《伤逝》一文是鲁迅的短篇小说，鲁迅先生故意为了反讽五四新文化运动以来自诩独立、先进却自私、逃避的部分知识分子，所以只从男主 <涓生> 的视角来记录和女主 <子君> 的这段爱情故事,那么我想从女主子君的视角，也来写一写，纯粹是想表达一些爱情故事里的女性视角，写着玩，写得不好请见谅！

《伤逝》——子君手记

我清晰的记得涓生跟我求爱时的场景，甚至他的每个字，我都能背诵。

那天，一见面他就迫不及待的握住我的手，单条腿跪了下去，甚至没等说他自己的 <台词> ，他只是先把动作做了，然后开始 <演讲> ，像早就排列组合了很多次似的，迫不及待的喷涌而出，他越说越动容了，而后哭了，说他曾经等待我来时的焦急，说他为了等我竟是吃不下去，书也看不下去了，只顾凭着鞋跟声期盼着我的到来。他说我的勇敢带给他的力量，他仿佛看到了一束光，他憧憬和我的未来。

后来我常常回忆起那时他略显窘迫的神情，是如此的拙笨和真诚，我爱他，我知道他也强烈的爱着我，他觉得我是老天赐给他的一份礼物。我常常拉着他一同回顾，他已忘了一些细节，但我都能补足，好像我们还在那时甜蜜、心动的日子里。

再后来，我也常常回顾，却是想从这些字中分析出更多的意味了。

我们常常一起讨论书籍，讨论自由开放的思想，受他的影响，我也慢慢发现了一些我此前未曾察觉过的旧思想的束缚，他教我不必遵循社会既定的规则，那些很可能一直以来便是错的，他让我发掘自我需求，尊重自己的感受。当我们决定住在一起的时候，我曾想主动拒绝工作，照顾家庭，他说：“我们可以一起工作，你不必为了我在家”，我才恍然醒悟，原来对女性来说，本该有很多“不必”。

对于我们住在一起这件事，受到了我父亲的强烈反对，这对当时的文化来说确实是个大胆的决定，我大声的冲他们吼道：“我是我自己的，你们谁也不能左右我的决定”。

不光是家人，就是不相干的人也对我们住在一起窃窃私语，但我都不予理会。我能感受到涓生握着我手时骄傲得意的神情。我是不惧怕这些的，对我来说，我的眼里只能看到他。

涓生是爱我的。他经常孩子气的为我做了很多，虽然那很多不是我想要的，但我喜欢他为我付出时的样子，我能感觉到他是爱我的，但我也有时候会怀疑，他真的了解我吗？他真的有考虑我喜欢什么吗？他的爱是为了抒发他的自我，还是为了爱我呢？

日子没过多久，有一天他对我说：“你可以在家吗，我们两个人没法照顾好家庭，最近工作压力很大，我很想回到家就能看到你，看到你做好了饭等我回来，那一定很幸福”。

我是我自己的，但对我来说，感情是我精神中很大的一部分，我愿意为了一段值得的美好感情而无悔的付出，我也不觉得那是牺牲，因为这是我向往的、我想要的，我愿意在感情中重新塑造自己，我是乐于做这件事的。

自我在家后，我们有了更多的相处，我将自己真实的一面全然展现给他了，好的、不好的、喜欢的、讨厌的、迎合的、委屈的，我们更加真实的了解彼此了。但我们不再有很多思想交流，说真的，我时常不知道他在想什么，而之前在会馆的时候，我们会交流彼此的想法，现在也不再这样了。

曾经我们有很多思想上的碰撞和语言上的摩擦，但都不打紧的，他在意我，我在意他，我们常常在冲突后，惺惺相惜的和解，那每次情绪风暴后的安抚，让我们的感情变得更加紧密也更加厚重了。但现在却碍于两个人关系的状态，我觉得不必为了一些小事影响关系，也不愿意过多议论了。他好像不太喜欢我的狗，但我也没说什么，毕竟我也不能强求他喜欢我喜欢的东西，可是我也会有点委屈，那是在无聊日子里陪伴我最多时间的伙伴啊。后来一次争吵中，他说我养死了他的花，我却全然不记得了，当时以为他随手买来的，没想到他还蛮爱惜的，可他自己也没浇啊...

在后面的多次争吵中，我能清楚的感觉到，他以为我很了解他的全部，他的秉性、他的脾气、他的行事风格，以及他是如何爱我，可其实很多我是不清楚的，他只是自以为的完全展露给我，自以为的我就清楚的全然接收。

再后来，家务和琐碎把我压的喘不上来气，我根本没有时间去读书写字，我们一直说着要招女工，可也没见涓生有什么行动，我又哪有时间抽身去找，每天做完饭就要收拾、喂鸡、打扫，全都整理完又要开始做饭，又要重复一遍，我也不再能静下心来，我恨这样的生活，我恨这样的自己，我不敢面对自己现在丑陋的样子，全都被生活琐碎拴住，隔壁的邻居还老因为我家的鸡去他家那里抢食而恶狠狠的打我的鸡，可这些琐碎，我都不敢面对自己，我又该怎么跟涓生说呢...

