我奶奶今年76岁了，她在去年6月份查出了肺部有个恶性肿瘤，后经过手术已经把这个恶性肿瘤切除，目前身体状况良好，无需吃药和化疗等，只要定期去医院复查。因为她没有受过教育，不太认识字也不太听得懂普通话，所以当时我们家属选择瞒着她，只说是肺部有个息肉需要切除。她的性格从来都是很害怕这很害怕那，也许是她那一年代连饭都吃不饱的环境造成的，我们担心她得知真相会因为情绪紧张而导致病情加重。

手术后她才得知真相，自此之后，她对去医院极度抗拒（去医院也仅限于去复查，并且充满抗拒情绪地去）；她也不愿意再出远门，比如说：我们带她去市区喝早茶，她就会说“完了，又要去市区，我好像肚子有点不舒服了”；我们母亲节带她去隔壁市游玩，她便说自己要拉肚子；我们计划带她去汕头走走，她知道后就开始说自己头晕了，拉肚子，全身不舒服不想去，等等。而且她说的这些症状也确实出现在她身上。

她失眠加重，吃医院开的安眠药也无法入睡，她曾说是想东西想得睡不着。她平时会出去跟村里的老人打牌，但是闲着的时候她基本上都是在家里发呆或者一个人胡思乱想。

她跟我爸妈弟弟爷爷住一起，我与两个小姑不跟她住一起，但是我爸和爷爷脾气不好，虽说会照顾我奶奶，但是总归会经常发脾气以及不那么细心。我奶奶还是比较依赖我跟两个小姑，但是她也会害怕麻烦到我们。我家里人之间的关系也不是那么和谐，所以我总是出力的那个人，以及爷爷奶奶有什么事需要沟通的话我总是当传话或者中间人去协调我爸跟两个小姑。

我知道我奶奶这是抑郁症或者是焦虑症的症状，我提出过带她去看医生，但是她表现很抗拒。而且我爸爸爷爷以及小姑那些认为抑郁症就是单纯想得多，不是很重视精神上的问题。所以我现在比较纠结：我是不是应该直接自己带我奶奶去医院看精神科？还是我多点回家开导她会更好？

我不太懂我爸他们那一代人的想法，我自己本身也有心理的问题，所以我还挺能感受我的奶奶这种状态。

一个不知所措的人：

你奶奶是幸福的。

一是她的寿命已经超过2024年中国女性死亡者的平均年龄（接近76岁）。

二是她有一个大家庭。儿女多。丈夫也还健在。24年中国男性死亡者的平均年龄为70岁。也就是说，一对夫妻到了晚年，丈夫还在，甚至还能照顾妻子的，是少数。有配偶和孩子的照顾，幸福度一定是高的。配偶和孩子偶尔的不耐烦，甚至生气，对老人的影响不大，因为都是自己的亲人，很容易理解、原谅。如果是养老院工作人员的不耐烦与生气，杀伤力就大了，老人就会觉得孤单、恐惧，也能生出仇恨。而人的不耐烦与生气，是常有的事。所以孔夫子才会说，孝顺的最高阶段是“色难”，能够彻底去掉不耐烦与生气。没几个人能够做到。你的爷爷、爸爸与姑姑们，你也不要去苛责他们，毕竟都是普通人，有些情绪起伏是难免的。

你这个孙辈能够调停润滑长辈间的矛盾冲突，那情商与能力很强了。要做得更好，我有三个建议：

一是奶奶怕死不是她那代人的特征，怕死就是人的特征。我们见过再多不怕死的人，都要理解人的怕死。怕死不是软弱、脆弱、矫情，不是病。人适当地怕死，才有紧迫感，才会抓紧时间做事，年轻的时候，容易做事拖沓，耽误人生，往往是因为死亡离得很远，觉得时间很多。

二是不要给你奶奶贴“抑郁症”“焦虑症”的标签。疾病的诊断是非常严肃与专业的事——即使这样，误诊率也是不低的。现在有个不好的风气，似乎谁都可以给自己或他人贴上抑郁症”“焦虑症”的标签，中国人似乎变得人人抑郁，也个个都是“心理咨询师”，这是很荒唐的，是一堆所谓“心理学家”的骗子们刮起的妖风。健康、正常的人，是多数。

三是以你奶奶原意愿为主。奶奶喜欢呆在村子里打牌，不愿望离开村子这个心理安全区，那就顺着她，呆在村子里，儿孙们多回去陪她。去市里喝早茶，去旅游，过“母亲节”，儿孙们这些心意，自己觉得再好，奶奶觉得不舒服，那都要尊重奶奶。尤其是“母亲节”这种外来的洋节，老人家可能无所适从，更让她紧张。别说你奶奶，就是楼宇烈这样的大学者，一些“洋习惯”也让他不适。比如婚礼穿白纱，他觉得荒唐，白色在我们的传统中用于葬礼，喜事从来是穿红色的。又比如过生日吹蜡烛，更是无知到了极点，因为“吹灯拔蜡”在我们的传统中，是死亡，是诅咒。他认为，文化自信要从改变盲目崇拜洋习惯做起，婚礼就穿吉祥的红色，生日就吃寓意好的长寿面。我觉得他的警惕与建议非常有价值。

你奶奶正常、幸福，随她的意即可。