文 | 十三姐

最近有读者让我聊聊《我们的爸爸》里的一位“大爹”。

大家说这位爸爸“当爹不行，当大爹很有一套”。

这个节目也是挺坑的，主题是让爸爸带孩子，那就注定了让那些平时一贯不带孩子的爸爸上节目会出丑。其实出丑还是小事，肯定还会顺便秀一下人格缺陷，那不就直接来话题了嘛。

果然，一上来就有来给观众送弹药的。这位黄姓爸爸，一出场就让人觉得“又没什么不可或缺的实力，又有较强的管理欲”。

当然，光给人家胡乱贴标签还是太虚浮，凡事还是要讲科学对吧。

所以，今天，让我们用心理学的知识点来叙述这位“大爹”的部分言行。

1. 关系暴力中的认知扭曲

首先，这节目不就是让爸爸负责带孩子吗，那你就虚心地带呗，还没带就夸下海口，说肯定让孩子服从于他的威严。

这不就是某些“专家”喜欢的：“服服帖帖，老老实实”。

对他们来说，让别人俯首称臣、言听计从，就是“管理成功”的表现，哪怕是对自己的家人。

这就是「二分法思维」的典型表现——通过非黑即白的论断，要么是"全管得了”，要么是“全管不了"，不考虑带孩子是个复杂且多元的情境。

他们这种制造沟通壁垒的毛病，符合认知行为疗法（CBT）中的「灾难化思维」特征，虽然不好治，但能治。

不过这里要提一下，有这种认知问题的也不一定都是男人，比如这个“大爹”的太太，也就是孩子妈妈，在这方面也没有好到哪去，她认为爸爸带孩子“要么很好要么崩溃”。

说明他对爸爸带娃这件事也是「二分法思维」。通常来说，对一件事情主观地认为“没有中间地带”，其实就意味着这两个人一向不善沟通或协商，拒绝磨合。

从这里已经可以预感到，这对夫妻平时带孩子一定是“一边倒”的，不太有“共同区域”，也很可能会经常争吵。

2. 性别角色内化认知缺陷

当孩子妈妈说“我带孩子的时候也有管不了他们的时候”，爸爸脱口而出“你作为妈妈，有什么是你管不了的”。

他在节目里反复强调“你是妈妈”，暴露了对母职的「极端刻板认知」，他确实是把育儿等同于女性专属义务了。

这种认知有可能来自他自己的原生家庭中女性的地位角色，也有可能来自社会的“渲染”，比如不少男性之间会以“谁的贤内助更能搞定家务和育儿”为炫耀资本。

心理学里有个「性别图式理论」，就是专门描绘这类有着刻板认知的人。

他们对「母职神话」有强迫性认同， 嘴上不停地把母亲“全能化”，实际上是在转移责任，把育儿的失败归因于母亲的个体失败。

关键是这里面还带有「控制投射」，你说他管孩子吧，他把啥责任都推给妈妈；你说他不管吧，他还控制欲很强，会把自身的育儿焦虑转化为对妈妈的苛责。

克莱因学派里有个「偏执-分裂位态」防御机制，就很符合这类好像什么都不管，又好像什么都要管的“大爹”。

3. 系统功能失调：过度代偿

心理学里有很多和“系统”相关的知识点，其中有一个「家庭系统理论」，就是讲在一个家里每个人分工不同，但要保持平衡。

可这位“大爹”最擅长的就是破坏这种平衡，典型表现之一事他惯于当“甩手掌柜”。

妈妈把老师发过来的作业任务转发给孩子爸爸，可是他完全不按照要求去做，妈妈质问的时候他说“我为什么要去教他一个我自己都不感兴趣的事情”。

首先他是在否定这个亲子合作活动，老师布置的作业是让亲子合作，他全盘否定的理由是自己不喜欢，压根没有在乎孩子的感受，这就是「价值感剥夺」，孩子再小，也有价值感的，同时“父亲”这个角色的价值感也在削弱。

这真是一个「弗兰克尔意义疗法」的超棒反面案例。

这句话已经能把一个正常人噎到半死了，妈妈居然还能忍得住，并平心静气地回答：“你是成年人你当然不感兴趣，可是孩子才4岁，他需要有一个学习的过程。”

然后“大爹”又说：“所以我觉得这个过程不就你弥补了吗”......

