作者 | 小树妈妈

来源 | 成长树（ID：chengzhangshu99）

大家看到最近的热搜了吗？

两条看似不相关的娱乐圈新闻，却像两面镜子，清晰地映照出许多多子女家庭里那个“老大”的困境，看得人心里发紧。

一件事儿是主持人朱丹的“翻车”。

她在节目里说，特意安排6岁的女儿和2岁多的弟弟上混龄幼儿园（小中大班一起），女儿“像妈妈带儿子一样”照顾弟弟，并自豪地描述女儿如何承担起给弟弟喂饭、教学等责任。

言语间，似乎把“长姐如母”当成了一种值得夸耀的“懂事”。

这段话被网友们追着指责了很久，说她重男轻女，看不到女儿的委屈。

另一则新闻发生在刘若英的汕头演唱会上。

演唱会有个点歌环节，有一个小女孩幸运的被抽中，孩子看起来是小学高年级的样子，她连说三遍想听《诚实》；

话筒却被更小的妹妹一把抢过，大声点唱《后来》。

刘若英选择了唱妹妹点的歌，更扎心的是，在合唱过程中，妹妹多次抢夺姐姐的话筒，姐姐看着很委屈愤怒但也无可奈何，最终崩溃落泪。

而全程，她们的父母，就坐在旁边，不仅没有制止妹妹的行为、安抚姐姐的情绪，反而跟着观众一起大笑。

姐姐心心念念的《诚实》，最终也没能唱成。

这两件事儿，一个发生在家庭内部，一个发生在公众场合，但是内核其实是一致的：

那个被要求“懂事”、被要求“让着”的孩子，她的感受、她的权利、她的声音，被理所当然地忽视了。

那个“你是大的，要让着小的”的魔咒，又一次精准地落在了“老大”的头上。

01

“大让小”的背后

藏着多少孩子的委屈

“你是姐姐/哥哥，要让着弟弟/妹妹”

