一、饭店吃面，进来了一对情侣，男的坐我旁边，女的坐男的对面。吃着吃着，女的问男的：老公，咱们去动物园玩好不好啊。男的在玩手机，只是嗯了一声，女的好像生气了，用脚踩了他一下。可是万万没想到，她踩的人是我，那个疼啊，我紧紧地咬住面条，不吭声假装在吃面。那女的更生气了，于是更加用力踩还转了几圈，我用力握着筷子顶着碗底忍着。最后那女的生气了，哼了一声摔门而去，男的表现很迷茫，然后骂了句神经病。待男的走了，我看了我的鞋和脚，虽然脚疼，但是心里乐呵呵的，能拆一对是一对！
二、妹子问我：“你有什么特别之处吗？” 我想了想，道：“有啊！知道吗，小时候抓周的时候，家里面摆了很多的东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别给我的爸爸妈妈爷爷奶奶送去。他们顿时乐不可吱，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！” 妹子很好奇：“那么你现在是干什么的？” 我苦着脸道：“送快递的！”
三、午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅。走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：你在那里干吗？约翰说：我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。警察朝上看了看，说：你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！
四、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
五、结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你之前是不是说我老婆有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是什么是，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。”媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。
六、不在一个频道的聊啥都能把天聊死，能逗比到一起的不说话光斗图都能傻笑一个小时。不过张口就问工资、对象的，每天抱怨、说人是非的，听个开头就想结束聊天
七、诸葛亮初出茅庐，博望坡一把大火，烧得夏侯惇丢盔弃甲，也使原本对诸葛亮不服气的关羽和张飞改变了看法。二人回营见到诸葛亮，上前拜服在地。诸葛亮扶起二人，笑着看了看手中的羽扇，只见上面显示出一行字：两位新粉丝！@饭否阿范
八、周末，二货同学来找我，晚上才到火车站，她不认得路，让我去火车站接她。我没找到她就打电话问她身边有什么容易识别的标志性东西，她说：“我在月亮下边…… ”我差点晕倒，我长这么大就没见过在月亮上边的地方！
九、去女生浴池洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说小女孩的妈妈：她要什么你给她不就好了。她妈说：她非让她爸爸进来一块洗。周围的人都默默地走开了。
十、“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……
十一、儿子：唉！这都怪当年妈妈太能坚持了，当年，在学校打赌，谁看到你爸爸不吐就嫁给他，你老妈我就是那个，倒霉蛋！
十二、刚刚去超市买烟，老板娘忘了少找我十块钱死活不承认。这时候老板回来了，倒还挺好说话，说调监控看看就知道了吗，然后就快进快进的看，结果快进多了，视频出现了老板娘跟一男亲热的画面。现在老板和老板娘都打起来了，我要等他们打完了再拿回那十块钱吗？
十三、同事小马人长得很精瘦，那天我们一块去献血。献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，轮到我们哥几个献血了，医生一看那哥们的小身板就问：“你献血啊？”老马一听火了：“我不献血来干啥？”医生沉默了片刻说：“小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来！”
十四、表弟跟媳妇说：以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。媳妇说。
十五、我大学快毕业那年有次在家吃饭，我爸冷不丁的说：啥时候给我们领回来？我说：啥呀？我爸：对象呀。我说：我没有对象。我爸后来气哄哄地蹦出来一句：那你上大学干嘛去了？我们还准备让你毕业了早点结婚呢。我说：急啥，我都不着急，后来我爸妈就跟我讲谁谁啥时候结婚的，谁家添小孩儿了，谁家都有仨孩子了……
十六、不过后来当我知道原因也是吓一跳，他回来时都晚上七点多了，天也快黑了，这小子彩票中了一万多！一个高兴就忘了水果摊！直接兑完奖就回了家，回到家被老婆骂了一顿才想起来水果摊！
十七、今天办公室一个语文老师回来说：“我实在是受不了这些个孩子了，太奇葩了，我感觉我教不了了。”我们便问发生了什么，语文老师说：“我问他们伏尔泰是哪个国家的？居然有人回答我说：‘中国的。’我以为他们只是单纯地记错了，结果他们又告诉我：他不是福尔康的弟弟吗？“我们听了笑的现在还在肚疼……
十八、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…………
十九、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱6个小时了！
二十、下午，二弟三弟商量好合资请我赴宴，一个买了一瓶白酒，1.5升，45度；另一个穷，点了两个下酒菜：凉拌豆芽花生米，他们叫“顶到底”，一般吃不完的。喝了一下午，菜完了，酒干了，兄弟们都醉了，家里来人把他们抬回去了，老板找柴油三轮车把我送回了家，老婆子给我灌了几支葡萄糖，这阵子刚恢复。他们说1.5升，每人半斤酒，肯定醉不了！我想起来了，这1.5升是3斤白酒，差点要了老子的命！
二十一、有一天和朋友出去吃饭，吃到一半儿的时候，我朋友就说了，你看咱俩个大男人在这吃饭，是不是有点儿冷清呢？我说好像是有点儿冷清。那个我打电话叫俩女的过来呗，我说行啊。结果他把他媳妇儿和他姑娘叫来了。
二十二、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室……
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