作者：芒来小姐 编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
网上有人问：什么是亲密关系里最绝望的一幕？
底下的高赞回答触动了我：你在痛苦崩溃，而他在呼呼大睡。
有一类人，平时对你不错，但只要你伤心难过、情绪低落，TA就表现得无动于衷。
或者用一副冷漠的语气告诉你：
“你心态一点都不好。” “我不知道说什么。” “我怕说错了。”
明明伴侣就在你身边，在你最脆弱、最需要TA的这一刻，彼此却像隔着两个世界。
有多少人正在经历这样隐形的孤独？
今天我们就来聊一聊：
当伴侣在你崩溃时无动于衷，你该如何审视、调整这段关系？
01
为什么无动于衷，
让人如此痛苦？
美剧《绝望主妇》里有一幕：安德鲁对布理说：“我恨你。”
布理回应他：
“爱的对立面不是恨，而是冷漠。只要你还恨我，就说明你在乎我。”
巧的是，我有一位朋友说过类似的话。
哪怕他跟我吵、跟我闹、对我大吼大叫，我心里都会好受一点。可他偏偏只是玩手机，看也不看我一眼。
这位朋友刚结束一段感情，前男友平时对她很好，接送下班、每天做饭、花钱大方。
可只要她状态跟平时不一样，比如难受哭泣，他就会表现得很不耐烦。
不是蹲厕所、玩手机、玩游戏，就是关上卧室门睡大觉。
如果她找他倾诉，他会说：
“搞不懂你在想什么。”
“我也不知道该说什么。”
“我理解不了你。”
朋友觉得，这太冷漠了，跟打她一巴掌一样令她痛心。
而他偏偏总在她最脆弱的时候打这一“巴掌”。
其实这种回避亲密的时刻，在我们身边经常发生：
你遇到烦心事向他倾诉，他却当成辩论赛一样和你讲道理；
你吵架后向他反省复盘，他却说：“这种事有什么好反复讲的？”
你遭受了打击想得到支持，他却一脸冷漠站在一边仿佛不认识你。
一方面，这让我们感到认知失调：
伴侣平时是个好人，这会儿又不像个好人，那他到底是不是个好人？我到底该不该继续跟他在一起？
另一方面，这打碎了我们的“安全基地”：
心理学家约翰·鲍尔比认为，亲密关系的核心功能之一，就是成为彼此应对风雨的“安全港湾”。
当我们受伤、崩溃时，会本能地向伴侣寻求安抚和连接，这是一个人本能的“依恋寻求”。
然而，在我们最需要这个“安全港湾”的时刻，伴侣“无动于衷”，这就像在你即将靠岸，突然抽走了码头。
这不仅是一次简单的失望，更是一次关系层面的背叛，它直接击碎了我们对“当我最需要时，你会在这里”的核心信念。
这种身处风雨中心的感受，会令人感到巨大的焦虑、无助和孤独。
02
冷漠背后，
是错位的关系模式
其实这种状态，常常会在错位的关系模式里发生。
比如，一方回避依恋，另一方十分焦虑。
约翰·鲍尔比的依恋理论指出，成年人在亲密关系中的反应模式，深受童年与照顾者互动方式的影响。
如果你的伴侣小时候表达脆弱时，被父母拒绝、忽视，就会内化一种信念：
强烈的情绪是危险的、令人不适的，我必须被压抑或独自处理。
学者Mikulincer 等人做过的一组研究表明：回避型依恋的个体，面对伴侣的低落崩溃，会表现出更低的同理心和支持行为，更倾向于退缩或淡化问题。
所以TA看到你崩溃，第一反应往往不是共情，而是 “怎么解决这个问题？”
当他们发现这个问题自己无力解决，就会觉得：
“我没有办法解决你的痛苦，我对此感到很无能、很无助。”
作为被回避的一方，你对这种状态感到焦虑，而对方越退缩，你就越迫切想要对方给出自己想要的回应。
长久以往，变成“一个追、一个逃”的相处模式，对方的无动于衷就会根深蒂固了。
或者，一个过度索取，另一个疲惫枯竭。
无动于衷的一方也会很无助，就像一位男性网友说的：她哭的时候我只觉得心烦，“又哭了，不能好好说话吗？歇斯底里的真的好烦。”
