作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

你在刚建立关系时，会坦白自己沉重的过去吗？

电视剧《玫瑰的故事》里，苏更生选择了“会”。

黄振华向她表白后，她说出了被继父性侵的童年创伤。

尽管，黄振华依然接受了苏更生，并对她始终如一，但评论区很多人觉得：

刚谈恋爱就坦白过去是不明智的。

“黄振华选择包容，更多男人会选择吵架时提起这事，羞辱你，在你心口狠狠戳刀子。”

确实，谁也说不准关系未来会怎样，我们坦白的沉重过去，很可能指向背刺和嫌弃；

可如果不聊这些，又感到这段关系流于表面、肤浅空洞、没有意义。

两种相处方式，选择哪种才不是死局？

今天就跟大家聊聊：关系初期，该不该聊过去的创伤？

图源：pexels

01

走上同一个舞台

跳起不同的舞步

最近重温恋爱综艺《半熟恋人》，看到孟昭博刚开始走进一段关系就开始退场，感到他真实呈现了一部分人的状态：

哪怕很喜欢一个人，也不愿意在关系初期聊得太深。

他坦言：看见宝儿的第一眼，就觉得她是对的人，但相处越久越不舒服。

“很多东西进展得很快，我不确认咱俩合不合适”； “我跟她就感觉怎么处怎么别扭”……

而产生这些体验，只因为“不太想面对对方的沉重”。

图源：综艺节目《半熟恋人》

评论区很多人觉得他不够在乎女孩：“你不可以只爱她的明媚，也要爱她的破碎，才是爱完整的她。”

但其实，孟昭博不想面对张宝儿沉重的一面，一个很重要原因是：

他们走进关系的顺序不一样。

孟昭博喜欢两个人先轻轻松松相处，一段时间后再掏心掏肺；

而宝儿喜欢先深度交流，在倾诉互动中确认彼此是对的人。

也就是说：像孟昭博这一类人，不是不愿意掏心掏肺，而是不想刚谈恋爱就知根究底。

为什么有些人可以在掏心掏肺中加深感情，而有些人不行呢？

这或许是因为：双方表达自己的方式错位了。

图源：pexels

宝儿倾诉自己在上一段感情里受的伤，孟昭博听完说：“只有一点让我气愤，你在他们面前太讨好了，其实只要你好好做自己，我们就能继续下去。”

