1同事手机接通了，快递小哥：你好，请问你是小黑犬吗？

同事：不是，我是小默！

2今天去姐姐家，看见她在打孩子，

我：打孩子干嘛？他还那么小。

姐：他骗老师，不去上课。

我：那也不能打孩子啊，要好好教育他。

姐：他跟老师说他舅舅挂了，他要请假看他舅舅最后一眼。

我：姐，你歇会儿，我来揍！

3记得小时候，四岁弟弟跑过来对我说:“哥，我刚才在老鼠洞里找到不少葡萄干，可能是老鼠过年的时候偷的，你要不要分点？”

我刚想说要，哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，

就猛的吐了出来，说:“不对，好像是老鼠屎”。

哈哈哈哈哈，当时差点笑死我了！

4单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，

某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。

同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！

5以前我只是个穷小子，身边的人看不起我，

后来经过不断的努力，做起了小生意，慢慢的做大，

从一个穷小子，到一个县的首富，再到省的首富，最后做到了全国首富！

最后以前那些看不起我的人经常来巴结我，刚才还来了两个，全被我赶走了！

我只想对这样的人说：日落西山你不陪，东山再起你是谁？

这时候又来了两个人：院长，你说他这病还有的治么？

6老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”

学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”

7小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，

老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”

我郑重的对老师点了点头。

颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，

然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。

从此，我就成了我们学校不老的传奇。

8跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说：别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！

女神无奈就范。

搂着女神走了一段路后，我说：告诉你一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识！

对了，先不聊了，这会正准备做笔录呢！

9法国人说，葡萄酒好；

英国人说，威士忌好；

中国人说，二锅头好。

大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？

第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。

第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。

第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？

法国人和英国人看了说：难怪中国人这么牛，还是中国酒好！

10上周给男朋友邮了盒巧克力，我在广东他在黑龙江，今天才到。

今天这个二货给我打电话超级兴奋的说：“老婆你是不是给我寄了巧克力？”

我说：“是啊。”

他说：“里面为啥还有个钥匙，是像电影里那样，预示咱俩要结婚了么？”

我去！老娘宿舍钥匙丢了一周了！

11妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？

丈夫：小崽子在外面和人比赛！

妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？

丈夫：可是他比谁的爹死的早！

12一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，

只见轰的一声，一人应声倒下。

连长叫声不好急忙带人冲过去。

只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。

连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？

那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗？”