孩子不想上学？别再逼了！90%的家长根本不懂他的绝望

文|洪生鹏

最近听到一个让人心里发沉的消息：

一个初三男孩，成绩中等，平时不吵不闹，

突然有一天把书包扔在门口，

说“我再也不去学校了”。

父母急得团团转，骂也骂了，哄也哄了，甚至跪下来求他，可孩子只是坐在床上，眼神空洞，一句话都不说。

这不是个例。如今，越来越多的孩子对学习失去兴趣，对学校充满抗拒。

他们不是懒，不是坏，不是不懂事，而是——他们的内心，早就被压垮了。

我们总说“现在的孩子太脆弱”，可你有没有想过，不是他们脆弱，而是我们给他们的世界，太坚硬了。

每天六点起床，七点到校，坐整整一天，晚上回家还要写作业到十一二点。

周末？

不是在补课，就是在去补课的路上。

考好了，爸妈脸色好点；

考砸了，家里气氛像结了冰。

他们像一台被设定好程序的机器，日复一日地运转，

却没人问一句：

“你累不累？你开心吗？”

厌学，不是突然发生的，而是一点一点被“逼”出来的。

有的家长说：

“我们辛辛苦苦挣钱，不就是为了他能好好读书？”

这话听着感人，可对孩子来说，却像一座山。

他不是在为自己学习，而是在为父母的期望、亲戚的议论、老师的评价而学。

学得好，是应该的；学不好，就是辜负。

这种压力，压得他喘不过气。

从心理学角度看，长期处于这种状态下，孩子的自我价值感会被严重削弱。

他们开始觉得自己无论怎么努力都无法满足外界的要求，从而产生一种“我不够好”的内在信念，这种信念会进一步影响他们的学习动力和行为表现。

更让人心疼的是，好多家长把“学习”当成了孩子的“唯一KPI”。孩子数学考了95分，有些家长第一反应不是夸“真厉害”，而是皱着眉头问：“那5分错哪儿了？下次能考满分吗？”

这就像追着问“为什么没考满分”的老妈，却忘了给孩子递颗糖。时间一长，孩子心里会慢慢冒出个声音：“我永远不够好，爸妈的爱是有条件的。”这种“我不配被爱”的念头，在心理学里叫“配得感”——当孩子总被挑刺、被推着往更高处爬，他们就会觉得自己配不上好成绩、配不上表扬，甚至配不上父母的拥抱。

你想啊，孩子心里要是总有个声音说“我不行”，那学习还咋有劲头？他们会觉得：“反正再努力也达不到爸妈要的‘完美’，那还试啥呢？”慢慢地，对学习从“想试试”变成“怕碰”，从“我能行”变成“我不配”。

于是，他开始逃避。逃课、装病、沉迷手机、甚至彻底躺平。

你以为他是懒？他是心死了。

你越逼，他越躲；你越骂，他越沉。

这不是叛逆，这是他在用自己唯一能掌控的方式，说：“我受够了。”

那怎么办？

难道就任由他不去上学？

当然不是。但解决之道，不在“压”，而在“懂”。

先接住孩子的情绪，再谈学习。
当他说“我不想上学了”，别急着讲道理，别急着批评。

先坐下来，看着他的眼睛，说一句：

“妈妈知道你很累，是不是遇到什么事了？你可以跟我说说。”