——这句话，几乎成了多子女家庭的口头禅。

父母那一代人、我们这一代人，好像都是听着这句话长大的。

家长觉得，这是在“培养手足情”、“让大的学会责任”。

很少有人意识到，这句话本质上是责任的错位和情感的勒索。

一个孩子，她需要的是享受无忧无虑的童年，是被父母无条件的爱滋养，而不是过早地扮演“小家长”的角色。

就像朱丹说“让女儿像妈妈一样照顾弟弟”时，其实言谈中是带着“看我女儿多棒”的一种心态。

但是想想看，一个6岁的孩子，正是该在幼儿园里撒欢、交朋友、探索世界的时候。

结果呢？妈妈特意安排她和2岁多的弟弟上混龄班，目的明确——“照顾弟弟”。

喂饭、教学…这些本该是父母花大量时间精力去做的、属于养育责任核心部分的事情，被转移到了一个孩子稚嫩肩上。

“长姐如母”这四个字，听起来是赞美，细品却带着委屈。

它意味着——你的童年可能要打折：

同龄人的自由玩耍时间？对不起，你得用来照顾弟弟。你自己的探索和兴趣？靠边站，弟弟的需求优先。

你的感受可能会被忽视：

当你累了、烦了、也想被妈妈抱抱的时候，“你是姐姐，要懂事”这句话就像一盆冷水浇下来。你的委屈？在父母“欣慰”于你“能干”的目光里，变得“不懂事”、“矫情”。

演唱会上的姐姐，那强忍的眼泪和最终的崩溃，不就是无数个“老大”在家庭日常中积压情绪的总爆发吗？

我之前看过一个发展心理学的研究，里面就提到过早、过度地要求年长的孩子承担照顾弟妹的成人化责任，会对他们的心理发展产生显著负面影响。

比如，可能难以建立平等的同伴关系，要么过度承担“照顾者”角色，要么因压抑的愤怒而疏离。

这些孩子还可能出现身份认同混乱，模糊了“孩子”和“照顾者”的界限，不清楚自己到底是谁。

这些老大的“懂事”背后，藏着的是无数次的委屈和压抑，很多孩子甚至可能会形成“我的需求不重要”、“我必须付出才能被爱”的观念，用未来很长的时间来治愈童年。

02

父母的不公平

伤害的其实是两个孩子

《论语》中我们耳熟能详的一句话，我觉得特别适合二胎家庭：

不患寡而患不均，不患贫而患不安。

核心意思是：统治者不应担忧资源总量不足，而应警惕分配不公；不应忧虑经济暂时贫穷，而须防范社会动荡。

二胎家庭经济上困难一点，其实可以克服，孩子未必有那么强的物质欲望。

但是如果父母表现出了明显的偏心，两个孩子一定都会出问题。

我看过一期《少年说》，一位女孩说她有个妹妹，经常“招惹”她。

每当女孩想教育妹妹时，爸爸总是不管事情真相，直接教训女孩，所以她站在天台跟爸爸喊话：

爸爸，能不能试着相信我一次。

没想到爸爸听完，非但没有看到女儿的委屈，反而搬出了孔融让梨的故事，

轻描淡写地“教育”女儿：古人都知道以大让小，你又比她大，这个道理还用爸爸说吗？

女孩显然没有被说服，她哽咽着问爸爸：

为什么每次是她做错了，却要我道歉。

爸爸又是一通说教：她小她不懂事，你也不懂事吗？

最后女孩崩溃地哭了：

她永远会比我小六岁，难道我要一辈子让着她吗？

在爸爸看来，女儿是小题大做，就算偏心妹妹一点，也是因为妹妹还小不懂事。

但是他却没有看到，大女儿已经积累了太多的失望和愤怒。

这种不公平，最大的伤害是亲子关系的疏离：

当孩子认定“父母更爱弟弟妹妹”，那份信任和亲密就裂开了缝。

父亲不以为意的劝解，其实比妹妹的招惹捣乱更让姐姐心寒。

而看似被偏爱的妹妹，其实某种程度上也是偏心的受害者。

当她可以因为“小”，就可以随意不守规则、招惹姐姐，那么她的规则感一定是很难建立起来的。

父母的一次次默许和纵容，让孩子误以为：

世界就该围着我转，无论怎样都不会受到批评。她其实也难以学会尊重他人的感受。

另一个更现实的结果是，父母的不公正干预，是制造兄弟姐妹矛盾的催化剂。

姐姐的怨恨、妹妹的骄纵，会让本该相互扶持的手足情，变成潜在的战场。

偏心，会像一把双刃剑，伤害老大的同时，也把小的推向了一个充满隐患的未来。

03

爱是治愈一起的良药

愿每个孩子都被“看见”

我很想分享经济学家薛兆丰说的一段话：

“在所有的亲情关系当中，兄弟姐妹是互相陪伴、互相扶持的时间最长的。兄弟姐妹，是每个父母送给孩子的一份厚礼。

但是这份厚礼有个特点：它的价值，要随着岁月的流逝、孩子的长大才能慢慢体会到。”

在二胎家庭里，爱哪个孩子，并不是一道单选题，不是说我们爱了老二，就不能再爱老大。

也不是说，老大和老二，必须绝对平等的去对待。

而是我们能真正看到每个孩子，关注到每个孩子的情感需求，去理解、爱护、回应他们。

这世上，很多东西，甚至是父母的精力，分一分就变少了，没有了。

可唯独爱这种东西，它不会越分越少，它会越给越多。因为，爱，会激发爱，爱会流动。

当我们撕掉“老大”、“老二”的标签，看见那个“孩子”，就会知道，每个孩子都有撒娇的权利、犯错的资格、表达情绪的自由；

当我们在孩子发生冲突的时候，能够先处理心情，再处理事情，给两个孩子更多的共情和安抚，孩子们的情绪风波就会更容易被平息；

当我们成为规则坚定的维护者，而不是和稀泥。孩子们就会自己学会“尊重”与“界限”。

真正的爱，不是牺牲一个去成全另一个，而是让每个孩子都确信：我在这个家，是独一无二、被稳稳爱着的。

而被好好爱过的孩子，才有满满的能量，去爱这个世界，爱身边的人。

作者介绍：本文转载自公众号 成长树，最受爸妈欢迎的育儿类公众号，这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈，你所关心的育儿问题，这里都有答案。微信号：chengzhangshu99。