某天晚上，我们收到了涓生单位来的一封信，涓生被局里辞退了，看到那封信，我很担心，担心涓生骄傲的自尊心，担心我们未来的生活，我安慰他说：“那算什么，我们干新的”，我相信以涓生的能力，一定能找到其他糊口的工作。可原来涓生早知道自己工作上可能有的变动，也早有打算，他有和其他报社通信，也有一些翻译的门路，这些我已全然不知道了。

涓生这些日子常在家了，他为《自由之友》译书，我依旧是每日做饭、喂鸡、喂狗，为琐事和邻居拌嘴，日子久了，我能感觉到涓生看到我的不耐烦，他看我的眼神仿佛我就是一个粗俗女人，他写字的时候有时会很躁，我叫他吃饭，他却很生气，我知道他怎么想的，可凭什么呢，他的事就高贵，我的事就粗鄙，他已经全然瞧不起我了。

日子变得入不敷出，粮食也不多了，每天只能用稀饭充饥，小阿随实在太瘦了，我有时会从我的嘴里省下口吃的喂给它，但是邻居太太嘲笑我：“自己家都吃不上饭呢，还喂狗，人不如狗哦”，我也慎慎的不好意思了起来，是啊，自己都吃不上饭，涓生看到我这个样子，也觉得我更颓丧了吧，后来涓生说，我们把油鸡杀了吧别养了，自己都吃不上饭无力饲养它们了，我同意了，一只只的杀了这些我曾为他们和邻居暗暗较劲的小东西，仿佛我曾经的一切“功绩”都是自寻烦恼，在他面前毫无意义。不用喂鸡了，我每天的生活有了很多的闲时，却也不知道该干什么了，涓生也完全不想理我了。

生活不堪重负，阿随我也留不住了，涓生说他把它放在郊外吧，那天我看到涓生回来，阿随已不再他的身边，我的心彻底空了。晚上涓生问我怎么了，我已不想跟他说太多，我们的思想已经不在一块了，他并不能理解我的苦楚，不能理解我对阿随的情感。

大概是涓生也察觉到我日渐一日的颓丧了吧，有一天他和我说：“别难过了，放掉阿随我也不舍，但是没办法，为了我们的生活，只能扔掉阿随，我们肯定是要先顾自己的。其实我怎么过都是过的，一顿两顿吃不上饭也没什么的，但是这不有你嘛，有这个家，只要我还有双手，就一定还有生机的” 。我领会他的意思，但总感觉有些不对劲，后来我才明白，原来他觉得现在苦苦的维持生活，竟全都是为了我？

后来涓生不怎么在家待了，他老跑出去，我也察觉了些什么，他已然对我冷漠了，这让我很惶恐，我想为我们之间做些努力，我努力表现出曾经温柔、可爱、好奇的样子，拉着他一起回顾往日的幸福，我蹩脚的笑容好像笑的很难看，涓生附和我，但是也附和的很别扭，我知道他也厌烦自己这样强装的样子了，我们仿佛像在说别人的故事，我们只是在维持着假象的和谐罢了。

最近，我感觉涓生想找我说一些话，我知道他要说什么，我知道这一天终要到来的。一天早晨，涓生意外的拉着我聊文学，说书籍，说到《诺拉》、《海的女人》，说诺拉的果决，他说的很快，好像也不等我有什么反应，他只是说着他想说的，就像曾经跟我求爱时一样，我明白他真正想说什么，那些话他还没有勇气说出来。我说：“涓生，你老实告诉我”，他也终于松懈下来，声音却像刀子一样坚决的一刀一刀刺向我，他说：“你可以无所顾虑，勇往直前了”、“我已经不爱你了，但这于你倒好得多，因为你更可以毫无挂念的做事...”。我的力气仿佛被抽干了，颓下来，但又不想让她看出我的难堪，我四处张望着躲避他的眼神，不让眼泪掉下来，他已经绝心如此了。他没有反应，也没说什么话，就走出去了。我呆坐着，这次我没有立刻收拾吃完的残羹，屋子静的一点声音都没有，门张开着一条缝，寒风钻了进来，我冷的发颤。

呆坐了好一阵子，每次恍惚中惊醒都是一遍一遍的提醒我，涓生走了，我们曾经的一切都结束了。我的生命也在这里结束了。

他们两个在我看来是非常遗憾的，涓生并没有在初次察觉子君变化的时候就与她共同去解决问题，或许当你觉得一切回不去从前，还不如就不挑破，顺其自然吧，毕竟扭转需要面对现在的残破，不如骗自己说两个人都变了，一切都已回不去了，接受人性的变化只需要接受，这是我们一直以来很擅长的，而直面曾经美好的残破，是需要勇气和力量的。