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在婚姻里追求爱情？

文/晏凌羊

01

婚姻的前奏是爱情，但婚姻的基石并不是爱情。

婚姻说白了就是两个人合伙搞钱、搞娃。

有爱情做前奏的话，这种合伙关系的稳定性可以高一点。

谈恋爱的阶段，我们爱的是对方，爱是一个“具体的人”。

但进入婚姻，尤其有了孩子以后，我们爱的对象变成了“家庭”。

家庭是一个比“具体的人”抽象很多的概念，它包含很多东西：孩子、家庭财产、家庭名声、双方父母的助力与反哺、家庭合力与内耗等等。

它对“顶梁柱”的运营能力、抗压能力要求更高。

如果说爱情是液态的、可视的、流动的，那么，婚姻则是气态的，可能看不见、摸不着，但无处不在。

它是一个生态系统。

这种时候，对方作为你的队友，很多时候只是拿来“用”的。

我们“使用”彼此，也“节约”彼此，最终目的都是为了建设好这个家庭。

所以，我觉得在婚姻里追求爱情、灵魂共鸣是很奢侈的一件事，甚至可能是“拆家”的一件事。

就像你跟人合伙开公司，你会要求合伙人懂你、爱你吗？不会。

你们合伙开公司的目标是为了搞钱，而婚姻只不过多一个“搞娃”的目标而已。

我是在30岁的时候，意识到了“人生孤独的绝对性”。在陪伴孩子长大的过程中，对这一点更是体会更深。

我觉得我们与父母也好，与伴侣也罢，甚至与孩子……其实都是“各过各的”“各想各的”。

那个曾经是我们的“跟屁虫”“身体挂件”的小婴儿，有一天也会长成我们稍觉陌生的独立个体，有Ta自己的人生课题去完成。

“生我的”“我生的”都会如此，何况是婚姻合伙人？

有时候，看着荒野中站着的树，我会觉得它们的生存智慧对人类或许有点用。

它们站在同一片原野上，共同对抗风雨和岁月，但从不越界。

对方的成长课题，交由对方独立去完成。

“顶梁柱”进入婚姻，各开各的枝，各散各的叶，各绽各的花，各结各的果，各活各的生死，初衷和落脚点追求的都只是“有个伴儿”，是后来我们对彼此要求太多了。

期待越大，失落越大。

人生的答案，有时候在“进”里、在“收”里，有时候在“退”里、在“放”里。

02

一个女人如果仅仅因为被追求而心生感动、因为周边的人说“这个老实人很靠谱，适合当老公”、因为“他对我很好”而选择跟那个人踏入婚姻殿堂，这样的婚姻多半是悲剧。

爱情真正的本质就是生理（性吸引）和化学（荷尔蒙）反应。

建立在爱情基础上的婚姻，不一定能稳固持久，但至少“底盘”会稳一些。

你真心爱对方，才会产生“愿意为这段婚恋关系付出”的主动性、积极性和“行动力”。

两个人的婚姻出现问题时，你才有解决掉那些问题的“愿力”。

倘若没有这个基础，对方待你再好、对方在旁人看来再“适合做老公”，又有什么用呢？

我知道，婚姻被赋予了比较多的社会性（例如通过婚恋改变命运，比如为了“门当户对”而结婚等等），但是，我们在择偶的时候，真的不该把“对我好”“适合当老公”作为唯一的择偶标准。

找一个你真心喜欢也真心喜欢你的人结婚，我们才能感受到更纯粹的幸福。

我也经常听朋友说要找一个自己“拿得住”的人。

可坦白说，在婚恋关系中引入“拿得住”这个词本身就有点令人无语。

“拿得住”是一段不平等的关系，可爱情不该是互相吸引和欣赏吗？婚姻不该是平等相处和相互扶持吗？干嘛非得想着要去“拿捏”对方呢？

拿捏啥啊拿捏，人又不是面团。

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