我最近有个感想：过情关要趁早。

感想来源于我有个关系淡淡的女性朋友，接近30岁在过情关。这种情关倒不是什么“为男的要死要活”的情关，而是——我简单说个细节你们就明白。

她最近有个较为心动的男嘉宾，而她告诉我，她对他的表现“并不满意”，因为他前几天给自己点了奶茶，但没有点自己最喜欢的那个品牌。

我说，小事，你直接告诉他下次要点哪家不就好了。

她有点不高兴地讲，也是，但我上个月刚在微博上提到过我最喜欢一点点啊。他哪怕动动手指多翻翻我的微博呢。

我告诉她这没什么关系，不用急着给对方扣分，讲几句话就能解决的小事而已。

但她深深陷入一种“他还是不懂我”的哀愁中。跟我说：如果一定要我主动说出自己的喜好那就没有意义了，他得在我开口前自己去发现呀。

——“不然怎么能叫爱我呢？”

而我及时中止了跟她的聊天——当一个30岁的女性却有着15岁少女的恋爱心智，你知道你跟她讲不清楚的。

但我并不会为她内在的“15岁少女”感到惊讶。我懂得她古早时候按部就班的人生：读书，成绩优异；交友，大家捏着她圆圆的脸蛋称赞她是“公主”；高中晚自习下课，大家在冷风中裹紧校服的时候，她的爸妈开着漂亮的小轿车到教学楼下接她回家。

她后来的人生也是一条流畅的直线：本科保送读研，然后赶在毕业前考进体制内。

被保护得很好的天真也是一种双刃剑。按部就班当然不是贬义词，但对人性的学习往往需要在这些“宠儿”们不愿意去走的弯路上完成。

反正我对爱情很重要的学习，来源于在很小的年纪就开始……作别人和被别人作。她在大学图书馆平静地学习的时候，我正在破罐破摔地给暧昧后期消失的对方发送诀别信一般的告白短信。

我流了些不该流的眼泪，但这些一点一点，浇筑成为我对爱深刻的认知。

而我有个暴论是，人都会有因为「看不清情为何物」而使劲折腾的阶段。你对（你所能遇到的）爱情有不切实际的幻想、你对对方有过于完美的假设，然后你必须要有至少一段狠狠打破你那些幻想跟假设的经历。这件事情总要发生，不是在20岁，就是在30岁。

我这位朋友30岁的这种埋怨我在20岁出头也有过，那个时候我擅长先把对方拉黑、再等待对方的恳求——否则我是断然不会跟人沉下心沟通的。

（我完全没有觉得自己高人一等的意思，写这些只是想说）我突然发现——对爱情的学习居然是一条单独的条线。你不会因为你成熟地完成了考试、升学、发展职业这样的人生大事而随之自然增长了爱情的智慧。爱一个人这件事，居然真的只能靠你亲自去摔跤。

否则，相当一部分人从始至终都会是爱情巨婴，对爱情的理解依旧处于伸手不见五指的混沌时期。

而为什么过情关要趁早？因为在你还是个新鲜的恋爱学徒，活蹦乱跳、精力满满地想跟人折腾的时候，对方如果在同样的年纪千帆过尽，早已祛魅，场面会非常失衡。

清心寡欲可以吗？可以，爱情当然不是这个世界上唯一有魅力的东西，但我很认同网上的一种说法：爱情关系的练习实质上是对人性的一种学习，也是一种深刻洞察这个世界的方式。

而行走于那些将你的心狠狠打碎的嘉宾中间，艰难地试图去回答“爱是什么”这个问题，你或许才能找到真正的自我。

因为在跟别人交手的时候，你观照到的是你在心平气和时无法觉察的那种自我，是你真正的内心。

因此，缺席了爱情这一门成长课程，在30岁（没有这个年纪很大的意思）提出15岁小女孩的爱情问题，也并不奇怪。

当然，30岁也不算晚。在自己将一切都顺利安顿完成后，怀着少女心思跟人纠缠十分原始的“你究竟爱不爱我”的问题，也是另外一种幸运。

真正爱上一个人不管在哪个年龄都是渡劫，而我在宽阔的河对岸看着她的小船终于起航。

爱是一门无法作弊的复杂功课。希望她学习得愉快。

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图 | 豆瓣电影《白色婚礼》