1我班上两个不可能走在一起的同学最后居然结婚了，我问新郎当初是什么共同的目标使你们走到一起的？

新郎说：当初班上就剩我俩没结婚了，我们都想把这些年随份子的钱收回来。

2今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。

女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会更大。

3和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，

他们就先把菜下锅里了，

过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）

结果，她竟然说：哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……

这妹子怎么不按套路出牌啊！

4前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。

今天侄子写作业，笔没水了，

过来跟我借，写完他就把笔还给我，

我就说，你不用这么急着还给我啊。

侄子：欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？

5今天在电影院，旁边坐了一对非常奇怪的情侣。影片刚开始还没进入剧情的时候就开始嘿嘿笑，喝一口果汁笑一声。吃一把爆米花也要笑一声，我瞪他一眼说：“有这么好笑么？”于是他俩笑得更大声了：“哈哈哈你单身还来看电影？”

6小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，

老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”

我郑重的对老师点了点头。

颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。

从此，我们学校就有了一个不老的神话。

7大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上；另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱；一种人不知道什么叫做爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。

8儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”

儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！”

9按照惯例，医生在给病人做手术前，都要询问下病人的抽烟史的。医生就问：大爷，你抽烟吗？大爷：现在哪有那功夫，等完事儿了吧！

10小偷吓得自己报了警

那天，在一个村庄边上拉练。

忽然，远远的有人喊抢劫，只见小路上，小偷骑着一辆摩托车飞驰。

那时，连长淡定的说，让他先骑两分钟，谁抓住了，今晚我请喝酒。

那天，或许是小偷人生的巅峰。

或许，他从没被这么多人疯狂的追过。

那天，小偷吓得自己报了警！

11爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”

“不用嘴能讲话吗？”

“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

12为啥丑女都能旺夫？

有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！

突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！

女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”

男同事：“丑女一般都能旺夫，就丑女的长相，让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”

女同事：滚！