作者丨主创团.牧青野

来源丨小十点

ID丨sdikid

“我今年68岁，终于看透了人生。余生不会再为了冷漠的老公流泪，不会再为了子女的前途担忧，只会好好爱自己。”

“我今年36岁，才想明白了一件事儿，我唯一能掌控的只有我自己。”

“我今年29岁，却早已清醒。不内耗自己，也绝不外耗别人。内心充盈，能自己给自己幸福感和安全感，所以每一天过得都很快乐。”

以上这些话，是网上一段鸡汤视频下的评论。

视频的内容也很简单：

“女人到了中年，要明白老公的恩爱不重要，孩子的孝顺也不重要。只有自己的身体健康，内在人格完整，卡里有钱，车里有油，手机有电……才最重要。”

年轻时，看到这些话，不会有太多感触。

等人到中年，当妈为妻一场，有了切身体会的经历，才对这些历尽世事后的彻悟有了诸多共情。

说的都是俗理，可却总要等我们吃遍苦头，才能真正懂得其中的深意。

就像我自己，在对孩子、对老公的“爱是尽力而为，但仍觉亏欠”中，无脑付出不得回报，反被嫌弃后，忍痛“抛夫弃子”一场，才彻悟：

爱只需尽力而为，还请一定不要亏欠自己。



01.

人到中年

进一步是荒野，退一步是悬崖

都说中年女性是家庭的中坚，隐形的孤岛。

她们在职场中竞争受限，在家里是全能主妇，却很少有足够的自我价值感。

领导指责她的精力被家庭拖累；老公眼里她早已没有了女性魅力，只是个每天唠唠叨叨的中年妇女；孩子眼里，她没有爸爸开明，还总是管得太多太宽。

可作为妈妈自己，一边觉得自己做得还不够好，一边想着经营好小家，托举好孩子，尽好自己为妻、当妈的责任。

所以别人看到的是，她们每天操心着孩子的学习和成长，努力经营着亲密关系，在一日三餐和各种家务琐碎中忙碌……

但现实是，她们常因为太过劳累和期待太高，得不到回报而经常陷入焦虑、崩溃。

人到中年，进退两难，管又管不好，放下又放不了。

最终只能消耗了自己，也外耗了家人。

这样的状况，前几天我刚刚经历过。

我今年44岁，有个快要上高中的儿子，成绩不拔尖但好在稳定。有个结婚十几年的老公，工作普通晋升无望，但也还算顾家。

表面看，我们是平凡的一家三口。

但正如那句话所说，越是看着平静的湖面，底下越是暗藏汹涌的波涛。

周五下午，儿子老师通知要开家长会，我因为工作忙让老公去，结果他转头教育我，家长会无非就是表扬优秀的孩子，激励不太优秀的孩子，没有啥大的意义，让我直接请假。

最终，我只能揣着一肚子气，顶着领导责备的目光请假去开家长会。

晚上回家后，我把老师发的成绩单放到儿子面前，苦口婆心劝他：

“你们老师说马上要中考了，你现在的成绩很危险，要好好加把劲。这周末不许再玩手机，妈妈给你找个老师补一补课。”

看儿子半天没说话，我刚以为他默认了我的提议，结果他来了句：

“妈，就我这智商，再努力也不一定考得上好高中，还不如摆烂给咱家省点钱。”

我刚准备耐着性子给他讲道理，儿子又来了句：

“妈，周末不让我玩手机的话，那我这会儿先玩会好不好？”

一瞬间，我气冲头顶，情绪彻底爆发，一把摔了手机：

“每天就知道玩手机！我看你现在玩什么！你为什么永远就不能像别的孩子一样好好学习，让我少操点心！”

听到我骂儿子的声音越来越大，老公才恋恋不舍地从厕所出来，不痛不痒地甩了一句：

“你摔手机干啥？儿子学习压力这么大，偶尔放松下也没啥大不了的。 再说了，他这中不溜的成绩，健健康康长大，到时候随便找份工作，怎么都能活。至于让你发这么大脾气吗！”

明明是我操心儿子的学习，为了儿子在考虑，结果转头，父子俩拧成了一股绳，我倒成了里外不是人。

我被气得说不出话，只能把卧室门狠狠摔上，一个人躲在里面委屈大哭。

期间，老公过来敲了次门，随意说了句：“别哭了。”

过了一会儿，等情绪平复下来后，我走出卧室才发现，老公和儿子俩人正歪在沙发上酣畅淋漓地打游戏。

我再四处一瞅，餐桌上，外卖袋子还没有收拾，地板上，到处都是攒了好多天的灰尘，儿子的书包，正倒在门口的地上，孩他爸的拖鞋和臭袜子，也正歪在大门口……

而这些似乎是我每天在面对的日常。

父子俩可能是感觉到气氛不对，但微微一抬头看我没说话，就又投入到了游戏中去了。

独独留下我一个人，想发火，又想想都是些每天一遍遍说烂了的车轱辘抱怨话，只能傻站在那里发愣。



02.

