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对“撒娇”“示弱”感到反感和不知道怎么回应是怎么回事？

一个一直很独立的朋友跟我分享了这条笔记：

“我也是这样，不管是谁，只要在我面前示弱、撒娇，或者求安慰，我就会不受控制地感到厌恶、抗拒，并且很想攻击他。”

生活中，还有很多人有类似的感受。有的可能只在亲密关系中对“撒娇”“示弱”感到反感和不知道怎么回应；有的对己对人都要求“情绪稳定”“冷静理性”，如果有人向自己索要情绪价值，再怎么控制脸色也会冷下来，说话语气也会变得硬邦邦的……

这是否正常？又是为什么会这样呢？我们到底如何平衡关系中情感流动的部分，才能做到既不会过度“照顾”他人情绪，又能够接纳与看见自己和他人的情绪？

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“回避型”“亲职化”“情感忽视”：陌生又过载的情绪

在那条笔记的评论区，有很多人分享了自己的猜测与分析，而无论是“回避型”依恋、“亲职化”（即孩子承担父母的角色，反过来照顾父母），还是小时候生活在一个“情感忽视”的环境中（即家人总是忽视自己的情绪感受，不予关注和回应，家人自己也是这样），它们都有一个共同的核心：

对这个孩子来说，自己的情绪被人看见、接纳和回应的体验，是非常陌生的，同时，他又需要一直去面对和处理超出自己负荷的事件（包括安抚情绪不成熟的父母）。

当这样的孩子长大后会成为怎样的人呢？

他可能在别人看来总是很独立、理性、情绪稳定，是一个很好的照顾者，或者常常被当成值得信任的同伴，也可能给人的印象是倾向和所有人保持距离，不求助，也不分享——这是因为，对他来说，保持冷静（隔离、压抑自己的情绪）、解决问题、处理事件，确保自己和身边的人安全，是他从小到大一直非常熟悉的体验，如果他解决问题的能力还比较突出，就会成为那个“靠谱”的人。

然而，在自己/他人的情感表达和回应上，他的体验就可能是陌生、消极乃至充满创伤的。

我们并非天生就能识别、接纳和调节情绪，这项能力就像我们学会做饭炒菜、解答数学题一样，是需要体验、学习才能获得的。

当我们小时候因为各种各样的体验，产生许多混沌的感受时，需要的是来自养育者的关注、识别与互动。

比如说，养育者询问我们：“宝宝你怎么啦？你是不是生气啦？你是不是委屈啦？”，这样，我们才能逐渐清楚自己体验到的那些感受究竟是什么，可以怎样去命名和理解，甚至获得调节。

但当我们不仅未能获得这样的体验，反过来还要去承载/处理来自他人的情感需求时，“情绪”就变成了一个妖魔化的、充满消极体验的怪物。

▌一种情况是我们被迫承受情绪暴力。

当父母本身不能成熟地表达情绪，而是经常将情绪付诸行动，比如摔东西、伴随暴力行为、频繁流泪诉苦、一点就燃、容易焦虑等；或者因为人格水平的问题，习惯以示弱、诉苦这种方式向身边人索要关注与满足时，当时尚且年幼的我们是无法划清边界的，我们只能被迫在这样的情绪风暴中学会保护自己，同时还要想办法安抚对方。

于是，无论是他人还是自己的“情绪表达和需求”，都会带给我们非常消极、甚至是创伤级别的体验。

这就是所谓“亲职化”带来的影响：让我们一旦识别到他人的情感需要或者表达，内在的创伤体验就被激活，似乎自己又回到了过去，那个自己明明也非常无力、弱小，却不得不变成一个照顾者、给予者、安抚者。

▌另一种情况是“情感忽视”。

如果我们生活在一个父母亲人都习惯于“情感隔离”，或者因为种种原因（比如父母本身生病、抑郁等），养育者无法关注和回应孩子情绪的家庭，孩子更多体验到的是对自己情绪需要和表达的极度陌生。

