最近有个朋友和我抱怨：“结婚三年，每次吵架都是同一个流程：他指责我太敏感，我抱怨他不关心，吵到最后要么我妥协，要么他冷战，问题从来没解决过。有时候会想，是不是我们这辈子就这样了，改不了了？”
其实很多时候让关系陷入困局的，不是人不对，而是我们无意间陷入了固定型思维的陷阱。
斯坦福大学心理学家卡罗尔・德韦克花了十年时间观察不同人面对挑战的反应，最终发现了两种完全不同的思维模式：固定型思维和成长型思维。
今天我们就来聊聊
- 这两种思维模式是怎么影响亲密关系的？
- 又该如何判断对方是不是可以携手走下去的那个人？
固定型思维&成长型思维
固定型思维的人看待爱情，总是带着童话滤镜，觉得好的关系该是天生合适的，不用磨合，没有矛盾，所有问题会自动消失，一旦需要努力，就怀疑「这不是对的人」；一旦出现问题，就认定是「对方性格有缺陷」。
面对生活的差异，固定型思维者会坚持“我一直都这样，改不了”、“我一旦改变，就不是自己了”，拒绝尝试调整，反而把需要努力当成不合适的证据。
而成长型思维的人从不追求天生契合，而是相信好的关系是相互磨合出来的，他们知道，没有谁天生就懂另一个人，也没有哪段关系永远一帆风顺，但只要愿意一起调整、一起尝试，就能把「不合适」变成「刚刚好」。
面对生活习惯的差异，不会纠结谁对谁错，而是主动找折中方案，互相包容尝试，慢慢找到双方都接受的方式。
快速判断Ta是否有成长型思维
很多人会问：“道理我懂，但怎么判断 TA 是不是成长型思维呢？” 看这 2 个日常表现就可以了。
（1）问题出现时，Ta是解释还是解决？
固定型思维的人，习惯用“我天生这样”、“我之前就这样” 的固定标签解释问题，本质是在推卸责任：我改不了，错不在我。
成长型思维的人则会主动思考解决方案，把问题视为需要共同应对的事，而非自己的固定标签。
（2）对新事物的态度，是没必要还是试试呗？
固定型思维的人会抗拒改变，觉得没必要折腾；成长型思维的人不害怕尝试新事物，甚至会把一起体验新东西当成关系的小惊喜，毕竟新鲜感不是靠找新的人，而是靠和旧的人一起做新的事。
这2个细节，比「我爱你」更能看清 TA 对这段关系的态度：是想和你一起往前走，还是只想停在原地。
如果Ta是固定型思维
你可以这样做
思维模式不是天生的，而是可以慢慢调整的。分享两个实用方法，帮彼此从 “固定型” 向 “成长型” 靠近：
（1）我们叙事法
「我们叙事法」的核心在于重构语言，将指向对方的指责句，转化为描述共同处境的陈述句，也就是用“你……”改成“我们……”的表达方式，用共同视角改变对话走向，将对抗转化为协作。
（2）用肯定+期待强化改变动力
固定型思维的人对否定格外敏感，想要他们做出改变，首先需要肯定对方的努力和付出，接着再说明你的期待。
比如当对方终于愿意敞开心扉和你沟通，可以用“你愿意跟我聊这些事情，我觉得我们之间的距离更近了，下次你有什么随时都可以跟我说”来回应，既肯定了对方，又明确了你的期待。
当对方感受到自己的尝试有被鼓励，固定型思维的外壳便会慢慢松动。
写在最后
我们都曾期待天生合适的爱情，觉得不用磨合就能懂彼此，不用努力就能走到底。
但后来发现，那些能一起走十年、二十年的人，不是运气好遇到了完美伴侣，而是愿意陪着对方，一起变成更适合彼此的人。
所以别再纠结TA 是不是对的人了，不如问问自己：TA 愿不愿意和我一起，把这段关系变成对的关系？
作者简介：心理学硕士，国家三级心理咨询师，11年心理学经验，陪伴10000+人走过了心理成长之旅。
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