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守住边界，才能活出自我。
《胡慎之--心理边界力21讲》
共21节音频课，15分钟/节
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作者 | 胡慎之
心理学家
家庭关系顾问
图片来自网络
为什么一个人要去控制另外一个人的生活呢？
原因很简单，害怕失控。
失控，意味着把自己脆弱的一面暴露出来，面临被攻击和被伤害的危险。
其实，控制型的人内心都非常焦虑、恐慌，而越是焦虑、恐慌，就越无法忍受失控。一旦出现失控的信号，这类人就会用激烈的手段试图把人或事拉回自己的可控范围。
我之前的一位来访者，她爸爸去世后，为了陪伴妈妈，她和爱人搬去跟妈妈同住。但因为生活习惯的不同，妈妈经常挑剔他们，这导致他们夫妻两人经常吵架，后来她也和爱人分手，她认为这其中跟妈妈有很大的关系。
两年后，她谈了一个新男朋友，买了房，打算搬出去和爱人同住，但妈妈又千方百计地阻挠。
在我们的交谈，她认为出现这种情况，是因为她和妈妈没能很好地完成“分离”这件事。
妈妈是个非常苛刻且很容易焦虑的人，平时看到的全是负面消息，稍有不满，就会破口大骂，也不愿意接受新的事物，思想十分封建，建议她去读老年大学或跳跳广场舞，她都非常抗拒，认为别人这样做就是为了离开她，抛弃她。
其实，在这个案例中，我们可以看到，这位来访者与自己的妈妈就处于这样一种拉锯状态，但我们很难界定她和妈妈究竟谁是掌控者。
妈妈掌控她的方式则是挑剔、吵架、阻挠。
母女俩似乎在进行权力的争夺，两人的关系就像我们在影视剧中看到的画面：一个人在前面跑，另一个人在后面不停地追跑的人问：“你为什么要追我?”追的人说：“你不跑，我就不追了。”
妈妈把全部希望都寄托在子女身上，就无法承受与子女的分离。
随着年龄越来越大，妈妈面临的问题也越来越多，比如疾病、养老和生命中的其他重压。她无法独自承受这些，希望有人一起承担。
为了把孩子留在身边，妈妈可能会采取攻击谩骂的方式，让孩子因愧疚而顺从；也可能用“孝顺”对孩子进行道德伦理绑架。这一切都源自妈妈内心的焦虑与恐慌。
一个妈妈把自己的人生和女儿捆绑在一起，自然会对闯入她们母女关系的人满怀敌意。
这个外来者会破坏她们母女的联结，在妈妈看来，这种破坏简直就是侵略。妈妈必然会把这个外来者当成坏人，无法接受这个人，对其挑剔、指责、抱怨、否定，最终目的是要把这个人驱逐出去。
类似的事情在孩子小时候可能就已经发生过了:妈妈和孩子的关系特别亲密，爸爸像个外人，无法融入他们，最终成了家庭的边缘人。
孩子是妈妈生出来的，有些妈妈会把孩子当成自己的专有。比如很多妈妈会对孩子说，你是我身上掉下来的一块肉。
血缘关系是最稳定、最不可切割、最容易掌控的关系。
一个妈妈如果无法在其他人际关系中获得安全感，必然会牢牢抓住以血缘关系为纽带的子女，绝不会主动放手。
这意味着妈妈同时也要承受子女个人生活中的很多关系。比如案例中这位女士和爱人之间出了问题，最终分手，她认为这与妈妈的干预有很大关系。事实的确如此，妈妈没有办法接受自己的女儿和爱人的关系，自然不会祝福她们，并且内心深处一直在想着怎样拆散她们。
这样妈妈一方面很强势，另一方面又很脆弱，她一直在用强势掩饰自己的脆弱。
那我们该如何与这样控制型的母亲相处呢？