意思就是：我不想做的我就不做，我不想做的你去弥补。

我要翻出「荣格阴影投射理论」，对照一番，果然没差。他对自身教育能力的恐惧瞬间转化为对伴侣的攻击。

而且这对妈妈极不公平的原因是会引发「过度代偿效应」，就是他正在迫使妈妈承担双重角色，这种失去平衡的状态会导致妈妈的压力呈指数级增长，从而情绪崩溃。

有一个「Bowen家庭系统理论」提到过「三角化危机」，这个爸爸就是非常符合这一危机特征的家庭成员。

4. 责任回避心理机制：习得性无助

我们先来看看“大爹”的口头禅有哪些——

要带孩子完成学习任务，他说“我不会”；

妈妈说把老师的要求发给他，他说“我不看”；

妈妈说作业要求很明确，他说“不知道”。

我不会——我没看——不知道，这样的应答链条，就是典型的「主动建构能力缺失」，平时很多家庭里都有这么一个角色，碰上是就是一推，不会不看不知道就能逃避一切。

平时看着很能，一到带孩子需要他当主力的时候，他就会通过夸大「无能感」来对抗社会对父职的要求和期待。

这种情况一多，他就任何有难度的事都理所当然地不碰了，因为总想着会有妈妈“兜底”，这就形成了「习得性无助」。

而且当妈妈试图在电话里跟他详细讲解任务，让他学会怎么做的时候，他气急败坏地反复拒绝，振振有词，然后直接挂了电话......

重复声明"我不会"，这不是能力缺失，而是「自我效能感」低下表现。

「自我效能感」大家都知道，俗称“自信”。

有的人看起来好像很笃定，声音比谁都大，理由比谁都多，说起来趾高气昂，好像很有魄力的样子，实际上底色就是没自信。

他们通常会先通过“预先设定失败预期”，来构建一道心理防御屏障，来抵抗一切因为“我不会”和“我不做”而避免了的失败，这属于「消极自我保护策略」的一种。

5. 煤气灯操纵

“大爹”先是进行一番「虚假自主权声明」——“我不感兴趣的东西就不教孩子”——直接夺过了家庭决策权。

接着再使用「情感勒索框架」，通过贬低对方的任务价值——“你是妈妈有什么是你管不了的”——否定母亲付出和所体现出的价值。

在孩子累了一天顺利入睡的时候，他又说出类似“带孩子就这么简单”的总结，否定了妈妈带孩过程中的一切“叫苦叫累”的合理性。

这就是关系控制中最让人厌恶的「煤气灯操纵」。

6. 心理退行

嘴上动不动挂着“我不会，我没看，不知道”的应答模式，就是实现自我状态退化的合理性，用儿童化的逃避方式来应对压力。

还可以叫「责任代谢功能障碍」，他们没有办法将外部要求和压力转化为内在动力。

著名的发展心理学家埃里克森有过一个「繁殖vs.停滞发展危机」理论，就是形容这些人的心理退化。

他们不发展了，就会导致另一个人要多承担很多发展任务。

要不怎么大家常说已婚已育的女人都变得越来越多才多艺呢。

7. 创伤型养育

在孩子面前持续争吵，就会引发孩子的「矛盾性依恋」。以前我们说过，最好的「安全型依恋」前提就是父母关系和谐，家庭分工明确，孩子不会是非不分。

可是这对父母一天到晚因为带孩子的细节问题而争来吵去，子女在父母冲突中势必要被迫“站队”。

尤其是这个“大爹”，态度一直冷冰冰的，没有笑容，不苟言笑，还语气生硬，没有一种探讨和商量的姿态，永远都是命令式的，这叫「情感僵尸化」，用冷漠来应对情感，只会让孩子产生存在性焦虑。

感兴趣的可以去多了解「存在主义心理学」。多数没有自我的讨好型人格，就是这种矛盾关系的产物。

8. 防御性自恋

基本上全程在回避反思，从来不考虑自己有什么问题，挑别人毛病时倒是脱口而出，顺理成章。

用攻击姿态掩盖对自我价值感弱的惧怕，把老婆当成某种责任承载的工具，而不是把她看作合作者甚至引导者，全程都在「客体审视」孩子的妈妈，把关系物化。

不仅仅是物化，还有一种挥斥方遒的下命令的瘾，一直过不够。

孩子妈妈都认为爸爸有时候会把他们当作员工。

他沟通的方式基本就是“否定——命令——否定”模式。先否定自己的责任，再命令别人承担责任，然后还要对别人完成的任务进行再否定......真的绝了。

这肯定是多层次的「心理防御机制」的叠加，既有个体心理发展的滞后，也有「社会建构」的无意识影响。

建议这个节目播了也别白播，引入「非暴力沟通」技术训练，建立一套“观察-感受-需求-请求”的新型对话模式，让“大爹”和屏幕前的“大爹”们学学怎么跟家人说话。

图源网络

十三姐

魔都高影响力KOL

公众号「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年妇女》《了不起的中国妈妈》《带夫修行》

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