你的能量不足

你的人生才会失控

《黄帝内经》中说：“任何疾病，本质上都是心病。”

之前刷视频，看到一个快30岁的女性，一周生三四次闷气，和老公倾诉时也得不到他的理解，最后自己的子宫长出8个肌瘤，最大的甚至比拳头还要大。

还看到一个30多岁的妈妈，因为孩子的学习问题，骂完孩子骂老公，情绪激动，血压上升，送医时被告知血管相当于直接爆掉。

越想越后怕。

回看自己这几年，因为孩子，因为各种人到中年说不清的烦恼，情绪也经常崩溃。

动不动就歇斯底里，必须要大吵一架，或者大哭一场才能缓解。

可无论孩子还是老公，都无法接住和包容我的情绪，我只能在每次情绪崩溃后，慢慢自我消化。

这也让我出现各种身体的不适，有时候是第二天起床后头痛难忍，有时候是心烦意乱到暴躁，甚至有时候情绪经常被绝望和失控占据。

鬼使神差地，我开始想要停下来，家务、孩子、老公，什么都不想再管。

没有意外的，就像所有家庭教育文章中写的那样。当我停下来了，家里的日子果然照过。

一切并没有因为我的“不付出、不操心”变差，反而因为没有了我的唠叨、控制、焦虑，一切都开始变得更好。

比如晚上儿子放学后，没有我在一旁催着赶着，他写作业的速度反倒变快了，还会按照他自己的节奏，把注意力最集中的时间用来写较难的科目，把注意力容易分散的时间用来写简单的科目。

他有了更多的自主空间，自驱力倒反而有点萌芽了。

至于老公，当我闭紧嘴了，他刚开始有点不适应，渐渐地也开始主动和我聊孩子的学习了，对我说话的态度也没有以前那么不耐烦了。

心理学中有一个“食盐效应”，指的是有些东西并非你给的越多就越好，适合的、需要的才是最好。

如今看来，果真如此。

在这个摆烂的过程中，我还有了一个意外的收获，就是当不关注别人了，反而有精力开始关注自己了。

当拿起书籍，看到《当下的力量》中的一句话：

“我们心理上的恐惧，源于可能会发生的事件，而不是当下正在发生的事件。”

才明白我之前的焦虑、担忧，其实和孩子和老公之间是隔了一条深深的鸿沟。

我不能理解他们为什么体谅不了我对未来的担忧，他们不理解我为什么总是在为不可知的未来去焦虑。

所以，我们真正的问题，是沟通和目光不同频，是我自己能量太低，无法从自己身上获得掌控感，失去了活在当下的力量。

03.

当你开始改变自己

你身边的一切都会开始转变

经过一段时间的自我休整后，我开始经常刻意制造机会“摆烂”。

其实想想，孩子学习一般，没什么大不了，生活平平淡淡，也未尝有多么不好。

当我自己的状态逐渐变好，家里的氛围和状态也都开始一点点往好的方向转变：

1.钳制自己的需求，发现自己的价值。

《奇葩说》辩手席瑞分享过的这个方法对我的帮助非常大。

这段摆烂的时间，我反思最多的一件事，就是我对待孩子和老公时的要求和期待，其实更多是以我的需求为出发点的。

我并没有尊重他们本来是什么样的人，也并未关注他们需要什么样的关系。

健康的关系，都需要边界感。

任何关系一旦被过度介入、控制、讨好、共生后，对方的感受就会被忽略，他们也会体验到不被尊重，进而以显性或隐性的方式开始反抗。

所以这次摆烂也让我意识到，我想要的，我期待的，没有得到回应，这本身就是一件再正常不过的事。

与其把期待和要求投注在孩子、老公身上，不如多关注和发现自己的价值。

毕竟，我们唯一能掌控和改变的，只有自己。

2.在搞钱、搞娃、搞家庭之间合理分配。

有次看到@三个妈妈六个娃处理自己和家庭关系的三个方法，受益颇深：

对于自己，深耕能力、努力破圈地去搞钱；

对于孩子，设置底线，但上线由孩子自己来定；

对于老公，明确彼此价值定位。

在尝试一番后，发现确实实用。

这种搞钱的方式，是把转回到自我的成长上；搞娃的方式则是和孩子之间明确了底线，又给了充分自我发展的空间；

而搞家庭的方式，则是人到中年，比起彼此消耗，不如价值为上，各自尽到家务带娃方面的功能价值，互相提供好情绪价值，明确经济分配。

当顺序和责任对了，一切就都顺了。

3.能让一个家真正向上的，是每个人都处在自己最好的状态。

《家庭的觉醒》写过：

孩子不需要我们带领他们觉醒，他们本来就是觉醒的。

父母的任务只是给他们提供可以开花结果的土壤，从控制孩子转向支持发展孩子的体魄、情感和心智。

说白了，还是那句老话，孩子是有自己的天然使命和角色的，我们的过度干预不仅不会帮到他们，反而可能会阻碍他们按照自己原本真实的样子去成长。

我总说人到中年，当妈不易，总是想不明白孩子为什么不能按照我所想的那样去好好学习。

现在回头再看，不是孩子做不到、做不好，而是孩子没有从自己的真实需求中滋生主动向上生长的力量。

被动，自然带来抗拒。

一个家庭最好的氛围，一定是每个人都能够松弛下来。

因为足够松弛，就可以休养生息，补足情感能量，然后无所压力和顾虑地往上走。

04.


最后想说：

都说人到中年，要迈过修行中最难的一关。

此时父母已经年迈，给不了你太多助益；婚姻又走过半生，只剩疲累和厌倦；孩子也开始叛逆，不再永远听妈妈的话。

可无论是亲子关系还是亲密关系，只要有了和自己好好和解的能力，就有余力影响到别人。

只修自己，莫渡他人。

当你活成了自己最好的样子，别人就会在你的影响之下，活出他们最好的样子。

一个家中，当每个人都活得足够自洽和松弛，这个家就会被积极的力量托举起来，走得更稳更好。

育儿不慌张，阿呆爸来帮忙，伴你和孩子一起成长。▼