此时，当他人在自己面前流露和表达情感时，我们的感觉可能是陌生、无力、困惑和抵触的，更内在的体验可能是：为什么你可以，而我不可以；为什么你能如此大方自然地表达和索要，而我从来没有体验过……

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另一种可能：隐形的情感操纵

或许也有人会疑问，难道有这种感觉，就一定是我自己的创伤吗？

不一定。在人际关系中，适度的撒娇、示弱、情感表达和需要，能够帮助这段关系更加真实、亲密，有效地增加双方的链接，但有些时候，“撒娇”也会变成一种手段。

小敏有过类似的经历：她和小丹是大学同学，一开始，小丹给她的感觉是很活泼热情，也很会说话，总是夸她。小丹也经常主动邀请自己去逛街、去上课，一起做小组作业，她也都同意了。

然而，次数多了之后，小敏感觉到了一些不舒服。她发现小丹总是不能完成自己的承诺，约出来逛街会迟到、小组作业会晚交，上课的时候要小敏帮她签到。虽然每次出现这种情况，小丹都会非常及时地道歉、补偿，说很多表达歉意和解释的话，但慢慢地，小敏感觉自己越来越介意。

所以，当小丹再一次非常熟练地跟小敏撒娇：“亲爱的，我这几天答应了别人要陪她去练舞，我真的没有时间了，你这么厉害，能不能帮我……”时，小敏决定不再答应了。她拒绝了小丹，说自己也没有时间。让小敏有些意外的是，小丹并没有生气，也没有多说什么，只是结束了对话。

两天后，小敏收到了小丹的那部分作业，质量竟然还不错。同时，小敏也刷到了小丹的朋友圈，是她熬夜到两点多的屏幕截图。

那一刻，小敏竟然有些怀疑自己：她想，自己是不是太冷漠了？说不定……小丹真的是有自己的难处呢？

还好，当小敏将自己的困惑分享给另一个朋友时，那个朋友的回答让她豁然开朗：“你为什么要为她负责呢？小组合作是她提出来的，交作业就是她自己的责任，陪朋友去练舞也是她承诺的，怎么安排时间，就是她自己的事情。作为她的朋友，你可以安慰她，也可以帮助她，但是前提是你愿意，这是你的善意，而不是你的责任。”

这个回答非常好地体现了什么叫做“关系中的边界”。像小丹这样的人，会利用情感上的示弱、撒娇、诉苦等方式，将自己放在可怜、受害者的位置上，操纵和“引诱”他人为自己负责，满足自己的需要。

面对这种情况，我们只需要明确自己的边界和责任，学会不为他人负责。

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不含敌意的坚决，不带诱惑的深情

无论是我们的创伤，还是他人确实在过界、操纵我们，很多时候，我们可能很难分辨这两者，所以，究竟如何处理关系中，来自他人的感受和需要呢？

最关键的一步是，我们首先需要接纳与看见自己的感受与需要，否则，我们既可能将他人正常的情感表达当成“过度索取”或者“利用”，又可能在真正被“过度索取”的时候进入圈套，觉得自己应该对他人负责。

所以，只有我们能够接纳、安抚自己的脆弱、无力，我们才可能给予他人安慰；我们允许自己向他人表达需要，才可能在别人流露需要时进行回应。

在此基础上，我们可以做的便是“不含敌意的坚决，不带诱惑的深情”。即，在他人表达情感需要时，如果我们不愿或者不能回应，坦诚地回应即可：“抱歉，我现在没有这个能力/意愿”；而如果我们选择回应，就应当做好“没有回报”的准备。

当你发现自己实际上不能回应来自任何人的情感表达和需要，那么，是时候看见那个过去的自己了。去带他发现另一个世界：一个情绪没有那么暴力、那么陌生、那么侵犯自己边界的世界。

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本文来源：心理专家说

责 任编辑： 叶子

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