先来说第一种，宣泄情绪式的抱怨。怎么有效抱怨才能达到宣泄情绪且不伤人的目的呢？这部分总结来看，清晰划分了抱怨所涉及的关键要素，分别是人、时机，以及内容。咱们就顺着这几个要素来逐一剖析。要想获得真正的宣泄感，关键在于，确定那个人能否真正“感同身受”。要知道，我们心灵解放和宣泄压力的快乐程度，取决于倾听我们抱怨的人能否准确地理解我们表达的情感。然而，在现实生活中，我们常常会因为情绪上头，习惯性地找身边的人。结果就是，常觉得对方对你的痛苦视而不见，进而抱怨对方真是冷酷无情。其实不然，可能只是我们把人找错了，人家只是确实难以理解你的处境。

比如说，我们可能会向对我们处境一无所知的陌生人抱怨，这无疑是一种典型的交浅言深的行为。书中说了一个场景，有一个女生跟男朋友闹别扭了，特别生气地跑到洗手间哭，旁边恰好站着一位陌生的女士，也在补妆，这个女生处于极度情绪宣泄需求中，不假思索地就跟旁边这个女士抱怨说，我这个男朋友是如何差劲。按常理来说，女生对情感问题都很有共情力。但没想到，这个陌生女士却冷冰冰地回应说，我怎么知道你差不差劲？说完就走了。这个哭诉的女孩蒙了，感到更难过了，而且觉得对方特别没有礼貌。

但是，我们静下心来想想，真的是对方的错吗？她真的是一个适合承接我们抱怨的对象吗？我们怎么能奢望一个对我们情况毫不知情的陌生人，理解我们内心深处的抱怨呢？举一个例子。有一次跟同事去餐馆吃饭，就看到一个人，因为等了很长时间依然没有人为他们上菜，就抓住了一个路过的保洁人员，开始大吼：“我都等了15分钟了，还没人来，你，赶快跳进厨房去，给我准备午餐。”结果这个保洁人员既吃惊又困惑，哆哆嗦嗦地离开了。你看，这也是抱怨找错了对象。你可能觉得，随便找个陌生人抱怨这种事情，太夸张了，现实生活中不常见。但仔细回顾一下过往，生活中，我们有多少次是跟刚认识不久的同事大肆吐槽公司的情况，跟刚认识不久的朋友倾诉自己复杂的原生家庭问题呢？这些不都是交浅言深的危险行为吗？的确，有些时候，向陌生人倾诉也可能会有意外的收获。2009年，密歇根大学的一项研究表明，女生可以在短短的20分钟时间里向另一个完全陌生的女生诉说心事，陌生女生之间可以表现出令人惊叹的情感亲密程度。但，想想开头那个女生的遭遇，偶尔的意外收获，并不能成为我们随意选择抱怨对象的理由。还有的时候，有的人的确跟我们关系很深，但是他跟我们的经历并不完全相同，我们说的领域他完全不懂，所以也没法理解你特定主题的抱怨。

就像很多大人常会不自觉地跟孩子抱怨自己的配偶，可是孩子经历太浅，理解不了夫妻之间复杂的情感关系，所以他也不知道应该怪谁，只会在一次次的抱怨下形成对家长负面的看法。再比如，当我们工作压力特别大时，会找闺蜜去抱怨，可如果闺蜜是一个家庭主妇，不懂职场的那一套规则，自然也难以给予我们精准有效的安慰，甚至会因为理解不了而产生厌烦情绪。你可能会问，都是我的伴侣和好朋友了，我不跟他们说跟谁说啊？那我们就要问一个问题，是否之前我们已经花了大量时间跟对方倾心沟通，让对方充分了解了我们的经历呢？如果没有，我们只是在自己有需要的时候才找对方大吐苦水，平时不需要的时候就推托说忙，不去沟通，那对方即使跟你是朋友，是亲人，也不可能懂你啊。还有的时候，这个倾诉对象的处境不适合承接我们的抱怨。有一个人去医院探望朋友，去了之后一个劲儿跟朋友抱怨说，医院停车可真难，太费劲了。你说这个抱怨的场景，是不是就很不合适？在生病的场景下，他人是很难跟你共情的，而且你还会给别人带来额外的压力。那么，应该找谁去抱怨呢？在我们决定倾诉抱怨之前，应该停下来问自己三个问题。

第一，我们倾诉的对象能否理解支持我们？如果我们对对方不够了解，就该花点时间来分析下现有的迹象。例如，当我们抱怨时，不论用哪种方式表现出痛苦时，他是否表现出了关心，哪怕只有一点点？如果他没有，我们就应该去寻找新的倾诉对象。说明我们找错人了，他们不理解我们。第二，抱怨的话题是否与我们的倾听者有关系？跟家庭主妇抱怨职场，跟对时尚毫无兴趣的朋友抱怨衣服款式，这些都会给对方造成困扰，我们自己也无法获得有效回应。第三，我们倾诉对象的处境是否适宜表现理解和支持？例如去医院探望朋友时，我们最好将找个停车位有多难的抱怨，留给自己。

