01

甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”

乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”

02

妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”

“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”

“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”

03

有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”

儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”

儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。

过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”

04

一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。

过了几天，她又来了。医生问：“你晚上睡得香吗？”

老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”

05

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”

新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”

经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

06

岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。

岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺\点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢牢记住这句话。”

07

心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……”

“结了婚的人。”一个学生插嘴说。

08

在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”

“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。”

09

公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得好！”

老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是男性的呢？”

“因为要我先动手，他才肯干活！”

10

女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”

婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”