一、昨晚睡觉，蚊子一直在耳边嗡嗡，，实在受不了，就开灯爬起来捉蚊子，捉到之后就把它腿和翅膀卸下来放桌上，看着它们死。

二、公交车上戴着耳机低头玩手机，到终点站了都不知道。司机叫了我好几声才听到，为了掩饰尴尬，我忙解释说：“不好意思，我实在太困，刚才睡着了。”那师傅一脸错愕，愣了愣神才说到：“我几十岁的人了，还第一次见到睁着眼睛睡着的！

三、热恋时，可以什么都不在乎。只要你要，只要我有，因为我爱你，所以我愿意。一旦感情平复了下来，心中就会出现接连不断的计较，为什么我付出的比你多；为什么我什么都可以给你，你却要有所隐瞒，然后冷战，争吵，分手，和好，冷战……走得过的就是执子之手，走不过的就只能缅怀当初。

四、和女票吵架，冷战中，早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐，到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会儿：你不说我还真忘了，老板！给我加点醋！ ”

五、有个哥们以前身材特别好，天天给我显摆。哥们说：兄弟，这衣服我穿起来是不是比你穿起来要帅？这给我气得。后来，经过我冥思苦想，终于让我想到了一条妙计！从那天开始，我就每天带着他胡吃海喝，如今我俩谁也不敢上称，他203斤，我202斤....

六、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”领导问：“何以见得？”部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”

七、一般来说，有事在客厅聊就行了，若是志同道合或重要的客人还可以到书房，但一定是被主人邀请才可以。聊天儿，把人请进卧室便就不太合适了，客人待着不自在不说，还可能闹出些不必要的尴尬和闲话。老北京人自古就非常忌讳别人坐在自己的床上。

八、“熊孩子可以熊到什么地步？” 我吃药都是把药放进嘴里，喝一口水，扬起脖子摇摇头，让药停在嗓子眼处，然后再咽下去。儿子是我的模仿秀，有一次他吃药也使劲的摇头，结果一口药喷了我一脸！他跑到我媳妇儿那里告我:“麻麻！粑粑骗我，让我把药摇化了再吃，太苦了！……”

九、相亲中，女孩问:“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？” 我笑道:“我没做生意，在公司上班，月薪八千…” 女孩:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？” 我愣了:“可我没想过要养你啊…

十、第二位是小智障，这是一个要颜有颜，要身材有身材的女孩子，但是跟别人不同的地方在于，这货比较直率，有啥说啥，只是日常毒舌。诶，毒舌啊！不过，小智障的交际能力、解决突发事故的能力还是值得赞赏的。

十一、她最喜欢吃酸菜鱼，他为了追她走遍全国拜师学艺习得众多酸菜鱼做法。回到家后他凭着一手绝活开了家酸菜鱼店，生意好的不得了，数钱数到手软，再也没心思琢磨儿女之情了……

十二、饭后跟一帮狐朋狗友打麻将，散伙后，我故做深沉、一言不发的回到家了。媳妇看到我这表情，直接家法伺候：说，今天又输了多少？我：200多吧。媳妇只要一提到输钱，那可是跟吃了她的肉一样心疼！媳妇口谕：从下个月起，按照银行的算法，输掉的钱从零花钱里待摊，直到扣完为止。下午老婆去接孩子放学，遇到我牌友，你知道那货说了什么：你老公麻将技术一流，昨天一卷三家，赢了四千多！ 这真是交友不慎，猪一样的队友！

十三、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?

十四、那年，记得刚到美国人生地不熟的，总有人欺负我。一次上课的时候，一个漂亮的女老师问我有什么特长，我低头想了想，二话不说做起了全国第二套广播体操。大家一脸崇拜的看着我，从那，再也没人欺负我了

十五、花狸猫的主人刚刚闭眼打算睡一会觉，就发现有一只烦人的苍蝇出现了，主人无法入睡，这可急坏了花狸猫，于是，花狸猫做了一个决定要帮主人抓苍蝇。