今天在后台收到一位妈妈的留言，字里行间的语气里满是疲惫和自责：
“我有躁郁症，情绪起伏特别大。国庆这几天老和孩子待在一起，有时候明明知道女儿没做错什么，可我就是控制不住，一点小事就冲她发火。骂完我又后悔得睡不着觉，觉得自己不是个合格的妈妈。可下一次，还是控制不住……我该怎么办？”
这段话让我心头一紧。
躁郁症（双相情感障碍）不是“脾气不好”，也不是“情绪化”，而是一种真实存在的精神健康问题。它会让一个人在躁狂与抑郁之间反复拉扯，情绪像坐过山车，连自己都抓不住方向。而在这条情绪轨道上，孩子往往成了最无辜的乘客。
但今天，我不想只谈“理解”或“包容”。这些词太轻了，轻得压不住一个母亲内心的撕裂感，也托不住一个女儿正在悄悄塌陷的安全感。
我想说的是：在躁郁症的阴影下，亲子关系依然可以有光，但前提是，妈妈要先学会“看见自己”，再学会“靠近女儿”。
01
承认“我不是故意的”，但更要承认“我造成了伤害”
在和这位妈妈沟通之后，她说每次发火后，她都会给孩子说：“我不是针对你，我只是情绪上来了。”
这句话没错，但对挨骂的女儿来说，“不是针对我”并不能抵消“被骂”的痛。
孩子的大脑还没发育到能理性区分“妈妈的情绪”和“我对妈妈的意义”。在她听来，妈妈的怒吼就是：“我不够好”“我不值得被爱”“我让你失望了”。
所以，情绪发作后的修复，比情绪本身更重要。
不要只说“对不起”，而是试着说：
“刚才妈妈情绪失控了，骂了你，那不是你的错。是妈妈在和自己的情绪打仗，但我不该把你拉进战场。你能原谅我吗？”
这样的道歉，不是软弱，而是一种力量。它让孩子明白：妈妈的情绪是妈妈的事，不是我的错。
02
给女儿一个“安全出口”，而不是让她成为你的情绪容器
在交流中，我了解到躁郁症常常会导致这位妈妈在抑郁期感到孤独，在躁狂期又极度敏感。这时候，孩子很容易被无意识地当成“情绪垃圾桶”，要么被要求安慰妈妈，要么被当成发泄对象。
但孩子不是心理医生，她也没能力承接一个成年人的情绪风暴。
我们可以做的是：提前和女儿约定一个“暂停信号”。
比如：
·当觉得情绪要失控时，可以说：“妈妈现在需要一个人安静十分钟，不是你的问题，我一会儿就回来。”
·或者在家里设一个“冷静角”，贴上你们共同画的小标志，告诉她：“只要妈妈走进那里，就代表我需要一点时间，不是不要你。”
这个动作，既保护了妈妈的情绪边界，也给了女儿确定感。她不会因为妈妈的不稳定，而怀疑自己是否被爱。
03
让女儿知道：“妈妈生病了，但妈妈在努力”
孩子其实比我们想象中更敏锐。她早就察觉到妈妈“有时候像两个人”。与其让她在猜测中恐惧，不如用她能理解的方式，坦诚地告诉她：
“妈妈有一种情绪上的病，就像感冒会发烧一样，有时候会控制不住脾气。但这不是你的错，也不是妈妈不爱你。医生在帮妈妈治疗，妈妈也在学着管理情绪。如果你害怕、难过，一定要告诉我，好吗？”
这不是在给孩子增加负担，而是在把“秘密”变成“共同面对的事实”。当孩子知道真相，她反而会少一分自责，多一分理解。
04
妈妈，请先照顾好自己
很多有同样状况的妈妈，可能会说：“我哪有时间管自己？孩子都顾不过来。”
但真相是：妈妈的情绪稳定，才是给孩子最好的养育。
如果你正在接受治疗，请坚持服药、定期复诊；
如果你还没就医，请鼓起勇气迈出这一步。这不是软弱，而是对孩子最深的负责。
同时，给自己留一点“喘息空间”：
哪怕每天只有10分钟，泡一杯茶、听一首歌、深呼吸几次。
这些微小的自我关照，会在某一天，成为你面对女儿时，多出来的那一分温柔。
躁郁症是一种疾病，患有躁郁症的妈妈也不是“坏妈妈”，只是被疾病困住的普通人。
而你的女儿，也不需要一个完美的妈妈，她只需要一个真实、努力、愿意修复关系的妈妈。
真正的亲子之爱，从来不是“永不犯错”，而是“错了之后，我依然愿意走向你”。
如果你今天又失控了，别急着责怪自己。
明天醒来，牵起女儿的手，轻声说一句：“昨天妈妈没做好，今天我们一起重新开始，好吗？”
这就够了。
如果你也在情绪的风暴中挣扎，请记住：你不是一个人。
寻求帮助，不是失败，而是勇敢。
热门跟贴