大家好，我是浩源妈妈
有没有觉得，大多数父母都是一个“矛盾体”:
小时候逼着孩子听话、服从，长大了又嫌弃孩子太老实、太“窝囊”。
所以你看，父母心里最终都是希望孩子可以出人头地，希望孩子能够勇敢、自信地面对世界，不因外界评价而动摇，不因一时挫折而否定自己。
其实这样的孩子，不一定成绩最优秀，但会拥有一种难得的内在力量:他们清楚自己的价值，敢于选择，也能承担后果。
而这些内心强大、不自卑的孩子，也并不是天生拥有这种“超能力”。
更多的还是父母在日常沟通中，潜移默化地给予了他们三种重要的心理支撑。
一：真正的自信，源于三种心理需求的满足
以前我总觉得，多表扬、多鼓励，孩子就会自信。
但事实证明这种认知真的太过于片面了。
你会发现，很多被夸大的孩子反而更容易依赖外界的认可，从而陷入自我怀疑。
真正稳定的自信，其实来自内心三种基本需求的满足，自主感、胜任感和归属感。
这也是心理学“自我决定理论”的核心观点。
因为，只有当孩子感觉到自己能做主、有能力、被深爱，他才能真正从容地走向世界。
1. 自主感：让孩子感觉“我能决定”
自主感是自信的起点。
现在物质条件好了，又加上家里孩子少，父母对孩子的爱那真是满到“溢出来”的程度了。
小到穿啥衣服，大到找啥对象，那都是给孩子安排的明白儿的。
可如果父母总替孩子做决定、包办一切，孩子就会逐渐丧失独立思考的勇气。久而久之，要么变得顺从依赖，要么消极抵抗。
而那些看起来“不靠谱”，甚至有点“懒”的父母(他们什么事都让孩子学着自己做，甚至参与拿主意)，养的孩子反而勇敢、自信、敢于尝试、能成事。
2. 胜任感：让孩子相信“我能做到”
真正的胜任感不是靠夸奖堆砌的，而是孩子通过亲身实践一点点积累的。
发现没，当独立完成一件事，克服一个小困难时，那种“我可以”的感觉，比任何人的表扬都更有力量。
3. 归属感：让孩子知道“我一直被深爱着”
学会无条件接纳孩子。
无条件接纳孩子并不等于溺爱，而是让孩子敢于表达真实情绪，不害怕犯错，不惧怕失败。
这样的孩子，内心更有底气，也更容易形成稳定的自我价值感。
让孩子明白，无论发生什么，他都有一个安全的港湾。
二：父母常说这3句话
1. 你打算怎么做？
这句话给孩子的是自主感。
小到穿什么衣服、先做哪门作业，大到兴趣班选择、朋友交往，给孩子适当的决定空间，就是对他最大的信任。
就算孩子的选择不够好，我们也可以提醒而不是命令：“如果这样做，可能会……你还坚持这样选吗？”
让孩子学会思考、权衡，并承担自己选择的后果。久而久之，他就不会人云亦云，而是笃定而清醒。
2. 你来试试，爸爸妈妈相信你
这句话给孩子的是胜任感。
孩子说“我不会”时，很多家长立刻代劳，但这其实剥夺了孩子体验成功的机会。
不如说：“没事儿，不着急，试一下看看”、“我们陪着你，慢慢来”。
哪怕他做得不够好，这种信任也会转化为孩子内心的动力。
他知道父母支持他的探索，而不是只看重结果。
3. 不管怎样，我们都在你身边
这句话给孩子的是归属感。
以后，如果发现孩子委屈、失败、发脾气的时候，可别总说“这有什么好哭的”，而是告诉孩子：“我知道你为什么难过”、“我在这里陪着你”。
情绪被接纳的孩子，才能学会如何与挫折共处。
他们知道：哪怕搞砸了一切，家仍然是温暖的港湾。
三：真正的强大，始于父母的说话方式
老话说:言传身教。
一个孩子的自我形象，最早是从父母的话语中慢慢建立起来的。
那些被尊重选择、被信任能力、被包容情绪的孩子，往往更早习得一种宝贵的心态：我值得被爱，也有能力爱这个世界。
他们不会因为别人一句话怀疑自己，不会因为一次失败全盘否定自我。
这种底气，不是天生就有，而是父母用日复一日的理解和支持换来的。
如果你希望孩子成为一个内心强大的人，那么从今天开始，多对他说这三句话吧！
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