评论区许多女性感到“躺枪”：“我男友/老公也是这样，我就想知道你真的爱她吗？”
他反问：
“不爱又怎会和她在一起？但爱就要无休止接受她所有的脾气吗？我也有自己的思想、生活、追求呀。”
其实这种状态下的无动于衷，更多是一方过度情绪化，导致另一方疲惫于总是照顾TA的心情，产生逃避漠视心态。
这并非是“谁对谁错”“谁爱谁不爱”的问题，而是双方共谋造成的需求错位。
如果一方能理性一些，另一方也不会压力过大；
如果一方能包容一些，另一方也不会情绪崩溃。
再加上，传统社会观念要求男性“理性”“刚硬”，使他们倾向于不表露情绪、也不谈论情绪，更容易对情绪化的伴侣感到疲惫。
每个人承受情绪的能力都是有限的，能力范围内，我们可以有效地处理、整合和消化伴侣的负面情绪；
然而，当外界情绪强度超出了这个窗口的边界，人就会进入两种状态：
“过度唤醒”，感到焦虑、愤怒、崩溃；
“低度唤醒”，感到麻木、冻结、疏离。
03
依赖对方取暖，
不如双方一起发光
或许你会觉得：“如果伴侣不能接受我的全部情绪，那我和TA谈恋爱/结婚有什么意义呢？”
亲密关系恰恰有一个功能：
在相处过程中逐渐学会调整情绪，以创造更好的关系模式，使自己更善于与他人相处。
如果你正处在伴侣无动于衷的孤独绝望中，请记住，这很可能只是一个过程。
我们可以采取以下方法来加快这个过程，让更好的关系早日到来：
首先，共同识别关系模式。
当你感到伴侣不接受你的情绪，不要说“你为什么这么冷漠？”
当你感到伴侣又开始情绪化，不要说“你能不能冷静一点？”
而是告诉对方：
“看，我们又进入你追我逃的关系模式里了。”
过程中，我们可以约定一个“暂停”协议：
当一方感觉对方即将情绪失控，或感到对方无动于衷时，可以说一个安全词，来暂时中止互动。
比如：
“我爱你”、“你很好”、“我相信你”、“幸福”。
接着各自用20分钟平复心情，冷静下来后再回来沟通。
然后，肯定对方表达正确的部分。
没有什么比一句动听的支持鼓励，更让无助的人感到振作积极的了，尤其是来自爱人的鼓励。
当你们又陷入“你追我逃”的模式，请仔细听对方的话，抛开那些不愿听的部分，挑出动听的部分进行真诚的反馈：
“你说我们大多数时候相处都很好，这一点我很认可。” “我觉得你说得对，我有时候给人感觉很冷漠，我对此也很无助。” “听到你说不想和我分开，我真的很感动，我的心情跟你一样，只是我不会表达。”
最后，回归自身，做情绪的第一责任人。
我们可以和对方一起协商：
哪些活动可以让自己快速积极起来？
比如：听一首特定的歌、拼一会儿乐高、下楼快走一圈、用冷水洗脸、抱一抱玩偶、写一段混乱的日记、做一个4-7-8呼吸法（吸气4秒，屏息7秒，呼气8秒）。
完全驾驭情绪需要时间，但我们可以创建一个短暂的应急包，给回避方一个合法的“暂停”空间，也给情绪方一个自我安抚的工具。
这样一来，“你追我逃”的循环就被打破了。
当关系模式变得更舒适，我们也会感到更有安全感。
来源：pexels
有句话叫做：
自身有维稳能力的人，在任何关系里都能很有安全感； 缺乏一颗稳定内核的人，面对再好的人都会感到焦虑不安。
如果伴侣本身就是个冷漠自私的人，那这段关系也不值得我们为之改变；
但如果，伴侣有一定共情能力，只是能力有限，我们大可给双方一些成长的时间。
即使这样做了仍然不管用，没关系，我们可以从伴侣以往的人身上寻求支持，比如家人、朋友、同事。
亲密关系只是关系的一种，创建丰富多彩的关系，
帮助自己走出困境，又何尝不是幸福的另一种答案呢？
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