一、今天刚约到一妹纸，晚上吃完饭出来了以后，妹纸看着我说：有点冷....我当时说了句：我还冷呢！刚说完妹纸就打车回去了，再也没接我电话......

二、今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答：“那你想让它出现在哪里？”我伸出左手说：“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

三、这两个月24小时和老公朝夕相处，实在无聊。我跟老公说：“老公，要不咱俩吵一架吧。”老公说：“好哇！”我想看看他什么个吵架理由。还没开吵，我老公就说：“你赢了，吵架结束！”第二天，我才知道，家里余粮不多了，这货根本就不敢跟我吵！

四、一天中午，跟一哥们儿去饭店吃饭。每吃完一盘，勤快的服务员立刻就把盘子撤走了。我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐着。在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：“先别收，我还没吃完。”方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我，在找哪有缝儿……

五、小王前女友就问他那个朋友是不是发生了什么意外？或者是不小心碰到了什么？她男朋友干脆的回答没有，直到，小王这个前女友把汽车刮痕展示给，他那个朋友看，他那个朋友才嬉皮笑脸的说，我也不是故意的，不好意思，都怪我那个男朋友，不过你不是应该有保险吗？应该没问题吧。

六、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。

七、老公下班回家，问老婆：今天做什么好吃的？老婆温柔地回答道：非常丰盛！红烧牛肉，海鲜，大虾，泡椒凤爪，葱香排骨，黑胡椒牛排....老公听到后，口水直流，连忙打岔道：老婆你太好了!老婆接着说道：这么多种方便面，你想吃哪种?

八、今天老板儿子突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。

九、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜。这四个字就是：“ 来都来了。”

十、接下来面试的是一个可爱的女孩子，她竟然向女面试官撒起了娇来。问可不可以场外求援，因为自己这个问题实在是答不出来。但面试官并没有同意，再接下来她又问了另外一个面试者。这个面试是一位博士生，博士生竟然在10秒中就答了出来。

十一、怀孕了，每天早上起来都会有种恶心想吐的感觉。今天早上，我拿着镜子梳头，忽然就捂着嘴想吐！老公说，你这长相自己都恶心，让我们怎么活啊……丫的，有本事就别跑！

十二、她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下!”

十三、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音：“请等一下！”男孩破涕为笑，满怀期待地回头。女孩说：“就算没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

十四、小时候看电视剧经常听到同父异母这个成语，一直以为是同父一母的意思，有一次家里来客人屁颠儿屁颠儿拉着弟弟向客人介绍自己“我叫大宝，这是我同父一母的弟弟小宝”……差点没被打死

十五、前天偶遇原单位的同事，一个很老实的人，可是就是这么一个很老实的人，他带了一个二十多岁的妹子，标准网红脸，挽着手叫他老公。我看都叫他老公了，就问:怎么？换媳妇了？厉害啊你！他笑笑,花了八万，你说值不值？我今天才知道，原来是他媳妇去整了容！