这节课我们来了解怎么巧妙的插话不尴尬。

这节课有两个关键点：

一是核心原则：以对方为核心，先倾听，再发言；

二是共情，及时跟上对方的节奏，相信大家一定都很讨厌那种爱插话的人，他们可能是课堂上积极到不举手老发言的积极分子，可能是开会时候总打断你发言的讨厌同事，或者是饭局上打断别人祝酒词、打断别人话题强行插话的叨逼叨。

还记得参加过单位组织的一场应酬饭局，其中一位领导正与几位广告客户谈投放的事情，期间谈得很愉快，就差一些小细节敲定就成了。

结果一位另一个部门领导迟到了，他一来就大声道歉，说自己路上有事耽误了自罚三杯。紧接着就开始聊自己刚刚路上遇到的事情：

“你们不知道我刚刚 …… ”

他声情并茂，可是我们领导并不想听，而且广告商客户们谈的节奏被打乱了，就说有事先走了，下次再聊。 一笔马上就要谈成的广告投放，就被没眼力见的插话破坏了。

我们之前说到过不能神侃无边，比起神侃无边可能没眼力见地插话更让人厌烦。不过，有技巧地插话，却可以让话题更愉快地进行下去。那在饭局和别人交谈的时候，我们怎么掌握时机巧妙插话呢？

这里有一个核心原则：以对方为核心，先倾听，再发言。

很多人插话让人反感， 是因为他插话后把核心转移到了自己身上。上课打断老师讲课、开会打断对方发言、聚会打断别人祝酒，都是要大家把注意力集中到自己身上，然后开始显摆自己，这种行为是自私的。

但是如果你能做到以对方为核心，认真倾听对方，然后就对方的话题延伸，焦点核心依然是对方，你就是锦上添花。

核心原则掌握了，插话的技巧也要跟上，在合适时候插话才显功力。倾听最关键的是要共情，这样才能及时跟上对方的节奏：

1.当对方在和你聊天时，面露难色犹豫不知要不要说时，可以说一两句安慰的话。 ”你能继续谈谈这件事么?” “请你继续说”之类，来插入聊天局中。

这样能让对方继续掌握话语权，坚定讲这件事的决心。即使他不愿意再继续说下去，你注意到他为难的情绪也会让他感到舒心。

有次我们单位部门聚餐， 一位刚刚新进来的实习生聊起最近遇到了些困难。但是她又觉得不该在这个场合讨论这些，说了一句马上就停住了。

我们部门领导注意到后，便安慰并让她继续讲讲，遇到什么难事了。最后才知道原来这位实习生的论文没通过要大改，但是最近她又有很多工作无法平衡，她犹豫要不要辞职。我们领导问了问她的论文选题，正好是她的专长。

事后领导给她发了些资料，并给他放了几天假来改论文。

2.当对方很生气的时候，可以试着疏导。如果说到情绪激动的事情，一定要对对方表示理解。

其实大家都不愿意在众人面前展示自己情绪不稳的一面，如果对方情绪不稳，你可以插话安慰：“你一定很气”“你看起来很心烦”，一是表示理解，二是提醒，对方一定能明白。

我有位闺蜜朋友是个特别暴躁的人，讲起什么令人气愤的事情就控制不住情绪。

每当到了这时候，我总是适时的去提醒她：“你现在看起来好生气，快先喝口水冷静一下。”当她反应过来知道自己失态了，马上就会顺势喝口水调节情绪。

3.对当事人的事情，进行概括总结：“你是说…… ”、“你的一件事 …”等。

“对方有把自己的话听进去”这件事，是说话的人最开心的。

如果你能总结对方说过的事情，说明你真的有仔细听，这表示你很尊重对方。而且总结概括比判断评价要客观，也不容易得罪对方。

我上大学的时候，同寝室里就有用两种不同的插话方式的室友，我们每次周末聚餐有人正讲得兴致勃勃时。

室友小金总是喜欢突然插嘴：“这是昨天的新闻了吧”“这个我知道”说话的人总是因为被打断而很不开心，而且猝不及防被打断，就像被浇了盆冷水，不得不偃旗息鼓。

其他人对小金也没有好感，觉得她没有礼貌。另一位室友莉莉的做法就让人舒服很多。

她会贴心地说：“啊我还不知道这个事情呢，你能继续跟我讲讲吗?”对方讲完以后，她还会对这件事做出总结，对对方的观点表达赞同。大家都更喜欢和莉莉聊天。

以上三点的共同点是以对方为核心，并且与对方共情。

在饭局中，能做到这些你一定能巧妙插话不尴尬。

好了，我们本节课的主要内容就和大家分享到这里了，最后我们一起总结一下我们这节课的主要知识点。

一是核心原则：以对方为核心，先倾听，再发言；

二是共情，及时跟上对方的节奏。