孟昭博口中的做自己，指的是“怎么舒服怎么来”；

但宝儿的讨好和不安，也都是自我的一部分，她经常因为不安哭泣，何尝不也是在真实地表达自己呢？

心理学中有一个术语：情绪卷入

指对方能够接纳和回应你的情绪，你也愿意分享和表达自己的情绪。

情绪卷入太强的人，会沉浸在个人情绪里，并把爱人也“拉扯”进来，比如宝儿；

而情绪卷入度太低的人，不会轻易表露情绪，也不会敏锐觉察爱人的情绪，比如孟昭博。

不同强度的情绪卷入度，会形成表达自己的不同方式：

一个随心所欲，另一个小心翼翼；

一个后知后觉，另一个步步紧逼。

这种错位，也经常出现在我们的生活中：

比如，女孩用柔软的语气、撒娇说自己的创伤，情绪卷入度适中，令人感到舒服，男孩就会接纳她这一面，主动给与更多安全感；

但如果女孩歇斯底里，情绪卷入度太强，男孩会觉得自己被推开，对女孩感到很失望，也对这段关系没了信心。

同样是掏心掏肺、表露心声，大家对此的包容度却完全不一样。

因此，很多人不会把沉重一面展现给另一半。

比起情绪没控制好引发的后续问题，避而不谈总归要稳妥多了。

02

错位根源：

非一致性沟通

知乎上有人问：总想把自己最糟糕、最令人讨厌的一面展现给有好感的人看，怎么办？

有人回答：

我也是这种人。 因为我不想让别人对我有期待，没有期待，就不会失望了。 我之前总是给别人很多期待，可最后我让他们无比失望，我痛恨这样的自己……

于是慢慢地，他们的一言一行都会故意让别人失望，让人总是看到自己糟糕的一面。

这种交流沟通方式，被心理学家萨提亚总结为：非一致性沟通。

非一致性沟通是指：

个体不能包容不同观点和个性，不能以灵活的方式和不同情境下、不同性格的人愉快的相处合作。

就像这名知乎答主，没法满足自己需求的同时，也满足别人的需求，关系走向总是很糟糕。

而与非一致性沟通相对的，是一致性沟通：

既能照顾自己，也能照顾别人，还能兼顾不同情景做出恰如其分的应对。

图源：pexels

比如，用一种更容易被别人接受的方式表露脆弱：

找个私密安静的场所，温和地倾诉自己很不安、很羞耻，希望爱人包容配合。

这或许是一种平衡之道：关系初期，采用一致性沟通来深度交流，能创造出双方都感到舒服的氛围。

美国心理学博士Arthur Aron在论文《人际亲密感的产生：实验程序及部分初步发现》中提一组实验：

他邀请多对陌生人，在45分钟内彼此提问并回答36个问题，这些问题涉及兴趣、爱好、最深的恐惧、童年的伤痛等各方面。

实验结束后，有30%的实验对象表示：

对方是有史以来和自己关系最深的人。一些人实验结束就开始约会、结婚。

关系初期掏心掏肺，本身并不会损害感情，即使男女双方存在很多不同和错位，一致性沟通也能保证关系顺利进行。

03

如何平衡

倾诉与秘密？

或许有人想问：为什么我知道，现在不是掏心掏肺的好时机，还是控制不住想展示自己的过去？

一个原因是：我们的内在缺乏稳定客体。

另一个原因是：展示过去，是我们在整合过去创伤。

书籍《不原谅也没关系》中提到，身心遭受创伤的人，会出现一定程度的解离，内心空虚感觉不到自己活着。

而找个人倾诉心声，可以激活深层情绪，把自己“拉回”身体里，重新产生“活着的感觉”。

这种情况下的亲密关系，与其说是找个人来爱，不如说是在“找个心理医生治好我”。

另外，我们也需要注意：热切想要倾诉过去沉重的经历，或许是心理状态正在走下坡路。

研究发现：

当人的心理问题出现中度预警，其中一个表现就是倾诉欲变强。

就像张宝儿跟孟昭博解释，自己之所以需要很多安全感、总是向他寻求互动，是因为她在上一段感情里充满不安，这份创伤至今还在疼痛。

这种状态下人的倾诉欲，更多出于无意识渴望被关心、陪伴，而并不代表有意识地疗愈自己，所以更容易情绪失控或者发生错位。

如果，你想在关系初期倾诉童年创伤，但又不知道该怎么做，才能达成平衡。

不妨参考这四个建议来调整自己：

图源：pexels

1、聊“影响”，而不是“细节”

你不需要在初期就完整讲述自己的全部经历，尤其是那些沉重的创伤故事。

可以试着换一种方式表达，比如说：

“我有一些童年时期的经历，让我在信任关系上会慢一点，但我在努力。”

这样，你没有否认过去，也没有让对方立刻承担复杂的情绪负担。

你给对方打开了一扇窗，而不是直接推开门。

2、观察对方的情绪承接能力

每个人面对他人情绪的能力是不同的。

有些人，天生就更敏感、共情力强，可以平稳地承接别人的沉重；

而有些人，在关系初期还没准备好面对那些深层的、痛苦的部分。

所以在表达自己之前，不妨先留意：

对方是否会认真倾听，而不是急着给建议？ 当你讲一点脆弱时，他是靠近你，还是退缩？

对方的反应，其实也是在告诉你：这段关系可以走多深、走多快。

图源：pexels

3、用“预告式”语言减少压力感

在说出比较敏感的话题前，试着先打个“预告”：

“我想说一件对我来说比较重要的事，可能有点沉重，你不需要马上回应，我只是希望你知道。”

这种方式，会让对方感觉到被尊重，也能为这次分享制造出一个更安全的空间。

4、表达脆弱之后，别忘了一句收尾

很多时候，我们讲出自己沉重的过去，其实是为了更靠近对方。

但对方可能一时还在消化，不知道怎么回应。这时，你可以主动做个情绪收尾：

“我说这些，并不是想让你负责我过去的痛，而是希望我们能更了解彼此。”

这样，你既展示了自己真实的一面，也没有把沉重压在对方身上。

关系才不会因为一次“深聊”，变成一场误解。

图源：pexels

写作最后

每段关系的开始，都是一场摸索与试探。

我们可以慢一点，把那些沉重留到对方准备好接住的时候。

真正值得被爱的人，不会被你的脆弱吓退；

而真正值得走下去的关系，也从来不怕慢慢来。

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