1、一位女同事问我：你跟猪谁吃的多？我回答：猪吃的多

女同事又问我：你跟狗谁跑的快？

我回答：狗跑的快

女同事叹了口气，说出来一个成语......

2、青年问大师："昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？"大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟:"大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？"大师摇摇头说"不，这个杯子是康熙时期的，你赔三万块就行了。"…

3、去堂嫂家时正赶上他们吃午饭，炖了排骨。堂嫂夹起一块，侄子抢走；再夹一块，侄子又夺走。
堂嫂急了：“小兔崽子，诚心不让我吃是吧！”
侄子放下筷子，指着我对堂嫂说：“妈，你看看姑姑的大脸盘子的、大水桶腰，你要是觉得这样好看，就继续吃呀！”
堂嫂看了我一眼，默默把排骨推给了侄子……

4、一妇女在家犯错，被丈夫抓了个现行。丈夫质问妻子："你临死前，有啥想说的？"妻子回答："事都到这份上了，你爱咋咋地吧。你这种说话不算话的人，我没什么跟你可说的。"丈夫一头雾水："我啥时候说话不算话了？"妻子气呼呼地说："你说今天不回来的！"

5、我小姨子28岁还没找到如意郎君，岳父母全家都很着急。妻子想把单身的同学介绍给她，她同学大小姨子十一岁。吃饭时妻子试探问：妹呀：给你介绍个对象他大点能行吗？小姨子立马回道：肯定行呀！大点好，大点好啊！妻子愣在那里却不知道说啥了，小姨子的理解想哪里去呢？

6、一男子在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡，这时门铃响了。妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。当她打开门时，隔壁老王站在那儿。

老王说：知道你家有好酒，拿一瓶给我，我给你一万元。

想了会，这划算，于是拿了一瓶老公珍藏多年的好酒给他，几秒钟后，老王递给她一万元后离开了，女人心里暗自高兴，这么划算，赚大了，然后回到屋内。

当她进浴室时，丈夫问： "是谁呀？""隔壁老王。"她回答"哦 ,他有没有提到还欠我一万元？"丈夫问。女人顿时脸黑…

7、老周有一次做生意赔了，当天晚上就放起了鞭炮，老婆不解：赔钱了还放鞭炮？老周说：赔钱心里不舒服，放鞭炮他们以为我赚钱了，心里也不舒服，大家陪着咱一起不舒服吧。有一次赚了很多钱，结果一个鞭炮也没放，老婆又问：应该放鞭炮祝贺呀？老周说：没放鞭炮，他们以为我赔钱了，他们会和咱一起高兴的，这样岂不更好？

8、村长：媳妇，我问你个事呗。

媳妇：啥事，你说

村长： 要是有一天我走在你前头了，你能守我三年吗？

媳妇：守不了

村长：咋的？你不爱我呀

媳妇：啥爱不爱的呀"爱"

村长： 爱咋不守我三年呢

媳妇：我守你三年能回来，咋的

你可别耽误我事了......