在网上看到一个说法：有的人很难信任那种每天大方表白一遍“我爱你”的爱，这太阳光、太健康了，总感觉随时会消失，反而是爱里带点恨才感觉“对了，就是要这个”，因为我们在原生家庭中熟知这种模式，爱是必要的，但恨纯粹又长久。

还蛮有意思，也蛮对的。

回首我们的成长，很多人确实是被这种“掺着恨的爱”支配的。最近跟朋友回忆童年，两个成长于完好也算温馨的家庭的女孩，都回忆出了父母的爱里让自己不舒服但又无法抵抗的地方：比如说不喜欢吃某某蔬菜是不会被放在心上的，还会在跟亲戚的聚餐中被当着众人的面夹那道菜，“吃掉它”，长大后我们才知道这也算一种服从性测试。比如朋友因为妈妈过分的言辞一气之下将她拉黑，妈妈的第一反应是通过爸爸传话要求她道歉，你想争对错，你觉得你要维护自己内心的秩序，对方只想你服软。

而这些事会像小石子一样跟我们的心脏摩擦，是因为一方面，我们确信父母很爱我们，但另一方面，我们又无法否认自己得到的爱里那些让你痛苦的东西。两种强烈的存在拉扯着我们的自我，我们难以自处。

而身处这样的家庭的女孩，长大后就容易陷进半爱半痛的爱里了。健康的爱你很快觉得索然无味，平淡好像都是罪证，反而，对方的爱里越是掺杂一些不健康的东西，你越是欲罢不能。或许你一直试图在其中找一个确切答案，或许你想纠正之，总而言之，你都十分沉迷——这是一种创伤性重复，因为你就是在这样的爱里长大的，你对这种爱再熟悉不过，内心的本能驱使着你，你无法解释，但你在这种早已熟知的痛苦中感到安全。

而如何破局呢？或许只能说，“识别”是“逃离”的第一步。我最近才意识到，自己年轻的时候像个喜欢受虐的傻子一样围在不爱我的人身旁不过是我恋痛，但为什么恋痛，这个问题背后就是我十分艰深的个人课题了，我需要从我的成长经历中去翻找，去发现我为什么而痛，一点一点，戒掉对这种半爱半痛的爱的依赖。

虐恋情深在文学和影视作品里有种变态的甜感，因为这种情感的浓度无可比拟。

但现实生活中，你不要去选择那种榨取你太多生命热情和能量的爱。健康的爱不会反复去戳你的痛处（虽然就像扯掉倒刺一样，这样也有快感），健康的爱会让你忘掉你内心惯有的残缺，感到自己圆融得仿佛从未受到任何伤害。