就这一句话，可能比你吼一百句都管用。

孩子需要的不是解决方案，而是被理解。

当他感觉被接住了，才愿意打开心门。

从心理层面来说，这是给予孩子情感上的支持和回应，让孩子感受到自己是被接纳的，有助于修复他们受损的自我价值感，让他们更有勇气去面对问题。

找回学习的“意义感”。
很多孩子厌学，是因为他们根本不知道“学这些有什么用”。

背古文能帮我打游戏吗？

做数学题能让我交到朋友吗？

当我们把学习变成纯粹的“考试工具”，孩子自然失去兴趣。

不如带他去看看真实的世界：

去科技馆看看机器人怎么动，

去菜市场看看怎么讨价还价，去工地看看房子怎么盖。

让他明白，知识不是为了考试，而是为了活得更明白。

帮助孩子找到学习的意义感，可以激发他们的内在动机。

根据自我决定理论，当个体认为自己的行为是有意义的，并且能够满足自己的基本心理需求时，他们就会更有动力去从事该行为。

学习也是如此，当孩子认识到学习对自己未来的发展和生活的价值，他们就会更主动地投入学习。

给一点“失控的自由”。
很多家长把孩子的时间安排得满满当当，从早到晚，不是上课就是补习。

可人不是机器，需要留白。允许他发会儿呆，允许他打会儿游戏，允许他“浪费时间”。

有时候，正是这些“无用的时间”，才能让他重新找回对生活的热情。

这种自由的空间可以让孩子感受到自己有一定的自主权，增强他们的自我效能感。自我效能感是指个体对自己能否成功地进行某一成就行为的主观判断，当孩子在一些自由的时间里能够自主地做一些事情，并且取得一定的成果时，他们会对自己更有信心，这种信心也可以迁移到学习中。

重建亲子关系。
很多家庭，亲子关系已经变成了“成绩关系”。

孩子一回家，爸妈问的不是“今天开心吗”，而是“作业写完了吗”。

这样的关系，怎么可能让孩子愿意沟通？

试着每天留出半小时，不谈学习，只聊天。

聊他喜欢的球星，聊他追的动漫，聊他心里的小秘密。

关系好了，教育才可能发生。

良好的亲子关系是孩子心理健康的重要基石，它可以为孩子提供情感上的支持和安全感。

当孩子感受到父母的关爱和支持时，他们会更有勇气去面对学习和生活中的挑战，同时也有助于提升他们的配得感，让他们觉得自己是值得被爱和关注的。

接受“慢一点也没关系”。
不是每个孩子都必须考上重点大学，不是每个孩子都必须成为“别人家的孩子”。人生是长跑，不是冲刺。允许他暂时落后，允许他走弯路，允许他用自己的节奏成长。有时候，停下来，是为了走得更远。这种接纳和包容可以让孩子感受到自己是被理解和尊重的，有助于他们建立积极的自我认知。每个孩子都有自己的发展节奏和潜力，过度的比较和压力只会让孩子产生焦虑和自卑情绪，影响他们的学习和发展。

我认识一个女孩，高一休学半年，整天宅家打游戏。爸妈没骂她，也没逼她，只是每天陪她吃顿饭，偶尔聊几句。半年后，她主动说：“我想回学校了。” 后来她考上了一所普通大学，但整个人变得阳光、自信。她妈妈说：“那半年，是我们家最安静也最温暖的时光。”

你看，孩子不是不需要管，而是需要“对的方式”去管。

厌学不是终点，而是一个转折点。它提醒我们：教育的本质，不是把脑袋填满，而是把心点亮。当一个孩子开始厌学，恰恰是教育真正开始的时候。

我们总说“不能输在起跑线”，可人生哪有固定的起跑线？有人早慧，有人晚成。真正重要的，不是他什么时候学会跑步，而是他有没有勇气，一直跑下去。

对此，怎么看？跟往常一样，谈谈我的个人两点看法：

第一，孩子厌学，问题从来不在孩子，而在大人。我们太着急了，太焦虑了，太把“成绩”当唯一标准了。可孩子不是成绩单，他是一个活生生的人。当他喊累的时候，我们需要的不是鞭子，而是肩膀。他需要知道：就算我考不好，爸妈依然爱我。从心理学角度，我们要给予孩子无条件的积极关注，这种关注可以让孩子感受到自己是被爱和接受的，无论他们的表现如何，都有价值。这样可以增强孩子的安全感和配得感，让他们更有勇气去面对学习和生活中的挑战。

第二，教育的终极目的，不是考上好大学，而是成为一个内心有光的人。一个能感受快乐、能面对挫折、能为自己负责的人，哪怕他成绩平平，也比一个高分低能、内心空洞的“学霸”更值得骄傲。内心有光的人，往往具有较高的心理弹性和积极的心理品质。心理弹性是指个体在面对逆境、创伤、威胁或其他重大压力源时，能够良好适应的过程。我们要通过教育培养孩子的积极心理品质，如乐观、坚韧、自信等，让他们能够在未来的生活中更好地应对各种挑战，实现自己的人生价值。

别再用“为你好”去绑架孩子了。

真正的“好”，是让他活得像自己，而不是像你期待的那样。