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作者丨帆书 · 核桃木
来源丨樊登读书丨ID:readingclub_btfx
推荐丨励职派丨ID:tmp_356139977
你有没有过这样的经历？
即便委屈自己，也要迎合别人的想法；
别人用命令性的语气与你沟通，让人心中升起一股无名火。
看似是沟通问题，实则隐藏着一个人越走越窄的两种心理模式。
它们不止给人带来不舒服的感觉，还在以更隐蔽的方式，阻止你活出独立的自己。
正如《我好，你好》这本书里提到的“P-A-C”理论，即“父母”-“成人”-“儿童”。
每个人的心里都隐藏着三种角色，当你选择用什么样的角色沟通，就会呈现什么样的状态，从而拥有什么样的人际关系。
大多数人都处于“父母”“儿童”的角色世界里，时间一长，固步自封。
只有建立“成人”模式，才能挣脱负面束缚，从而活出全新的自己。
一段关系的“隐形枷锁”
是这两种心理状态在作祟
作家赵昱鲲分享过一个故事：
女孩是家里的独生女，从小父母就告诉她：“我们这一辈儿就这样了，你将来要有出息。”
为了符合父母的期待，女孩一直表现得很优秀。
她大学毕业之后，在一家互联网公司工作，尽管有些忙，但她很喜欢这样的工作氛围。
只是，父母无意间得知女孩经常加班的事情，极力劝她回老家工作，说她现在的工作又不是“铁饭碗”，没有必要留恋。
不仅如此，父母花了大力气争取一个进国企单位的机会，让女孩赶紧回去。
无奈，女孩觉得事已至此，不得不回老家。
最终，她为了迎合父母的期待，作出妥协。
现实生活中，你如果优先考虑别人的想法，实际上，你内心的声音会变得越来越模糊。
时间一长，逐步丢失真实的自己，得不偿失。
不仅如此，在职场中，有些人还会以高姿态的“父母”模式，制造紧张的人际关系。
朋友小涵分享过她的亲身经历。
她对一位同事印象很深刻，因为他很喜欢给人下命令。
有一次，小涵和这位同事去另一个校区开会，刚下了地铁，同事突然停下来等小涵，并说道：“你为什么走得这么慢？你要跟上我。”
小涵的步伐并不慢，况且手里还捧着半纸箱的资料，她也不想与对方计较。
可同事不仅没有反思，反而变本加厉。
有一次，两人筹备暑假集训营的事宜。
一天下午，同事找到小涵说：“你拿上电脑，跟我到一楼对数据。”
小涵紧随其后，询问对方有什么地方需要帮忙，同事却来了一句：“你帮不上忙，你去给我拿瓶水！”
小涵本来忙来忙去就很烦躁，一听同事命令的语气，一股火儿窜上脑门，直接与同事吵了一架。
大家都知道这位同事总爱用命令的口气待人，一副“你得听我的”的样子，大家都不愿与他共事，最后他被调离岗位。
很多时候，命令式的沟通很容易忽略对方的感受，处在不对等的位置上，对方的心里自然会感到不舒服。
大家在一起共事，相互配合，并非唯谁独尊。
那些不懂拒绝的盲目顺从、命令式的语言，往往藏着“儿童”与“父母”的心理阴影。
它就像一道枷锁，束缚你的成长，慢慢磨损着你身边的人际关系。
跳出关系困境
重新审视你的心理模式
《我好，你好》书里记录了一个经典对话。
丈夫问妻子：“我的衬衫扣子在哪里？”
这时，妻子会有三种反应，要么直接给出答案，告知丈夫扣子在哪里；要么质问对方：
“你把它放在哪儿了，你不知道吗？”；要么反问对方：“你朝我喊什么？”
对话虽简单，我们却能从中窥探一个真相：
一个人的心理模式是“成人”，他就会心平气和地说出答案，如果一个人被杂事烦乱，他的心理模式会下意识质问对方或情绪化反问，从而在一段关系里出现“交错式沟通”，影响和谐关系。
任何一段关系，只要出现交错式沟通，即“成人”对上采用质问式的“父母”，或者对上采用情绪化“儿童”，反过来也是如此，沟通基本上没法好好继续下去了。
只有不断重新审视自己的反应，才会开启“成人”的心理模式。
