本篇作者 | 粽小七

本篇编辑 | 靖文

插图来源 | Marc Majewski

我是个十分恋旧的人，每至夜深人静，往昔回忆便如潮水般涌来，泪水也总是止不住地流。休学的这两年，时光像是一盘无休止循环的磁带，白天黑夜交替轮转，而我，被困在了时间的夹缝中。我留不住时间，也留不住我家里人对我的爱。两个月大时，妈妈就把我丢给了外公外婆。在那个重男轻女思想作祟的家庭里，爷爷奶奶对我总是冷眼相待，小时候能给予我温暖的，只有外公外婆和姨妈。

躺平2年，我没有”家“了

10 岁之后，抑郁的阴霾开始笼罩着我。那些无人诉说的痛苦、压抑的情绪，逐渐将我吞噬。直到 13 岁，我被医院确诊为边缘性人格障碍和抑郁。起初，家人的关心和照顾，让我感受到了一丝温暖。可随着休学半年后复学失败，一切都变了。“久病床前无孝子”，妈妈的这句话，像是一把冰冷的剑，直直地刺进我的心里。家人的态度急转直下，那些刺耳的话语如同一把把盐，撒在我的伤口上。“我们都陪你作这么久了，你应该作够了吧。”“像你现在这样往后只有饿死的份。”“要么你去上班，要么你去上学，反正你不能待在家里了。” 我在抑郁的道路上走啊走，回头望去，身边空无一人，无依无靠，无声无息，那种被全世界抛弃的孤独感，让我绝望。

拖着抑郁的身体，迷失方向

夜晚成了我的噩梦，失眠和作息颠倒成了常态。梦里，我泪如泉涌，悲伤逆流成河，一脚踏空，我总是在原生家庭的漩涡中挣扎，窒息感如影随形。醒来时，枕边早已被泪水浸湿。面对未来，我满心焦虑，却又无处求救。矛盾的妈妈，固执的爸爸，时好时坏的原生家庭，我害怕向家人开口，因为我不知道下一秒迎接我的，究竟是救赎还是斥责与 pua。我拖着抑郁的身体，无助无援，在人生的十字路口迷失了方向。家人给我的选择只有上学、上班，或是到了18 岁就早早嫁人。可我怎么能甘心就这样被安排一生呢？

我不断问自己，到底要什么

在无数次的迷茫与痛苦中，我不断地问自己：“我到底想要什么？” 我想，我未来要当一个作家。我从小就热爱写作，小说、散文、诗词、文章我都可以写，我有拼命热爱的东西，有追求，有梦想。

可是我唯独没有一个坚强的后盾和一个可以无条件支持我的原生家庭。

妈妈想让我上学，爸爸想让我工作，人生的选择题就在我眼前，别无他选。我清楚我不能选择，也无法选择…

复学失败的经历让我心有余悸，我害怕再次选错，因为一旦选错，等待我的将是更深的绝望。

到那时不会有人安慰理解我，也没有人可以帮得了我。随着眼泪的滑落，焦虑迷茫不断侵蚀着我。

这个问题像我一直摆脱不了的噩梦，不断缠绕着我，让我痛苦，窒息，甚至绝望。

我把自己交给了明天

我在人生的旷野中肆意奔跑，过去的不堪与伤痛与我擦肩而过。风声在我耳边，自由在我脚下，我褪去了束缚我生命的所有东西，拥抱了阳光，拥抱了过去的自己。 明天的我又会是什么样的我呢？15岁的我在这个家庭里，情绪，处境，全部都身不由己。世界忽明忽暗，我渺小如蝼蚁，但命运以痛吻我，而我要报之以歌。我从来都不相信什么注定的命运，就像哪吒电影里说的“我命由我不由天”，是好是坏那都是别人定义的，人生是你自己的，你想怎么决定就怎么决定……但，要记得勿忘初心。请在你无数次陷入绝境与水深火热中拯救自己，拼尽全力的爱自己，做自己，相信自己。

备注：每个人的成长经历和家庭情况都不一样，因此，文章中的分享，仅做参考。