她发现15岁的女儿恋爱了。
她对孩子说：“你现在这个年纪不适合谈恋爱，应该把精力放在学习上。”
孩子乖巧地回答：“好的，妈妈。”
但之后，孩子并没有结束那段关系。
学员说，她心里总觉得不踏实，可又不知道该怎么引导孩子。母女俩平时关系挺好，这次孩子也没顶嘴或发脾气，反应特别平静。
但正是这份“表面的答应”，反而让妈妈感到一种无力：孩子看似听话，却依然坚持自己的想法，她却无计可施。
我对这位妈妈说：
你的孩子很聪明，她知道怎样回应能让你暂时安心。而你之所以仍然放心不下，是因为你潜意识中也明白：真正要处理好“早恋”这件事，光一句“要把精力放在学习上”是远远不够的。
你们之间，缺的是一场深度而有效的沟通。孩子所用的，其实是一种“权宜之计”。
为什么会这样？
一、你对孩子的深度了解不够，没能真正走进她的世界
这并不只是你知不知道“她平时跟谁玩”，而是指，你是否了解她情绪变化的起因、她在学校里是否自信、她如何看待喜欢与被喜欢、她有哪些不愿跟你说的心思和秘密。
孩子爱你吗？她很爱你、很在乎你的感受，你们关系也很好。
但是，爱，并不必然带来默契与敞开，不等于孩子“愿意什么都跟你说”。
就像有些夫妻，一方甚至愿为另一方付出生命，却不愿分享内心的脆弱或迷茫。
二、你没有“影响孩子”的策略，只有“要求孩子”的习惯
你的出发点是好的，但除了“温和地劝说”......
你是否有更系统的方法，去赢得孩子的信任？
是否能把握沟通的关键节点，来恰如其分地影响孩子？
是否建立了真正意义上的情感权威？
想要有效教育，光靠家长的身份压人是行不通的，得让孩子打心底认可你、愿意听你的。
很多家长误把“语气温和”当作沟通技巧，却忽略了，如果沟通是缺乏策略的，哪怕再温和，也是无效沟通。
三、你对孩子的高维引领远远不够
当孩子陷入早恋，大多数家长只会说：“你这样会影响学习。”然后呢？没下文了。
但如果你能跳出这个层面，和她聊聊例如......
“什么是真正的喜欢？”
“你欣赏对方身上哪些特质”
“怎么判断一个人值不值得深交？”
“读书时代的感情，怎样更好地帮助我们成长？”
如果你能带来更高级的视角、能启发孩子的思考，或许孩子会更加愿意坐下来好好跟你聊。
她之所以选择“权宜之计”，是因为她预判了你的反应，她知道继续说下去，也无非是老生常谈、重复说教。
既然得不到新的可能，又何必给自己惹麻烦呢？
值得庆幸的是，你们的关系还不错，所以她选择用“好的，妈妈”来避免冲突。
如果换成亲子关系紧张的家庭，情况会惨烈许多，孩子可能冷漠反驳、甚至直接开怼说“跟你说了，你也不懂”。
这些现象，不是“叛逆”，恰恰代表孩子正在成长：
她开始意识到父母并不是无所不能的完人，父母也有认知的局限。这是青少年“去理想化”父母的正常心理发展阶段。
最后说说什么是“权宜之计”？
就是你提出要求“不要早恋、要把精力放在学习上”，她口头应允，因为她知道继续聊下去没有价值。
所以她选择用一种不引发冲突、不激怒你的方式，快速结束对话，但行为上不改变。
一个人之所以使用权宜之计，本质上，是因为内心不认可对方的段位、觉得对方还不具备和自己深入交流这个话题的“认知资本”，不想继续探讨这个问题，所以用看似温和的回应来达到“打发对方走人”的效果。
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