书里有一个年轻女孩，谈了个男朋友，对方认识没多久就求婚了，她心里拿不定主意，就用P-A-C模式梳理思路。
女孩从小到大家里的长辈管得严，总让她觉得喘不过气，她看事情也有些偏见，比如她觉得大学没毕业的人肯定是偷懒，她的心里还有点自卑。
男孩七岁时爸妈就分开了，他妈妈总爱用乱花钱发泄情绪，他从小被惯出来的任性导致他大一想退学就退了，什么事都只顺着自己的心思。
这样一捋，女孩看明白了：这段关系里，她一直像个爱管事的“父母”，男孩却总像个闹脾气的“小孩”。
两个人都没有成年人的理性，按照这样的错位模式相处下去，真的很难会有好的结果。
就像书中所言：“一个人对自己的父母和儿童了解得越多，就越容易将父母和儿童从成人中分离出来。”
了解，是自我改变的开始，就像拨开迷雾，能够看清自己往哪个方向行动。
试着扔掉困住自己的包袱，轻装前行，感受让自己慢慢变好的细微变化。
重新审视自己的心理模式，你会清晰地感受到一切关系的困境其实都有方法突围。
打造正向的人际关系
心理模式，很大程度会影响你的人际关系。
因为心中所想，会透过语言、行动表现出来。
一个人想要拥有好的人际关系，可以尝试做好这三步，重新塑造心理模式。
（1）拥抱“儿童”，给予安慰
我们有一个误区：总觉得小孩好像什么都不懂，只有大一些才能懂。
其实，婴儿在母体中就已经有情绪感知的意识，若是小孩的情感需求没有得到及时回应，长此以往，他的内心缺爱，很容易向外索取情绪价值，变得没有主见。
或许，你可以拥抱一下内在“儿童”，与自己展开对话：
我知道我的情绪来源于未被人满足或回应的卡点，从现在开始，我可以拥抱我，回应我的情感。
给自己一点时间，当你渐渐不再幻想或期待别人给你安慰，你就会走出情绪化的漩涡，看见不一样的风景。
（2）不评判“父母”，客观看待
原生家庭是每个人都逃不开的课题，因为这关系到一个人的心理发展、沟通方式，进而影响人际关系。
大多数人都会受父母的直接影响，或者负面，或者正面。
比如，父母会直接告诉孩子：你不许玩手机，你不许看电视，你现在马上去写作业……
这种强制性的命令句式会被孩子吸收转化。
他接收的讯号会潜移默化融入他与人沟通的模式中，你会在他的身上看到他自己“父母”的影子。
不必急于评判，因为已经发生的事情无法更改，多提醒自己吸收好的部分，至于负面的部分不去理会就好。
（3）建立“成人”思维，实现自我独立
当一个人有了辨识“儿童”和“父母”的意识，就是走向自我独立的起点。
但是，改变是需要时间的，放缓脚步，保持觉知，留出让自己可以及时调整的空间。
面对妥协：先进行自我梳理，不要被对方的想法影响，多听一听内心的声音，再做出决定；
面对命令：不必自行生气，抓住沟通重点，巧妙应对。
看似细微的转变，却能带来很好的效果。
长此以往，你独立解决事情的底气会变强，自我独立的意识也会一点点生长，在自己的世界里站稳脚跟。
《我好，你好》书中提到：“你很重要，我也很重要，如果我贬低你，实际上我也在贬低我自己，这就是‘我好-你好’心理地位的理论基础。”
“成人”思维不意味着你要完全丢掉“父母”与“儿童”的模式，而是作为警醒，清楚自己在用什么方式与人相处。
哪怕遇到不顺心的事情、哪怕有你看不惯的人，都不会先入为主，而是用“P-A-C”衡量自己或对方的心理状态，淡化主观思维，保持客观，顺利沟通。
久而久之，你会发现：自己与从前相比变得更加从容，因为一切都在慢慢变好。
点个「在看」，愿我们都能拥有健康、积极的人际关系。
作者简 介 ：核桃木，喜欢在文字的世界里找到自己的声音。文章来 源樊 登读书（ ID：readingclub_btfx），转载请联系公众号。
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