一个人怎样表达，他的人就是怎样。
你何以解释，为什么有些人，和别人只有清浅的交流，却给别人留下了回味的空间和长久的滋养；
有些人，你和他沟通了解得的内容，却总能让你抓心挠肝，消耗不已。
原因就在于，前者和后者，用的截然相反的聊天模式；
判断一个人心智成熟的标志，就是看他怎样聊天，是将问题升级为情绪的发泄和表演，还是将情绪，转化为温和客观的讨论和成全。
这种区别，是心智模式的根本性进化。
我会将这两种聊天模式，归类为情绪的报复者，和问题的解决者；
情绪的报复者，在生活中无处不在；
那些动辄指责你“你看看你，就是你的问题！”
或者“你怎么总这样啊，我都告诉过你多少次了。”
或者“你太敏感了，你太矫情了。”
情绪报复者的问题在于，他们并不会聚焦解决问题本身，也不会共情对方的感受，而是活在“卷入式聊天”中，进行疯狂持续地自我投射；
例如，你表达说“我真的很讨厌职场上的内卷，那么拼到底为了什么？！”
他回怼你：“想过得好，又不想付出，也太贪了吧？”
这完全是扭曲了你表达的初衷，你只是想发泄下对不公平的愤怒，对当下生活的不满，而对方听成了，凭什么别人都委曲求全，单单你又要尊重，又要合理呢？
他的沟通目的，是否定和按下你的感受，希望你能感受下他的痛苦。
而问题解决者的心智模式，是联结和俯瞰式的；
他们能跳出自身的恶意投射，避免卷入情绪漩涡，从你的只言片语中，感受到你未言明的话，从而建立一个安全联结的场域，为你建立一个和谐的沟通过程。
当你抱怨“职场内卷”时，他们会问“最近工作很多吗？”或者“确实如此，你感到烦心是很正常的”或者“明白，这种情况很普遍，如果有机会，你可以考虑下更好的环境”。
看出区别了吧？
成熟的人，会在面临即将到来的情绪海啸时，保持一份理性和尊重，说穿了就是脑子好；
他们不会用“受害者心理”去跟别人对话，而是以平等的身份，观察者的眼光来和对方聊天。
受害者式的沟通是，你和他说：“我丢了一个耳机”，他不会说“是很喜欢的耳机吧？”或者安静地陪着你。
而是跳出来烦躁地说：“你别提了，上个月我刚丢了一部手机。”
在他看来，你的难受微不足道，你只是丢了一个耳机嘛；
但是他的遗憾和利益损失，要远超过你的痛苦。
这是典型的共情能力缺失的表现，也是不善良的标志；
最高级的沟通，应该是像一把温柔的手术刀，剖开表面，但是不伤害其里；
受害者式的沟通，是直戳你的心脏，让一个无辜者去承受他的悔恨和焦虑。
这非常不公平。
一个成熟的人，不是简单地凭借技巧就能修炼成的，而是需要强大的内心和深度的共情；
是能够把别人心中的那团火，“翻译”成一束光；
是可以切换视角地询问最合理，最可能的解决办法；
是用理解，战胜“权利争夺”的聪慧和悲悯。
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