最后，一个更加直截了当的方法。说起来也非常简单，如果有机会，谁惹了你，你就找谁抱怨，不要殃及别人。人们经常拒绝跟当事人抱怨，却乐意将不满情绪向平均8至16个我们最亲近的人倾诉。我们没有把抱怨传递到最应该抱怨的人身上，反而让周围人遭殃。比如，遇到医院停车的问题，高效的做法是找医院的行政部反映情况。不过，这件事说起来容易，做起来不容易。当事人往往出于怕麻烦的心理，或者对冲突的害怕，不愿意向对方直接抱怨，反而将抱怨宣泄给了身边亲近的人。那这就是避重就轻，累及无辜了。

时机

我们再接着说，抱怨不仅要找准人，还要巧妙拿捏抱怨的时机。有一个案例。有一个女士是婚礼策划师，到她自己结婚的时候，自然对于婚礼的每一个执行细节要求很高。结果，当她穿着白纱走进会场的时候，突然发现婚礼餐桌上的插花摆错了位置。刹那间，她心中涌起了很多的不满和抱怨。就在仪式刚落幕，宴会上的宾客们都还在那里谈笑风生的时候，她实在忍不住了，把执行公司的人叫过来，在宴会现场大骂一通，没有想到，执行公司的人因为场上还有他的潜在客户，拒不认账，直接就回骂了她，说她太矫情。你想，在自己的婚礼现场跟对方对骂，是个多糟糕的记忆。最后的结局是这位女士哭着跑出了自己的婚礼。你看，这件事情，确实是别人先犯了错，你有抱怨的正当理由。但是，这位女士对抱怨时机的选择是非常不妥的。有什么事情我们可以等到婚礼圆满收场之后再说，对不对？在自己的婚礼现场，面对一个既定事实，冲动地去抱怨，破坏氛围，显然不是明智之举。

再来举一个生活中常见的例子。假设你跟朋友去看电影，观影结束后，你对电影评价很低，觉得它特别无聊，浪费时间。所以出了电影院之后，内心就想抱怨一下这个电影有多不好，但你一转头，看到好朋友一脸意犹未尽的兴奋表情，兴致勃勃地问你，你觉得这电影怎么样？请问这个时候，你是否应该即刻向朋友抱怨这个电影呢？我相信你的答案肯定是，当然不该了。朋友在兴头上，咱们得识趣一点吧？是的，这就是时机问题。不是让你说假话，逢迎这个电影有多好，也不是让你憋在心里，不能抱怨，而是可以等到朋友的情绪稳定了，肾上腺激素回落到正常水平了，这个时候再与他分享你对电影的一些看法，你的朋友更有可能听得进去，甚至还可能与你展开一场很有意思的探讨。

内容

第三点，咱们来说一说怎么把控抱怨的内容。在日常生活中，对于一些轻微的抱怨，像是电影不好看、对方把桌花位置摆错了等，处理起来还比较简单，我们就把这个事件和我们的感受原原本本说出来就行了。但是对于那些比较大的事件，情节错综复杂，或者很多在我们心里层层积压的小事件，提醒大家，要把握好度，一次最好只抱怨一件事，切不可一股脑地把所有不满和牢骚全部倾泻而出。尤其是亲密关系里，吵架时挺容易翻旧账，陈芝麻烂谷子的事件一次性翻出来，但是这样，给对方的情绪压力太大，即使对方共情能力很强，也会心生愤怒。有一个比喻，我们的心中有一条抱怨之河，河的下游修筑着一座大坝，倾诉抱怨不是把这个大坝炸毁，让洪水汹涌肆虐，而是让你开闸放水，让河水缓缓流淌下去。并且，在众多需要抱怨的事情当中，最好优先挑选那些严重程度比较轻的事件作为开端，让对方有一个适应的过程。如果对方反应还不错，听进去了，那么下一回，你就可以增加抱怨的强度，循序渐进地培养对方对你的接纳。此外，我们还要注意抱怨在整个谈话中所占的比例。我们可以抱怨，但不能让一场谈话里只有抱怨。你有没有遇到这样一类人，他跟你谈了几个小时全是抱怨。这个人离开之后，回忆起这场谈话，你只有负面感受。最好是，把这个抱怨穿插在积极的沟通里。具体的比例是多少？给一个原则，叫二八原则，也就是说，一场谈话里，抱怨所占比例最好控制在百分之二十左右，剩下的百分之八十都是积极的交流。这样的话一场谈话下来，你把你自己的负面情绪也疏导了，该说的话也说出去了。同时这整场谈话的基调又是积极向上的，对方也会乐意跟你沟通。

好，以上就是关于宣泄情绪式的抱怨，我们要注意到的几个要点，用一句话总结就是，抱怨的时候找对人，找准时机，把握好抱怨的内容和节奏。