有很多父母，他们也是第一次当父母，养孩子过程中，让他们头疼的，就是如何处理孩子情绪崩溃的问题。
他们要么讲一堆正确的废话。
“别哭了，男子汉要坚强！”
“这有什么好难过的？下次考好就行了。”
要么就直接发火。
“哭哭哭，就知道哭！再哭我打你了！”
然后孩子哭得更凶了。或者把眼泪憋了回去，但那扇通往他内心的小门，也从此对你紧紧地关上了。
我也是后来才明白的，当一个孩子情绪崩溃时，他最需要的，不是以上两种态度，而是一种“被看见”的感觉。
有一种“共情话术”，就三句很简单，但99%的父母都说不出口的话。
第一句：“我知道，你现在一定很难过/很生气/很失望。”
这句话，很有力量。
因为它“承认了”孩子有情绪这件事。
我们来看一个场景。
孩子辛辛苦苦搭了一个下午的积木城堡，结果被你不小心碰倒了。他瞬间崩溃，嚎啕大-哭。
错误的说法：
“不就是个积木吗？再搭一个不就行了？”（否定他的感受）
“别哭了，我马上帮你搭个更好的！”（急于解决问题）
“你看看你，就是因为放在路中间才会这样！”（指责）
这些话为什么错？
因为它们都在传递一个潜台词：“你的感受是不重要的，别小题大做。”
而当孩子的情绪不被看见不能被允许时，他会更加愤怒更加委屈。因为他觉得你不懂他，你不爱他。
而正确的说法，是第一句就“共情”他。
蹲下来，看着他的眼睛，用一种非常理解的语气对他说：
“我知道你现在一定特别难过，也特别生气。好不容易搭了这么久，结果一下子全塌了，换作是我，我也会崩溃的。”
就这么一句话，准确地，说出了他此刻的感受。
那一刻，孩子会感觉到，“妈妈/爸爸是懂我的。”
他的情绪像一个找到了出口的气球，瞬间就泄掉了一半。
承认情绪，是处理情绪的第一步，也是最重要的一步。
第二句：“你想哭就哭一会儿吧，我陪着你。”
当孩子的情绪被你“看见”之后，他需要什么？
他需要一个安全的空间去释放它。
很多父母，最怕孩子哭。孩子一哭就心烦意乱，想立刻让他停下来。
这种“怕”，其实是在怕自己“失控”的感觉。
而一个内心稳定的父母，他允许孩子哭。
他知道，哭是一种非常正常的、健康的、帮助身体释放压力荷尔蒙的方式。
在说完第一句话之后，你要做的不是去劝他“别哭了”。
而是给他递上一张纸巾，或者安静地陪着他。
和他说：
“没关系，你想哭就哭一会儿吧。哭出来，心里会好受很多。我就在这里陪着你。”
这句话，是在给孩子传递两个极其重要的信息：
你的情绪，是被允许的。
无论你怎么样，我都会陪着你，我的爱是无条件的。
拥有这种“兜底”的爱，是一个孩子未来能面对所有风雨的最硬的底气。
第三句：“等你感觉好一点了，我们再一起看看，能做点什么。”
等孩子的情绪，慢慢平复下来。
他可能还在抽泣，但已经不再是那种撕心裂肺的嚎啕了。
这时候，才是“解决问题”的时机。
注意，你的用词，依然是“共情”的“邀请”式的。
“等你感觉好一点了（尊重他的节奏），我们再一起看看（我们是“战友”，不是我对你错），能做点什么（把关注点，引向“解决未来”，而不是“纠结过去”）。”
这时候，你可以跟他一起，把积木重新搭起来。
或者跟他复盘一下，为什么这次考试没考好。
或者跟他讨论一下，下次再遇到跟同学的矛盾可以怎么处理。
因为他的情绪，已经被处理好了。
他才有可能用理智，去跟你探讨如何解决这件事。
结语
这个神奇的“共情话术”，其实就是一个流程：
先处理“情绪”：“我知道你很难过……”（共情，看见）
再处理“感受”：“你想哭就哭一会儿，我陪你。”（允许，陪伴）
最后处理“事情”：“等你好点了，我们再一起想办法。”（解决，引领）
这个顺序，千万不能错。
一旦搞反了，先去讲道理，先去解决事情，那结果必然是火上浇油。
共情，它需要我们蹲下来，去看见一个孩子最真实也最脆弱的内心。
只要你试一次，你就会发现它的效果有多惊人。
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