一位朋友说起一件事，朋友家的女儿甜甜上初二了，甜甜扎了某种头花，被同学污蔑是效仿她。
甜甜没有说赢同学，回家后越想越气，想让妈妈去学校找同学理论。
朋友一开始觉得：去学校吧，好像也不是很大的事；不去学校吧，女儿又不开心。
其实，小孩子吵架，父母出面，有很大可能不会起作用。
但要背后当军师，否则孩子得不到正向反馈，对孩子成长不好。
吵架的时候，不要陷入自证，要以“你”开头找对方毛病，要质问她同学：
“头花只有你家能带啊，你那么厉害把所有头花都买回去呗，我戴着比你好看，你嫉妒吧……”
初中生，该有自己的反击力了，不然会一直被欺负的。
一个万能“吵架”的秘诀
随着孩子慢慢长大，不可避免地会遇到一些冲突。
比如，孩子在学校莫名其妙地被同学冤枉了、欺负了，拼命向对方解释自己的无辜和正确。
然而，这往往并不能解决问题，还会越描越黑，让孩子生闷气，陷入到更深的泥沼中。
不想孩子被欺负，教会孩子一个万能“吵架”的秘诀：只反击，不自证。
不要自证！
比如别人污蔑你，你不要说：我没有这么做；你要说：你有什么证据证明？
教给孩子，吵架的精髓就是：只进攻，不防守。
给大家分享一个简单又有力的反击方法。
还是我女儿告诉我的，在学校凡是不想听的，就回：那咋了？
还可以再叠加一句：受着呗！
你说我学你？“那咋了，受着呗！”
这个真的简单好记，而且越简短越有力！
不论对方说什么，说多少次，都用一种鄙视的眼神回：那咋了？然后呢？
虽然一直说网络术语不好，但是，这些话回怼那些恶意，真的很有用！
有些父母觉得自己家孩子嘴笨，怼不过别人。
别着急，慢慢引导孩子，相信孩子会成长的。
一定要教会孩子“吵架”
一直以来，“吵架”一直被看作不正确、不好的行为。
吵架真的是一件丢脸的事吗？
当孩子在学校遇到麻烦、委屈时，不能全指望老师，找父母又来不及。
如果孩子会“吵架”的话，那么就可以立刻解决问题。
吵架的孩子，并不是坏孩子。
他们是为了自己的感受和利益争取，没有错。
网友@小默分享曾经的经历：
我高中的时候，被后座的男生欺负，贴小纸条，拽头发，上课回答问题把我板凳往后挪，导致我坐下来摔在地上。
忍无可忍后，我把他的书从楼上全部扔下去，跟他大吵了一架，他再也没惹过我了。
嚣张的人，被纵容只会更嚣张，只有消灭他的气焰，才会收敛。
来而不往非礼也，该出手时就出手。
深以为然。
教孩子学会吵架，不是鼓励他们成为好斗、挑事的人。
而是让他们在面对不公和委屈时，能勇敢地为自己发声。
这种“吵架”能力，是一种自信的体现，更是孩子对自己权益的维护。
记得电影《九品芝麻官》里的包龙星，就是靠“吵架”成了人生赢家。
吵架，其实本质就是维护自己的利益，本来就应该这样的。
不会维护自己利益的人，长大后只会内耗、拧巴、焦虑、患得患失。
我小时候不知道怎么吵架，受委屈了只知道生闷气。人到中年，自从和别人大吵一架后，才知道吵架也可以释放情绪。
我从小不敢顶嘴，更不会与人吵架。
长大后发现这样不行，不公平的事让人心里憋屈，所以我教我闺女有理力争，可以顶嘴、可以吵架。
不会吵架的孩子，会生闷气，会憋在心里。
吵架的同时，是释放情绪，更是让孩子学会如何沟通。
心理学家研究发现：冲突和吵架，在孩子的成长过程中，有着至关重要的作用。
如果一个孩子从来不吵架，从来没有处理矛盾的经历，那他的心理层面大约是不健康的。
这种“过度保护”，会让孩子长大后，在面对困难和挑战时，有一种莫名的恐惧感、退缩感。
咱们一定要让孩子“藏器于身”，可以不用，但不能没有。
写在最后
别人怎么对你，你就怎么对别人；别人是善意的，你也要回应善意。
对于别人的恶意，就应该还回去，微笑是留给善意的。
这个世界不是忍者神龟多了就会变好，而是随意散发恶意的人变少了，才会变得越来越好。
对孩子最好的保护，不是寸步不离，而是提前教给他们保护自己的力量。
一个孩子真正的礼貌，不仅是拥有温和的言行，还有敢于为自己站稳立场的力量。
教会孩子“吵架”的能力，才能更好地捍卫自己。
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