我有一些小小的建议，可供参考。
第一，尽量避免与妈妈决绝地“分离”。
我很认同这样一种说法：在不伤害别人的前提下，我们可以做任何事。可是与妈妈“分离”，尤其是过于决绝地“分离”，可能要付出一些代价：
来自他人的不理解，他人言语上的指责、攻击或恶劣的态度、对抗的情绪；来自自己，要承受没有归属感的深切孤独。
我们出门在外受到伤害时，妈妈往往是我们最后的温暖港湾，她会接受、体谅我们，站在我们的立场上维护我们。
如果我们决绝地离开妈妈，妈妈感到被最亲近的人抛弃了，她会很伤心、很愤怒。等到我们再回去找妈妈时，就可能被妈妈拒之门外。这会让我们感觉好像失去了最后的容身之所，好像被全世界抛弃了，这种感觉非常痛苦。
第二，如果妈妈坚持自己的观念，不愿意妥协，我们不妨用一种友好、委婉的方式实现“分离”，避免激烈的情绪对抗，尽量减少对彼此的伤害。
不过，即便是以和缓的方式“分离”也要做好准备面对以下情况：
妈妈正在逐年衰老，她的内心会对自己的未来担忧恐慌，渴望自己的将来能得到保障，简单说来就是正在老去的人优先考虑的是自己将来的生存状态。老年人的自我价值感来自被别人需要，或者通过牺牲自己满足别人、取悦别人。随着年龄的增长，人的能力越来越弱，可以贡献、牺牲的越来越少。老年人更需要的是一种确定感。
掌控欲特别强的妈妈最想追寻的，就是确定感和安全感。
有些孩子为了让妈妈的生活变得充实，会建议妈妈去跳广场舞，学习使用智能手机，去上老年大学，等等。
但对妈妈来说，接受这样的建议有两点困难：
第一，这种规划要求她重新发展人际关系，但是如果她对人际关系没有憧憬，或认为自己无法从人际关系中得到滋养，必然会很抗拒。而且如果她的交际能力不强，或曾在建立人际关系时遭遇挫折，对建立新的人际关系感到习得性无助，因而也不愿意去发展这种关系。
因此，孩子建议她去跳广场舞或上老年大学，相当于把她推进了一个她不擅长的未知领域，她会对此感到恐慌，因而拒绝接受。
第二，孩子让她建立新的人际关系，可能会让她觉得孩子在把她往外推，想要抛弃她。被最亲近的人抛弃，这种感受是很糟糕的。如果她曾有过被抛弃、被忽略的经历，就会受到刺激，再次回想起过去那种可怕的感受。这样，她可能会非常愤怒、抗拒，不管孩子的规划听起来多么美好，她都不愿意接受。
如果孩子能和妈妈提前沟通好，让妈妈知道孩子将来会如何安置她，而不是直接把她推开或是让她感觉自己正被推开，那么她就不会产生强烈的恐慌和不安。
只有妈妈情绪稳定，母子/母女之间的沟通才不会被情绪左右，亲子之间才能实现真正有效的沟通，最终解决问题。
沟通时还要注意一点，即要摆正自己的角色。比如，如果女儿只以女儿的身份与妈妈沟通，妈妈自然就会把女儿当成一个小女孩，要求她听自己的话。
只有当女儿以成年女性的姿态与妈妈沟通时，妈妈才会意识到这是两个成年人之间的对话，才会把女儿当作成年人尊重，认真对待女儿的意见，并在必要时做出妥协。
第三，不要一直逃避母亲的对抗，要主动面对她这种状态，关心她，试着理解她的感受和情绪，接纳并包容她。只有真诚的关心和爱护才能给人安全感。
有了安全感，人才会放下防御和攻击。
对妈妈来说，这个世界实际是什么样的不重要，重要的是她自己的世界是什么样的。在她的世界中，她很恐慌，很需要孩子陪伴在身边，给她鼓励和支持，给她安全感。
这里需要注意一点，孩子渴望获得独立自由，会让妈妈觉得很可怕。这是为什么呢?
