你好呀, 我是「行者马生」

在此相逢，是尝试改变的明证

让我们并肩同行，去努力过好这一生

全文共 3336 字，读完约需 6 分钟。

受到甲流的影响，小壮最近在家休息，和我们的相处时间也变得更长。

刚刚从高烧中脱离出来的孩子，稍微恢复了一些精神，就回到自己的学习桌上，重新捡起了学习任务，努力迎合着我们的期望。

就在小壮正重复练习着拼音书写的时候，我突然想起了这几天刷到，“正确握笔姿势”的教程，迫不及待地想给小壮分享。

毕竟吃过写字潦草的亏，不想让孩子再撞一次南墙。

没成想小壮很是抗拒，最终以一场撕心裂肺的哭喊收场。

孩子很委屈，可我也觉得“冤枉”，本是出于好意，怎么搞成这种模样。

事后反思了一下，发现问题的根子在，对于事情的好坏对错太过紧张。

可偏偏却忽略了孩子的所思所想。

类似的故事，几乎每天都在无数家庭上演，很多父母也会和我一样。

我们盯着孩子的作业、吃饭、穿衣这些“事”，怕ta们出错、落后、闯祸、受伤；

却在一次次“纠正错误”的过程中，忽略了孩子眼里的恐惧、委屈、无助和绝望。

其实养孩子最容易陷入的困局，就是把“事”看得比“人”重——我们赢了作业的对错，赢了餐桌的整洁，却可能输了孩子的安全感，输了ta们对我们的信任，更输了ta们内心的成长力量。

01 事与愿违的“对事不对人”

很多家长以为：“把事情做好＝教育做好，但现实往往反着来：

你越追着孩子写作业，ta越逃避；

你越强调不能犯错，ta越不敢尝试；

你越逼ta去努力，ta越失去内驱力；

你越讲“道理”，孩子越不想听你的。

因为在孩子的世界里，“事”从来不是最重要的。

孩子首先在意的是：

  • 我是不是被看见？

  • 我是不是被理解？

  • 我情绪还难受的时候，你还在不在？

当这些需求没有被满足，无论再好的方法、再严的要求、再多的努力——都会像在沙地上建房。

孩子的抗拒、拖延、顶嘴、焦虑，很多不是因为“事难”，而是因为“关系紧绷”。

很多父母在教育里焦虑的根源是：我们把所有力气都放在解决事情，却忽略了承接孩子这个“人”本身。

我们以为自己是在解决问题，其实常常在制造更大的问题。

大部分家长在情绪高峰时，会把眼前这件事无限放大—— “这次作业没写完，下次考试怎么办？” “这次说谎，下次是不是就学会偷窃了？”

我们习惯性地把单一事件，当成孩子整个人格的判决书，把自己的情绪当成“为了ta好”的合理证明。

于是我们用更大的声音、更重的责备、更冷的脸，去试图“纠正”这件事。

结果往往是：事没解决，人却受伤了。

心理学上有个经典概念叫“基本归因错误”（Fundamental Attribution Error）：我们倾向于把别人的行为归因于人格，而把自己的行为归因于情境。

孩子一次没写作业，我们立刻得出“ta就是懒、不负责任”； 而自己对孩子发火，却解释成“ta逼得我没办法”。

这正是亲子冲突里最常见、最致命的认知偏差： 我们看见的只是“事”，却忽略了“事”背后那个正在成长的人，和那个同样被情绪裹挟的自己。

02 “重事轻人”的致命误区

家长们的逻辑似乎天然合理：作业写对才能考高分，吃饭规矩才能有教养，这些“事”做好了，孩子才能成为优秀的人。

可事实是，当我们把焦点全放在“事”上时，往往会陷入两个致命误区。

第一个误区是：把“问题行为”等同于“孩子的问题”。

孩子作业磨蹭，我们下意识认定“ta就是懒惰、不专心”；孩子打翻餐具，我们立刻判断“ta就是调皮、没规矩”。

我们用单一的行为给孩子贴标签，却忘了问一句：ta为什么会这样？

第二个误区是：用“解决事”的效率，代替“滋养人”的耐心。

我们总急于让孩子纠正错误、遵守规则，却不愿花时间接纳ta们的情绪。

就像孩子打翻牛奶后，我们第一反应是“收拾残局+批评教育”，而不是先蹲下来问“有没有烫到？是不是手滑了？”

