许多人在生活中都有这样的困惑：明明知道应该怎么做，但实际行动时却总是失控。面对领导时紧张到大脑空白，给伴侣发完消息又深深懊悔，与家人争执后发誓下次要冷静但结果依旧...这种"知行不一"的困境，到底该如何破解？
你可能有过这样的经历：
▨ 领导找你谈话时，一股强烈的紧张和焦虑席卷而来，你的大脑一片空白，也不知道自己说了什么就结束了对谈。你暗自发誓下次要准备得更好，但是似乎每次面对权威，结局总是一样的紧张、失控、不尽人意。
▨ 伴侣没回你的信息，你拼命克制，但还是又给 TA 发了一条消息。看着依旧没有回复的聊天框，你陷入了深深懊悔之中：为什么亲密关系总让自己像一个「累赘」？
▨ 因为妈妈定期的催婚，你和她争得面红耳赤。尽管你早已独立，告诉自己不必理会妈妈的期待。但是下一次妈妈发来消息的时候，愤怒和争执依旧不可避免地发生……
为什么我们明知道应该怎么做，却还是克制不了自己的情绪，难以改变？
01「道理我都懂，却还是过不好这一生」
我们总以为是理智在指挥我们的行动，但其实，真正牵动行为、情绪乃至人生方向的，是我们看不见的「无意识」。意识和无意识共同构成我们的心智系统，它们的关系就像骑手与千里马——协同工作、和谐共振，才能让个体心有所想，事有所成。但如果它们的需求发生冲突（如同文章开头所举的例子），我们的人生便会失控、摔倒、踌躇不前，甚至心智罢工、生病。
《 初恋 》
无意识包含着大量我们无法轻易察觉的身体感受、身体记忆、情绪情感和欲望渴望，这些一部分来自于我们的基因和本能，也有一部分来自我们后天和他人互动的经历。尤其是那些年幼时无法承受的的羞耻、愤怒、恐惧、孤独，我们不得不「切割」这部分自我，丢入无意识的「黑箱」，才能继续活下去。
痛苦和羞耻从意识中暂时消失，但与之一起被封存的，还有自我的活力、情感表达与亲密的能力。这些被封存的部分，仍然以我们无法轻易察觉到的方式，影响着我们的情绪行为与生活。可能在未来以情绪失控、焦虑、抑郁、惊恐、躯体化症状等方式「卷土重来」。
我们对自己的感受（我够不够好，我配不配得），对世界的的判断（别人爱不爱我，别人有没有恶意），传递给他人的感受（别人总觉得我难接触），以及与他人的互动方式，都常常被无意识极为快速地定调。
理想的养育环境，可以让我们的情感欲望在边界内充分探索与发展，形成与这个世界安全、有活力的关系。
《 恶女～谁说工作不酷的～》
比如，与权威相关的关系如果是：比我强大的人是安全的，会保护和理解我。那对你的心智来说，与权威相关的空间就是安全区域。在工作中，无论你遇到的领导多么恶劣，你的无意识都不会害怕。即使被领导批评，你的理性和现实感，也很快会把外界糟糕情景带来的负面情绪调节过来。
相反，如果无意识里藏着面对权威时被贬低的羞愧和恐惧，那么就算领导和蔼可亲，你无论多想在领导面前自如表现，依旧可能会紧张焦虑，语无伦次。
02如何安抚自己的「无意识」？
进入一段精神分析（精神分析性咨询）是改变的开始。
举个例子，在咨询之初，咨询师会告诉你可以畅所欲言。你的「意识」也许是相信的，但你可能依然很难呈现出自己那些羞耻或者很痛苦的体验，因为你的「无意识」并不信任。
而当我们建立了稳定的联系，你每周都会见到咨询师，看见同一张面孔、听见同一个声音，感受到稳定接纳的态度和固定有限的边界，只要这样的会面持续多次，你的无意识就能够逐渐产生信任——对方是安全的。这也是改变通常需要时间的原因之一。
《Shrink～精神专科弱井医生～》
当关系足够安全之后，治疗过程就会自然启动，无意识中曾经因为没有足够空间而缺乏发展的部分、曾经遭受创伤的部分，就会自然而然地浮现在两人的互动之中。
比如，你可能觉得一旦靠近别人，对方的期待和要求就会把自己淹没，所以一察觉到别人对你有所期待，就会想要逃跑。因此，你总想要逃离稳定的设置和关系，你可能会频繁迟到、突然请假，也可能逐渐从这段关系中抽离出来，变得疏远、冷淡。这正是无意识的防御，在保护你，让你不再受到伤害。
这些行为和态度背后的情感，在安全的咨访关系中逐渐展开，就像一个正在编写的故事，咨询师和来访者之间悲伤、绝望、对抗的氛围最终会找到它本身的意义。
在这个过程中，你的意识，逐渐觉察到无意识里受伤害怕的部分，学会配合无意识的节奏。而曾经受惊的无意识，也能在安全的关系中不断被安抚和成长。
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