“你说什么？妈把她那套房子过户给小勇了？”我当时手里还端着碗，差点一口饭喷出来。

老公低着头，声音不大：“嗯，前天办的手续，小勇那边急着结婚，说没地方住……”

我心里“咯噔”一下，筷子往桌上一放，压着火气问他：“那妈现在住哪？”

“她、她说暂时先搬来我们家，等小勇安顿好了再说。”

我一时间说不出话来，只觉得胸口一阵发堵。

我婆婆有套老小区的两居室，位置还不错，虽然旧了点，但也是她自己一辈子的养老房。她常说，“这房子我是留着以后养老的，万一哪天你们嫌弃我，我好歹还有个窝。”

可现在她自己把房子送出去了，转头就拎着两个行李箱，笑呵呵地站在我家门口：“哎哟，来啦，家里还是你们这边热闹。你嫂子我那房子太空了，一点人气都没有。”

我站在门口，手心都冒汗了，脸上还是笑笑：“妈，快进来。”

我是真没想到，她连个招呼都不打，就这么“搬”过来了。我们家也就90来平的三室一厅，一间给孩子，一间我们夫妻俩住，剩下一间小书房平时用来放杂物和老公办公。现在倒好，全腾出来给她住。

“你们这房子装修得真不错，就是这小房间有点挤。”她边打量边嘀咕，“要是那老房子还在就好了，小勇这孩子……哎，妈也没办法。”

我听着这话心里就不舒服了：你不是自己把房子送出去的吗？现在又在我这儿说“没办法”，这不是睁着眼说瞎话吗？

晚饭的时候，我特意问她：“妈，小勇现在不是跟他对象住一起了吗？那房子他们能负担得起吗？”

她夹了口菜，慢悠悠地说：“哎呀，他们现在年轻，哪买得起房？那女方又要求婚前必须有婚房。我这不是想着，小勇是我小儿子，从小身体也弱，吃了不少苦……”

我忍不住打断她：“那我们呢？咱俩也结婚十年了，从婚房到车都是自己咬牙撑下来的，没跟您伸过一次手。现在您把唯一的房子给了小勇，转身就搬来我们家住，您觉得这公平吗？”

婆婆脸一下就垮了，筷子一放：“怎么说话呢？我这不是没地方去了吗？你这是嫌我了是不是？”

老公在旁边赶紧打圆场：“妈，嫂子不是那个意思，就是突然搬过来，咱也得提前商量一下嘛。”

我笑了笑：“妈，我不是嫌您，我就觉得心里有点膈应。您那房子是养老用的，您把它给了小勇，我们没说什么，但咱们家也不是别墅大宅，三口之家本来住得刚刚好，现在突然多了一个人，生活习惯也不一样，总得磨合吧？”

婆婆听完翻了个白眼：“我又不是外人，磨什么合？我还嫌你们家饭菜清淡呢，不是也吃着吗？你们这小两口就是自私，见不得我对小勇好一点！”

我那晚一夜没睡好。我不是不讲理的人，老人年纪大了需要照顾，我理解，也愿意尽孝。但你把自己的退路彻底断了，靠着我们就成了理所当然，那这“孝心”也变了味儿。

最让我难受的是，婆婆这些年住自己家时，逢年过节我们从来不少她一口，给买衣服、送药、节礼，样样周全。小勇呢？不是换工作，就是借钱，说到底没担过半点家庭责任。

可在婆婆心里，小勇是“可怜的孩子”，我们就是“有本事”的人，那钱就该我们出、人就该我们养。

第二天早上，婆婆在厨房炒菜，我进去一看，她拿着我特意给孩子留的鱼肉正在下锅。我小声说：“妈，那是给天天（我儿子）带午饭的，您要是喜欢吃，我再给您买新的。”

她回头看了我一眼：“哎呀不就几块鱼肉嘛，小孩子哪知道这些？咱吃完再买就是了，你别这么计较。”

我深吸一口气，忍着没发火。可心里更不舒服了——这不是吃的事，而是一个态度的问题。

后来几天，婆婆在家里动不动就指手画脚，说我炒菜咸、说孩子作业管得不紧、说老公天天加班是我把他逼得太紧……我终于忍不住，在一次饭后和老公摊了牌。

“咱妈这样住下去，我迟早得憋出病来。你要么劝她回去和小勇一起住，要么就得咱们重新商量这‘三代同堂’的边界。”

老公沉默了很久，说：“要不我去跟我弟说说，让他每个月也出点赡养费，毕竟妈现在跟咱住，他也得有点表示。”

结果你猜怎么着？小勇一听就炸了：“我还要结婚要花钱呢！妈那房子都给我了，她爱去哪住那是她的事，你们要真嫌烦，让她搬回来，我挤一挤也行。”

这话传到婆婆耳朵里，她又来了：“你弟都快结婚了，你们就不能多担待担待？我给你们添多少麻烦了？你们不就少一间书房？至于这么冷脸？”

我真的笑不出来了。不是不愿意养她，而是从头到尾我们都成了那个“备胎”角色。她把最实在的东西给了小儿子，却要我们承担最沉重的责任，还要笑着接受、不得抱怨。

这一切，让我心里真的很膈应。

现在我们家表面上风平浪静，婆婆还是住在那间书房，小叔子婚期将近，房子装修得热热闹闹。可我的心，早就凉了一截。不是因为钱、不是因为房，而是那种“被当成理所当然”的失落——明明是你最尽心尽力的人，到头来却总不是你最亲的那一个。