需求越清晰，得到爱的概率越大。

hi,我是猫。

得到一段健康的男女关系，一定是靠博弈，而不是靠猜。很多人喜欢在男女关系中玩你猜，你猜，你猜猜猜的游戏。猜我喜欢？猜我现在的心情是什么？猜我的真实意图是什么？猜我想要什么礼物？

讲真，对方又不是大数据、不是算法，怎么可能做到回回这么精准狙击。倘若真有如此缜密之人，那就要切记，此人非等闲之辈，可能是在海里浪的，数据库储备量大，不然就是骗子，另有企图。

刨掉这种极端情况，很多人在男女关系中一直黏黏糊糊，始终过不了情关，一个很本质的原因：把脑袋中那套等靠要的弱者思维，运用到了男女关系之中。

一旦陷入，很难能如愿以偿。

可以肯定的是，一段健康的亲密关系，某种程度来说，是一部分的人特权，它确实不是人人都可以轻易享有的，那就意味着想得到它的人必有进取的勇敢。

爱一个人要直接表达出来，得不到，损失什么呢？心碎、被拒那都是一时的。实际相处磨合中想要什么直接大方表达出来，少用什么反问句式。

有主观能动性的人，即便是短择关系，也是自负盈亏，手段高明的人还能做到片叶不沾身。

最可怕的是长期等靠要的人，总是习惯接受别人的主动揉捏，这种模式形成，别说拥有经营长择关系的智慧了，一段正常的亲密关系都谈不拢。

表达需求这个动作

本是明牌策略，却常常被别人妖魔化为示弱。其实不然，在我看来反而是一个关系进退自如的博弈高手应该具备的基本素养。

能对自己的需求极度诚实，并且可以转换立场，看到他人需求，从而不陷入共生内耗，行动迅速，刀刀见肉的人，在任何关系维度中，都不会出现被困住，被拿捏的状态。

相对地面对自己的需求遮遮掩掩，对别人的需求也视而不见，这样的人才总是在错位的预判中，跟现实鬼打墙。

当你用需求视角去看待很多问题的时候，你就会发现男女关系中很多现象本质上都是伪需求，表面上你好像很需要伴侣时时刻刻的关心，但又不敢直接表达，其实就是内在不安全感在作祟。

不安全感让你产生自我怀疑，不安全感让你对一段关系患得患失，瞻前顾后，左右言他。

那么你的解题思路就不是患得患失，而是主动出击，双管齐下，不仅自己找到自己的安全感来源，同时也敢于在关系中，通过明确表达需求，要求对方提供让你觉得关系有安全的体验保障。

例如事事有着落，你的疑惑，能得到回应，而不是含糊其辞，遮遮掩掩和逃避，更不是转移话题，冷暴力让你自己去琢磨。

在这种多次表达需求博弈，彼此之间的需求被看见，被妥帖安放，健康的关系才会真正建立起来。

而且需求越清晰

越好。男女之间最不需要的就是客套，最应该的就是直截了当，不是含糊其辞，更不是礼貌。

当你犹犹豫豫地问出“你是不是不开心？”“你是不是生我的气？”这种话的时候，仿佛想的是要先确定我的状态，从而才提出你的需求。

而在关系中，一旦落入这种由他人主导你行动的思维中，那么就是在让渡自己的主体性，自我客体化。

通过伴侣的反馈和评价来确认自己，失去了自我塑造能力和主观能动性，陷入被观赏、被审视，被忽略的角色。

置顶自己的感受，明确表达需求的目的不是为了争吵，更不是为了落入下位者，让自己在关系中失权，而是展示自己，让你更加了解我，我更加了解你，让彼此在这种需求碰撞的过程中，学会尊重彼此，尊重两个人的独立性，找到更合适的解。

记住真正爱你的人会激发你的主体性，激发你不捆绑对方，愿意让彼此按照自己的真实意愿共同携手走过这一路。

这一招实际上

也可以反向降低你们之间被损耗的概率。

我们都知道男女关系就是利益交换，跟做生意一样。大部分人追求一段关系都是奔着长期生意去的，那么你也可以反向验证，对方是不是愿意应承你的需求，愿意在乎你的需求，愿意重视你的需求。

单刀直入并不会影响一段感情，反之，如果对方回避，犹豫犯难，还会反咬你一口事太多，你是在过度索取，这段关系就得打个问号？

强扭的瓜不甜，“舒适”是和“价值”同等重要的关系存续基础，而这个方法也正好给了你一个及时止损的机会。

一段健康的男女关系，是尊重、欣赏、成就，看见对方，允许对方表达，而不是让你闭嘴的。

君子之道，譬如登高，必自低。想得到什么，要说出来，要去争取，勇敢的人先享受爱。

End.

猫的严选好物

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