编者按：在亲密关系的课程里，我们收集了学员问题，并邀请有弥联合心理咨询师进行解答。我们把有些代表性的问答做了提炼归纳和匿名处理分享出来，希望对大家都有所帮助。

Q：怎样可以和妈宝男有好的恋爱关系？

A：也许这个问题的背后需要先思考的是，为什么会被妈宝男吸引？这暗含着一些自己的内心深处的没有察觉到的情感需要，好像也在说“我怎么做才能够更好的拥有一个想要的关系”。

首先，我们可以想一想，是不是习惯承担着“照顾者”的角色？在平日的生活中，甚至从小和父母的关系里，就总是在照顾别人，这种模式也会带入到恋爱中。

其次，是不是我们自己的内心也在渴望被好好的照顾？那种被妈妈无条件呵护的感觉，可能也是我们内心渴望拥有的，所以遇到一个看起来需要被照顾的“妈宝男”，会觉得更亲近，好像能满足我们的需要，但是这在亲密关系中可能是个挑战。因为两个内心都有着“希望被好好照顾的小孩”的人在一起，两个人都想对方像“妈妈”一样照顾自己，这段关系就很难健康走下去，因为双方都很难承担起成年人的责任。

所以，想要一段真正好的关系，首先先问问自己，是不是又放在照顾者的角色？是不是其实自己也在寻找“妈妈般的关爱”？看清这些，才能避免重复同样的模式。

Q：丈夫多次出轨，也不和我离婚也不和小三断了，我也没办法离婚，但是他拒绝和我沟通，冷漠的态度真的很难受，我现在不知道该怎么办？

A：在你的描述中，我感受到你现在深陷在痛苦的关系中难以自救，仿佛在渴望有个更强大的人能够来拯救你。这种无力感，可能是因为你的安全感严重匮乏，内在的自我比较虚弱，更多的需要一个更具力量、更有权威的人可以依靠，可以帮助你脱离苦海。

按照克莱因的理论，这里存在关键的防御机制是，分裂和投射性认同。如果在早年时，个体没有被充分的支持到，就难以内化照顾自己的力量感。个体会将自我分裂成两部分，一个“虚弱的自己”，一个“强大的拯救者”，把这个强大支持的部分投射到外部，比如理想化的老师、权威的专家等，认为只有靠他们才能解决问题，这是个体幻想的部分。

但现实是我们已经成年，我们有可以照顾自己解决问题的能力，我们要看到“拯救者”是内心匮乏的投射，我们要把分裂出去的照顾者的能力收回到自己身上，真正开始一点一滴的照顾自己。

Q：我现在的生活很平淡，夫妻之间也不再争吵，但是心底总有种说不清的失落感，这种隐约的空虚感，是有什么早年创伤吗？

A：看到你描述，好像现实的生活和内心感受是有偏差的，这有可能是我们内在的真实自体没有得到发展。这种割裂往往源于早期镜映不足，当孩子的真实需求和情绪没有被养育者看到、接纳，反而需要孩子“听话”“顺从”“表现好”来让养育者满意和认可，那个体便发展出一个假自体，一个带着社会化面具的自我，可以维系表面关系的和谐，但那是以压抑真实的情感需求为代价的。所以虽然生活平淡顺利，但内心空虚失落，那是一个被忽视了的自我，未真实表达需要的部分。生命存在意义是真实感，真实的情感需要是一个可以链接融合亲密的部分。

Q：我爱人一家没有边界，我一直隐忍，通过学习我觉察到这种模式是双方共同维持的结果，我要时刻提醒自己放下爱人的对我需求的忽视，自己照顾好自己就可以吗？

A：我们说真正的与内心和解，在于内心有足够多好的情感体验、较少的被迫害感，开始在关系里考虑另一个人的感受，真正的看见并共情他人，这个是需要自我觉察的，也需要一段积累的过程。在关系中习惯隐忍的模式，往往源于与父母未完成的分离，内化了他们的生存策略。真正的自我发展是，我可以做什么，而不是成为父母的影子，我们需要区分哪些是内在父母要求隐忍的声音，哪些是自己的真实意愿。

这需要我们发展一种以自我需求为中心的思考方式，这就是自我照顾的开始。当我们开始体验到被照顾的好的感受之后，也许可以让一些真实的部分进入到内心世界。

如果您也有一些亲密关系、原生家庭上面的困扰，自己越想越烦心，不妨找个空间，能够搁置这些烦恼，找一个专业的人，能够倾听和理解您的苦闷。

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