因为孩子独立自由就意味着不再依附妈妈，与妈妈划定界限或拉开距离。如果双方不再信任彼此，这种界限和距离就会被视为疏远或忽略，会让一方担心自己的需求或发出的声音能否得到对方的积极回应，并因这种担心而感到孤单。
因此，与亲近的人划定界限必须先征得对方的同意。当然，对方很可能不遵守界限，这时就需要我们去明确界限，用一种比较温和但坚定的方式拒绝对方的入侵。
举个简单的例子，女儿正在忙工作，妈妈却要她马上回去陪自己。这时，女儿不要对妈妈发牢骚说“你能不能体谅一下我”，或者干脆气愤地说“你天天这个样子，我不回去”。
用这种抱怨或泄愤的方式拒绝，其实表达的不是拒绝，而是自己的情绪。
正确的拒绝方式是“我现在很忙，抽不开身，暂时不能过去”。
如果妈妈无视女儿的拒绝，一而再、再而三地重复自己的要求，女儿就要暂时停止回应。如果妈妈强烈要求，甚至会用寻死觅活这种极端的方式逼女儿就范，女儿就会特别焦虑、恐慌。
在这种情况下，女儿对妈妈的了解非常重要，只要确定以妈妈的个性不会真的有那样的严重后果，就要坚定拒绝妈妈。
第四，要避免因为自恋或愧疚去撩拨妈妈。
这里说的“撩拨”是什么意思?
举个简单的例子，妈妈三天没有打电话给你，你也没有联系她，你很担心妈妈会因此觉得你是个不孝的女儿。为了维护孝顺女儿这种形象，你主动给妈妈打了电话。本来你们三天没有联系，没有发生冲突的机会，各自平静地牛活。
现在你主动打电话给妈妈，说自己三天不联系她，感到很不安。妈妈的情绪就可能被你带动起来，用“一连三天都不知道打个电话，没心没肺”之类的话指责你。
因愧疚感而过度满足对方，觉得自己应该多为对方付出一些，这种情况在母女或母子之间，特别是一些成年子女和上了年纪的父母之间经常发生。这其实是在无意中打破了自己好不容易明确了的界限。
有时不是父母要追赶子女，而是子女内心深处渴望做被父母追赶的孩子。毕竟与人缺乏连接的孤独感会让很多人无法承受，难以面对。
第五，实在无能为力，不知如何应对时，可以试着示弱，向妈妈诉说自己的委屈、难过。
通常，妈妈都很爱孩子，总能在孩子诉苦时产生强烈的共情。听孩子诉苦比被孩子指责、拒绝、嫌弃或厌恶，感觉要好很多。而且一个人真正表达内心的感受时，是没有攻击性的。妈妈也能体会到这一点并理解孩子的感受。这足以激发妈妈对孩子的爱。
攻击只能刺激对方攻击自己，暴力只能刺激对方用暴力对待自己，唯有爱和善意才能激起对方的爱和善意。
那在这里，作为妈妈，要如何跟孩子建立比较好的情感链接呢？
解答这个问题，需要妈妈思考以下几个问题：
第一，如果你是孩子，你希望妈妈怎么对待你?
第二，如果你是孩子，你的妈妈以你现在这种方式对待你，你会有什么感受?
第三，你把全部精力都投在孩子身上，孩子背负得起吗?
第四，你是否寄希望于让孩子实现你自己没能实现的一切?
第五，你的价值是否只能从孩子身上获得，是否只有做一个妈妈，一个全方位照顾孩子、为孩子奉献的妈妈，你才觉得自己有价值?
第六，你是否只有做掌控者，才会有存在感?
其实，所有妈妈都要试着思考以上几个问题。
只有这样，我们才不会把孩子变成自己的一部分、自己的工具，变成一个没有自主意识、一味听从自己指挥的人。
同时，在跟孩子建立连接之前，妈妈要先尝试跟自己建立连接，寻求自我满足的方式。
要有自己的爱好，有自己的朋友，能通过自己的努力实现自我满足，而不是期待别人满足自己。
做到这些，就能逐渐感受到生活的充实。
而当妈妈不再期待让孩子来满足自己、实现自己的愿望，那对孩子也就不会再有那么强烈的控制欲了。
作者介绍
胡慎之，心理学家。 家庭关系顾问。 向日葵爸爸发起人。 向日葵心理咨询创始人。 中央电视台《心理访谈》顾问。 20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。
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