作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

你知道「操纵」一个人最好的方法是什么吗？

听听这些话：

“一想到你没结婚，我就整宿失眠。” “不要离开我，不然我会活不下去。” “公司这么信任你，你就这样回报？”

听了是否让你觉得：不婚/分手/不加班的话，我就是罪人。

为了缓解这份愧疚感，即使心里百般不情愿，你也只能顺从对方的心意。

这就是愧疚诱导（guilt inducement)，一种通过语言、行为引发对方愧疚感，迫使对方顺从自己的支配技巧。

它还有一个更耳熟能详的别称：苦情戏

很多时候，我们并不知道自己被“愧疚诱导”，反而觉得是自己辜负了对方，应该做出补偿。

别人不知不觉中唱起的“苦情戏”，让我们被愧疚感淹没，也让关系充满了压抑和强制，缺失建立信任、理解与尊重。

其实，从心理学角度看，愧疚确实是一种能量极低的情绪。

在霍金斯能量表里，它被放在最底端，是最极端的负能量。

这意味着：

当我们长期被愧疚感牵制时，就像一直停留在能量谷底；

不仅耗损自我力量，也很难建立健康关系。

01

愧疚引导：‍‍

一种隐秘的支配技巧

小红书上一位网友，讲述婆婆如何对老公进行“愧疚诱导”：

一家三口与婆婆一起去北京玩，婆婆爬长城，老公连水都不给亲妈买一瓶，反而买了很多饮料零食给妻子和孩子。

网友问老公为什么不给婆婆买水？老公说：“她说她不渴。”

而婆婆原话其实是：

“买什么水，整天就知道浪费钱。 你小时候生病，我一晚上一口水都没喝，那时我多苦啊，把你养大我遭了多少罪，还记得那一年……”

爬完长城后，婆婆连连抱怨自己口渴，儿子却理解为：

她自己不想我买水给她。

网友感叹：

“孩子长久活在父母的愧疚控制下，根本无力为父母着想，因为说什么都是错的，做什么都会给自己添堵。 与其多说多错，不如什么都不为父母做。”

这也是愧疚诱导的本质：

愧疚者拒绝一切形式的补偿，只为了全权控制对方；

而被诱导者为了摆脱控制，会从心理层面远离诱导者。

之所以会想要远离诱导者，是因为诱导者具有两种“致命”特质：

第一，隐蔽的自恋

心理学家Marlow-MaCoy等人认为：一些安静低调的自恋者，会通过内疚诱导、被动攻击、强调自己的不幸，来行使权力。

这些自恋者隐蔽而被动，会给人施加隐形压力，如制造内疚感、制造羞耻感、情感胁迫、冷眼相待、苦肉计……等等。

就像《不内疚也没关系》一书中写的：

“他们对你为何设定边界不感兴趣。 他们认为自己的行为没有问题，因此他们觉得你不应该抱怨，而应该包容他们。”

对他人行使愧疚诱导，正是诱导者维护自恋的一种机制，这便是为什么，被诱导者会觉得：

“无论我说什么、做什么TA都听不进去，我只能无视TA。”

来源：Pexels

第二，被遗弃的恐惧

《情感勒索》一书中提到：利用“愧疚感”等情绪向他人实施情感支配的人，本身对外界环境缺乏信任。

他们的幼年经历、过往的意外事件等因素，使他们存在一种被遗弃的恐惧，因此放大外界的挫折，把正常挫折灾难化。

这就导致愧疚诱导者总会这样想：

“不管你有没有错，我都要让你承认你错了，你必须对我的不幸负责。”

他们害怕重视的人忘记自己遭受的灾难，这是因为，他们本质上无法对发生在自己身上的挫折负责，觉得“我无力改变任何事，只能承受一切”。

因此，他们非常依赖激发他人的愧疚感，只有他人的顺从，会让他们感到：“TA很在乎我、很重视我，TA不会离开我。”

