1. 今天去药店，看到门口放着个体重秤，上去站了下，屏幕显示“请分次测量”。我怀疑这秤在人身攻击，但又找不到证据。
2. 朋友说他健身是为了能轻松抱起女朋友，现在练得能举起200斤，女朋友却因为他总顾着健身，跟别人跑了。现在他能举起200斤，却没人可抱了。
3. 在家试穿新买的牛仔裤，拉链拉到一半卡住了，费半天劲好不容易拉开，结果发现是我肚子上的肉把拉链齿给撑开了。肉：没想到吧，我才是锁匠。

4. 给我妈打电话说想吃她做的红烧肉，我妈说：“你都多大了还馋这个，自己学着做。”挂了电话没多久，我爸偷偷发消息：“你妈已经去菜市场了，让你晚上别迟到。”
5. 去理发，tony问我：“想剪个什么样的？”我说：“显得脸小一点，年轻一点，最好别人一看就觉得我是个有钱人。”tony沉思片刻：“那我给你剪个光头吧，戴个金链子就行。”
6. 减肥第3天，晚上饿得睡不着，打开外卖软件逛了半小时，最后下单了一份蔬菜沙拉。结账时发现配送费比沙拉还贵，突然觉得饿好像也能忍了。
7. 同事说他昨晚梦到自己中了500万，醒来发现是真的——原来他睡前把枕头底下的500块私房钱数成了500万。
8. 教我家猫击掌，教了三天它只会用爪子拍我脸。今天突然顿悟，它可能不是学不会，是单纯想打我。
9. 去超市买东西，看到一个大哥拿了瓶可乐，对着标签研究半天，然后跟旁边的人说：“这上面写着‘建议零售价3元’，那我不建议呢？”
10. 跟朋友约好去爬山，他说要穿新买的运动鞋，结果爬到一半鞋开胶了，最后是穿着我的备用拖鞋下山的。现在他逢人就说：“那拖鞋质量真不错，比我那几百块的鞋靠谱。”