作家王蒙说：“不要总是企图在语言上占上风。”
人都是爱面子的，非要在言语上对抗，只会招人烦、惹人厌。
毕竟，没有人喜欢自己一直处于下位，也没有人喜欢跟不尊重自己的人交往。
你让别人挂不住面子，对方自然也不会对你客气。
一个人最愚蠢的行为，就是想要当对话的上位者。
01
反驳式沟通
自媒体人@土哥有个朋友，特别喜欢反驳别人。
有次，大家一起聚餐，其中一个人尝了块菠萝，便夸赞这菠萝好甜。
朋友却立刻反驳对方，说这是凤梨。
大家都不以为意，纷纷打趣道：味道都一个样。
但他继续否定，甚至还讲到了植物分类。
几个朋友面面相觑，都没再开口说话。
好好的一顿聚餐，最后只能尴尬收场。
往后再有聚会，大家也都不再喊他。
没有人喜欢和总是正确的人交往，也没有人愿意和驳斥欲旺盛的人相处。
你的反驳与争辩，并不会让你身处高位，反而会得罪别人。
作家古典，有次跟家人一起吃早餐。
餐桌上，妻子随口聊了一句：“隔壁家小孩好聪明啊，听说天蝎座的人很容易成大事。”
本是句闲聊，听听就罢了。
可古典紧接着反驳：第一，你有数据佐证吗？第二，什么叫大事，你能定义吗？
话音刚落，饭桌上的气氛就冷了下来，妻子虽没再吭声，却一连几天都没搭理过他。
古典这才意识到自己的行为有多愚蠢，不禁后悔莫及。
富兰克林说过：“如果你老是自以为是地抬杠、反驳，或许偶尔能获胜，但那是空洞的胜利。”
当自己的想法被反驳，就像有人兜头浇了一大盆凉水，换作谁心里都不舒服。
语欲胜人，是一种低段位的沟通习惯，更是所有关系的杀手。
无论是输了还是赢了，都会有人心生不快，在根本上就斩断了跟对方建立友好关系的可能。
02
抢话式沟通
培根说：打断别人，乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。
把抢话当习惯，三言两语就能在不经意间把人得罪，磨灭你之前积累的所有好印象。
说实话，没有人喜欢跟一个喜欢抢话的人沟通。
作家夏凯曾在书中讲过一个故事。
有次，销售小朱跟一个大客户谈合作。
为了拿下这个大客户，他特意提前几天准备，专门了解了客户的相关经历。
可在沟通过程中，他却连连失误。
客户还没聊完自己的合作需求，他就抢着说自己的销售套话。
见对方没接着说，他怕冷场又开始问可以从哪里实施方案。
几轮对话下来，对面早已面露不快，失去了沟通的耐心。
最后，这次合作自然没谈成，小朱也感到挫败不已。
曾听人说：所有关系的变坏，都是从管不住嘴开始的。
人越是无知，就越是容易产生莫名的优越感，想要把话语权攥在手里。
总是以自我为中心，你以为站在了上位，实则处处都在暴露自己的浅薄与无礼。
你以为自己赢了，其实早就把好人缘输光了。
听过一位主持人的故事。
他刚主持时，经常用抖机灵的说话方式活跃气氛。
但他时常因把握不好这个尺度，而打断嘉宾讲话，导致他被观众贴上了没礼貌爱抢话的标签。
他这才明白，沟通时不能单靠嘴，更要靠换位思考的教养。
于是，他把过去主持的节目反复观看，反思主持时的问题。
再登台主持时，他便会提醒自己要保持克制，适时接话，更要注意和其他主持人的配合。
渐渐地，他的主持风格越发沉稳，也让更多人看到了他的才华。
很认可这样一句话：人只有很好地倾听别人的，才能更好地说出自己的。
人都渴望被重视，总想着逞口舌之快，只会给自己制造更多灾难。
真正会沟通的人，往往把自己放得很低，用柔软的姿态来成全他人。
不随意打断别人讲话，安静地倾听，沟通舒展了，人际关系自然就好了。
03
命令式沟通
我见过最讨厌的一种沟通方式，就是喜欢用命令式的语气对话。
明明大家都是同级，同事却习惯性命令你，毫无商量的余地；
遇到问题时，对方也丝毫不理会你的想法，直接发号施令。
这种人自以为有见解，便总想在关系里争个高下。
却不知，把自己的观点凌驾于对方之上的表达，只会换来周围人的远离。
作家核桃木的朋友小涵，曾在一家公司工作。
公司里有个同事，特别喜欢给人下命令。
有次，小涵跟他一起筹备暑假集训营的事宜。
一天下午，同事找到她说：“你拿上电脑，跟我到一楼对数据。”
小涵过去后，他便端起领导的架子开始下命令，把事情都推给她做。
看对方这个态度，小涵心中升起一股无名火。
最后，两人大吵一架，闹得不欢而散。
时间久了，公司里的同事都不愿跟他共事，最后他只能被调离岗位。
习惯性命令别人，是一种典型的不尊重他人的表现。
语言都是有力量的，你越喜欢命令别人，就越会把人推得远远的。
当一个人总是想在言语上处于上位时，那他的目的就不再是沟通了，对话也就失去了原本的意义。
无论和谁相处，都请把条件反射式的命令，换成善意的表达。
有时候，换个语气，跟人沟通便能更加顺畅愉快。
04
打压式沟通
听过一个观点：
当沟通时，有一方处于对抗的状态，就会造成两种后果：
一是不断内耗自己，总是把自身的能量消耗在无意义的争斗上；
二是渐渐推开对方，让身边的人深陷痛苦之中从而离去。
很多人都会遇到这种沟通方式。
不管你表达什么观点，对方都要把你贬低得一无是处。
他们话里话外都是自己，压根不在乎你会不会为此内耗。
这种人一开口，就会让人瞬间失去沟通的欲望。
作家杨熹文刚写作时，认识一位圈内的前辈。
有次她被一家杂志社拒稿，便拿着拒稿找到这位前辈，希望对方可以给自己一些建议。
但前辈看都没看，就说：“这家杂志社很难上吗？我那会儿随便写的都能上，后来我都看不上这家了。”
这番话让杨熹文深受打击，一度怀疑自己是否适合写作这条路。
后来，经过一年的努力，她的小说成功发表，还获得了新人奖。
在跟前辈分享这件事时，对方却说：“我都没听说过这个奖，肯定没啥含金量。”
最后，杨熹文忍无可忍，索性跟对方断了来往。
优越感强的人，总喜欢在言语上处处打压对方。
他们习惯通过拉踩别人，来证明自己的能力。
但没人喜欢在沟通的时候，还要被对方压一头。
所有舒服的相处关系，一定是倾听大过争论，沉默止语多过打压贬低。
少开口，多倾听，给他人留余地，也给自己后路。
卡耐基说过一句话：在争论中，获胜的唯一方式，就是避免争论。
很多关系的破裂，悲剧的发生，就是因为一方嘴上不饶人。
真正长久的关系背后，都是不动声色地接纳。
比起在沟通中站上位，这种成熟的做法，或许更适合我们效仿。
好好说话，真的没有那么难。
当你不在言语上争高低，而是选择静静倾听时，你就能成为人群中最受欢迎的那个人了。
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