02

长期被引导愧疚，

会产生什么影响？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

如果长期遭受愧疚诱导，首先，我们会产生强烈的不配得感。

愧疚诱导一般有三种常见表现形式：

第一种：“你欠我，因为你我才这么苦”； 第二种：“你不管我，我就活不下去了”； 第三种：“我已经很惨了，你还这样伤害我”。

这三种表现形式，都会让人感到：

我是坏的、恶的，需要做出大量补偿才能弥补。

长期以往，就会产生消极自卑心态，难以认可自己的积极面，无力拒绝诱导者的不合理要求。

然后，习惯自我惩罚。

动不动就对自己说“你活着还有什么价值”、总是给自己用很劣质的生活用品、喜欢用力逼自己“做不完这套卷子就不睡觉”。

这些自我惩罚的行为，很大程度上都是因为内疚感、羞耻感。

心理学家Joanne等人发现：

低自尊的人，想要修复不良心情的动机更少，甚至会有意去做一些事情维持消极的体验。

因为长期遭受愧疚诱导，而感到“我不够好”的人，会通过有意无意惩罚自己，来维持“我活该受罚”的认知。

同时，惩罚自己也会让他们感到“良心好受一些”。

来源：Pexels

最后，自我认知扭曲。

心理学家Leon Festinger提出“认知失调”理论：当两种想法或信念在心理上不一致时，个体会感到紧张不安。

比如：

“我妈不离婚都是为了我，我是一切不幸的根源”——“我妈不离婚是因为她没勇气，跟我没关系。”

愧疚诱导者会反复灌输第一种说法，即使被诱导者知道，第二种说法才是对的，还是会感到混乱：

她说的难道才是对的？我到底为什么来到这个世界？我人生的意义应该是什么？

为了减少这种混乱，被诱导者会调整自己的想法，让两种想法或信念趋于一致。

比如：

虽然我妈没勇气离婚，但我确实是她的拖油瓶，她的不幸多少有我的原因，她会怪我也是理所当然。

虽然老公出轨是他的问题，但我确实也做得不够好，他会出轨多少有我的原因，一个巴掌拍不响。

虽然公司业绩下滑不是我一个人造成的，但我确实不够拼命，领导对我失望也是人之常情。

这种行为说白了就是一种“自我欺骗”：

看似接受现实，其实是在逃避面对真实的自己；

最终会让我们离自己真正的需求和愿望越来越远。

03

如何不受

愧疚诱导影响？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

第一步，当你因为对方的话感到愧疚，向内觉察：

对方说的话是否让我感到不舒服？ 我的不舒服，是否源自觉得自己“错了”？ 如果这件事发生在别人身上，我也会认为他错了吗？ 对方说的话逻辑上是否正确？不正确的点在哪里？

如果你正在遭受愧疚诱导，必然会因对方的言行感到愧疚，想要做点什么弥补。

及时向内觉察，能确保自己时刻保持理智，把自我控制权牢牢掌握在自己手里。

第二步，用魔法打败魔法

当你意识到对方正在愧疚诱导，明确表达感受，把愧疚感丢回去：

“你的话让我很愧疚，这是你想要的吗？” “你有没有意识到，你的话让我难受得生不如死？我希望你别再说了。” “我真的不想再听你诉苦了，那让我很难受，我更希望你能告诉我，我能为你做点什么才可以让你好受一些。”

来源：Pexels

第三步，如果你已经明确表达感受，对方依然没有停止，“无视”是一个好办法。

比如：停止无条件的付出，告诉对方“如果你想让我继续付出，就请不要再用愧疚感绑架我。”

或者，提出自己的需求：

“我需要你关心我、支持我、理解我的压力。” “我需要你认可我的能力，这样我才有动力关心你。” “我需要你看到我的付出、我的努力，一昧地让我感到愧疚，只会让我想要远离你。”

诱导者一旦意识到：

你并不会因为TA的话感到愧疚，反而会为自己发声，就会明白用这种方式操控你是不可行的。

来源：Pexels

最后，请你相信：

没有人能够为另一个人的人生负责，每个人都只对自己的生活负有全部责任。

把维护自己放在第一位，不是一件可耻的事；

拒绝为他人的不幸买单，也并不意味着你不够善良。

因为真正的爱，建立在互相尊重、理解、支持的基础上。

当我们在一段关系里感到自在放松，我们自然会好好维护这段关系。

这种出于自我意志的爱，才能真正让彼此感到幸福。

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