焦虑抑郁常常会给人带来身心困苦，使我们的心灵不得安宁。探究其引发根源，不难发现，焦虑抑郁的本质就是“缺爱”。

缺爱的根源指的是存在感缺失导致的基本焦虑，缺少真正的被爱，找不到归属感，这使得人们产生莫名惊恐、安全感匮乏的心理反应。心理学家卡伦霍尼把这个心理反应称为：基本焦虑。由于缺乏爱的滋养，一遇到点事，内心就瞬间丧失了安全感，就会长期处于持续不安与恐惧中，终将焦虑拉至极限。

焦虑型依恋的安全感知来源

依恋理论奠基人约翰 · 鲍比认为，依恋是人的本能，是孩子最初安全感的来源。依恋对象的存在，能够给予孩子自信敢于去探索未知领域，因为他们足够确信有人在背后支持着自己，而且这个人的存在是可靠的，能够在自己有所需要的时候，回到最初的安全依靠。

类比那些缺爱的表现方式，其实就是内心基本焦虑的表现。缺乏安全感，所以会不由自主地调动自己的想法、情绪和精力，去获取安全感。也就是说，缺爱的人会非常关注获取安全感的事件、物品、行为，会调动一切精力、情绪去投入到获取安全感这件事情里。时刻想要证明自己是否是被爱的，对方是否是恒定存在的，于是整个人就会一直处在矛盾之间被拉扯，长此以往，对于依恋的感知就会是焦虑型的。

焦虑型依恋是内在缺爱的表现

焦虑依恋的人，在小的时候总是和父母之间发生反复的分离性事件。所以从父母那里感受到的爱是极不稳定的。

小时候父母不能够经常稳定地陪伴在自己身边，想要陪伴时，也不能得到有效的回应。在成长过程中，即使父母会陪伴长大，但由于情绪不太稳定，经常会因为一点小事就发脾气暴怒。当孩子在这样紧张的氛围里成长时，体会到关系里的不安全感，也会时常陷入不安与恐惧的束缚之中。构造出一个破碎的不安全的内在小孩，一有点风吹草动就会变得十分焦虑。

焦虑型依恋获得爱的途径

当内心那个伤痕累累的“内在小孩”在成年以后，进入亲密关系中时，容易把恋人当成理想父母，将自己的期待投射到伴侣身上，希望恋人能够担任起父母曾经缺失自己的责任，来疗愈与照顾自己内在创伤。

他们几乎会本能驱使的首选向外求，这并没什么错。虽然确实能够带来慰藉，但这种外求的爱，有时候存在其脆弱性与不可控性，并非所有人都能如此幸运。当外界无法给予时，求而不得会让我们内心生出怨恨。

而且，焦虑型依恋者会更容易被回避型依恋者吸引。他们在感情中表现出若即若离，就会立马触发焦虑型人的依恋机制，开始纠结这段感情还要不要继续下去。虽然亲密关系是两个人建立的，可是缺爱的人，将可能遭受更多亲密关系中的坎坷。

焦虑型依恋实现自我疗愈

许多焦虑型依恋的人，在进入亲密关系后，最明显的特质就是十分渴望亲密，常常会对恋爱关系全情投入，但又会担忧恋人不会像自己那样同样地爱着他们。

既然缺爱的根源在于存在感的缺失，那么疗愈缺爱一定是要在与世界与社会的链接中去疗愈。也就是说，需要与外部世界进行联系，找到自我的需求以及对归属的需求建立关系。

可以选择走出去，积极建立关系，无论是友谊还是爱情，无论是战友还是共同爱好，当我们选择一个组织，一个团队，在这里可以得到认可，可以得到肯定，那么你才能够获取存在感，才能够疗愈你缺爱的表象。

无论如何，缺爱是一种曾经的痛苦，我们甚至怀疑自己是否值得被爱被认可被肯定。但只要行动起来，构建新的自我，就能够让焦虑与抑郁的坚冰，终将在其温暖中悄然消融。

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