01

有个老师，期末批改试卷的时候，发现了一张奇葩卷子，

第一页只写了几个字："老师，我不会，后面的不用看了，啥也没写。"

当他翻到第二页的时候，彻底震惊了，

底下还有一行字："老师，你不相信我是吧？

02

一对年轻夫妻在路上散步。

路过一家冷饮店，男人就买了一个冰激凌给妻子。

这时，旁边一个小女孩一直盯着他看。

男人笑着问："小妹妹，是不是想吃冰激凌啊？"

小女孩点了点头。

男人又说："那你叫声好听的我就给你买！"

小女孩想了一会儿，

甜甜地叫了一声："老公！"

03

鸡、猫和狗在院子里闲聊。

公鸡首先开了腔："先生们，我已经厌烦了。明天最后一次给你们叫完早后，我就走了。你们看，现在家里母鸡没了，吃的也没了。昨天我从厨房旁边经过，听主人说，周末要熬鸡汤，这显然是说我呢。"

猫接过话来说："我打算和你一起走。家里奶牛卖了，牛奶没了。耗子也让我抓完了，我在这儿还有什么意思？"

这时，狗抬起头，面露难色："我也许还要再等几天。昨天我听见女主人和男主人吵架了。女主人说，男主人要是一个星期后还挣不来钱，就把他养的鱼和鸟都喂我。"

04

一个顾客在马具商店买头盔，坚持要买最好的，

店主赞赏道："没错，安全确实很重要。"

顾客说："那当然，我已经在脑袋上花了不止十万美金，所以要加倍小心。"

店主吃了一惊，问道："您的头受过伤吗？"

"没有，"顾客说，"我刚博士毕业。"

05

前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，

爸爸说不吃我妈买的东西，妈妈说不吃我爸买的东西，只有我买的，他俩才吃，

昨天终于把我的工资花完了，他俩也和好了，

我怀疑这是一场阴谋！

06

问：听说你昨天被开除了，什么情况啊？

答：昨天，老板让我拿计算器去他办公室一趟。然后，我就多说了一句话。

问：你说什么了呀？

答：我说，“你算什么东西？”

07

问：你最怕哪个人给你搓澡？

答：刘若英。

问：为什么？

答：她说，“有些人一旦搓（错）过就不在！”

08

问：人要是被逼急了，什么都能做得出来吗？

答：数学题恐怕不行。

09

问：大街上，很多女生都露着大腿，你怎么看？

答：我一直看。

10

问：为什么女人年龄越大越难嫁？

答：年龄越大，越不好骗！

11

问：这个世界上最好的闹钟是什么？

答：妈妈。

问：为什么？

答：因为你让她早上七点钟叫你。她六点半就起来了，然后对你说，“马上八点了！”

12

问：你月入过万吗？

答：税后没有。

问：那税前呢？

答：税前也没有。睡着了应该有。

13

问：如果杀人不犯法，你想先杀谁？

答：我先躲起来。

14

甲：我都40岁了，老婆还经常夸我年纪小。

乙：怎么夸的？

甲：跟我斗，你还嫩了点儿！

15

记者：大爷您都80多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？

大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问！

16

丑女：昨天我去相亲了。

闺蜜：哦，怎么样？

丑女：他单膝跪下了。

闺蜜：不会吧！这才第一次见面。

丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。

闺蜜：哦，这样子啊，好浪漫的男士。

丑女：呜呜，他把我左右脚的鞋带系在一起，然后转身就跑了。

17

在高速公路上，超速行驶被交警拦下。

交警笑眯眯的说：“小伙子，我今天一上午就在这里等你了”。

“警官，我知道，所以我以最快的速度赶来了！”

18

五岁的女儿让爸爸帮忙做事。

老爸：爸爸很累啦，你夸我两句我就有劲啦。

女儿：老郑。

老爸：唉。

女儿：你家妞妞长得可真好看。

老爸：……

19

母子俩到海洋馆游玩。

进去后，水族箱里各种鱼、虾、蟹，儿子看的目不暇接。

他咽了咽口水，兴奋地嚷道：“妈妈，你看，这里全是海鲜啊！”

20

如果你对别人好，希望别人也对你好，

那为什么不直接对自己好的呢？

省去中间商赚差价，巨划算！

笑一笑十年少，周末愉快！