这种“重事轻人”的教育方式，看似高效，实则在悄悄消耗孩子的内心。

孩子会慢慢发现，父母在意的是“作业对不对”“有没有闯祸”，而不是“我开不开心”、“我怕不怕”。

久而久之，ta们要么变得叛逆对抗，要么变得压抑讨好，却唯独学不会正视自己的情绪，也无法建立稳定的自我认知。

孩子的问题，从来不是“事”的问题，而是“人”的信号——那些看似叛逆或笨拙的行为背后，藏着ta们未被满足的需求和未被看见的情绪。

03 “对事不对人”是个伪命题

可能有些家长会觉得委屈，包括之前的我也是这种感觉。

明明是孩子拖延、磨蹭、不守规矩，我指出问题让ta改正，这难道不是为了ta好吗？我又不是针对ta这个人，我是针对这件错事。

话是这么说没错，但在家庭这个场景里，面对心智尚未成熟的孩子，机械的“对事不对人”，往往忽略了这些事实。

首先，孩子并不具备将情绪与任务剥离的能力，所以对孩子来说， “事”与“人”往往是混为一谈的。

当家长以为自己只是在修正“行为”时，孩子感受到的却是对“自我”的否定。

家长越是想要快速解决“事”，孩子就越觉得自己像个工具，进而产生防御心理。

随着孩子的成长，ta所面对的“事”会越来越复杂，学业压力、社交困扰、自我认知的迷茫。

而家长如果依然只做那个手拿鞭子的监工，盯着KPI的完成度，只会把孩子推向孤独的对立面。

并且，这种“重事轻人”的模式不仅会引发当下的冲突，甚至会从根本上破坏孩子的内驱力，让ta觉得：“我努力做事，只是为了让你闭嘴/让你满意。”

其次，和解题考试、职场做项目不同，家庭不适合“唯结果论”。

上学时为了好成绩习惯于追求正确答案，上班后为了升职加薪被KPI追着跑，很多人潜移默化中，被植入了根深蒂固的“唯结果论”思维。

但当我们抛开成长的惯性，静下心来想一想，究竟是孩子是个怎样的人更重要，还是孩子能做成什么样的事更重要呢？

不妨拿到天平两端上来称一称：

对于上学、上班，我们默认结果比关系重要，因为关系大多是短期的，而结果能直接兑现成收益；

反观家庭教育，能接受和孩子的关系有期限吗？那些期待孩子做到的事，就算做到有多少真正的收益，就算做不到又有多大的损失呢？

04 孩子在关系里成长

孩子不是在“任务”里成长，而是在“关系”里成长。

心理学有一个经典观点：孩子的大脑在安全、被理解、被接纳的状态下，学习能力与执行力才会打开。

这意味着：

情绪没安顿好，讲道理没用；

状态没调整好，要求效率没用；

关系不稳固，说方法没用。

教育不是完成任务，而是建立连接。

当关系稳了，孩子自然愿意配合；当孩子感到被看见，ta自然能往前走。

家庭教育真正的有效路径应该是：

先稳住孩子的“人”（情绪、状态、需求、动力），再推动外在的“事”（作业、习惯、表现、成绩）

你会发现，一旦“人”稳了，“事”往往不需要你再投入那么多精力，孩子就能自己往前跑。

教育的难点不在于孩子不配合，而在于我们常常把“完成任务”，放在“看见孩子”前面。

很多家长有这样的问题：“我知道要关注孩子的情绪，但就是控制不住自己的脾气，怎么办？”

其实“重事轻人”的教育方式，本质上是家长自己的“情绪惯性”——我们小时候，可能也是被父母盯着“事”长大的，没人教我们如何接纳情绪，如何关注“人”的需求。

所以养育孩子的过程，也是我们重新成长的过程。

当我们学着先稳住自己的情绪，再接住孩子的情绪；学着把“对错”放一放，把“感受”排第一。

学着从“教育者”变成“陪伴者”，我们不仅能养出内心有力量的孩子，更能治愈自己童年的遗憾，成为更成熟、更温柔的父母。

毕竟，孩子终其一生要面对的，不是“写对多少题”、“打翻多少杯子”这些具体的事，而是“我是谁”、“我是否值得被爱”、“我是否有能力解决问题”这些关于“人”的根本命题。

真正的养育，从来不是把孩子培养成“完美做事的机器”，而是帮ta长成“内心丰盈的人”。

当我们把目光从“事”移到“人”身上，就会发现：最好的教育，不过是“看见孩子，也看见自己”。

很多父母以为教育的难，是因为“事情太多、孩子太难带”。

但最难的其实是：

在焦虑、疲惫与压力里，我们还能记得——孩子是一个需要被理解的人，而不是一个需要被管理的任务包。

当你愿意把注意力从“事”放回到“人”，你会发现孩子变得更愿意配合、更能自律、更愿意沟通。

教育不是把孩子推向目标，而是陪孩子一起走向成长。

因为所有能成事的教育，都从看见“人”开始。

感谢与「行者马生」的遇见

育儿即是修炼，大道理别只围观，也要记得去实践

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