点击上方 “晓敏青春说 ” → 点击右角“...” → 点选“设为星标 ★ ”

《反脆弱》里有句话：

“很多人遇到一些不如意的事，就变得像玻璃球。一旦掉到地上，就会摔碎成一地。”

“容错率”低的父母，很容易把孩子养成易碎品。

容错率，爱与控制的分界线

电视剧《小舍得》里，田雨岚与儿子的相处就是这样。

这位妈妈对儿子的要求极高，容错率几乎为零。

一次重要的考试，儿子因压力过大发挥失常，成绩直线下滑。

面对这个意外，田雨岚的反应不是安慰与疏导，而是如临大敌。

她给儿子报了更多的辅导班，砍掉他踢足球的时间，还不断强调“你只要学习好，其他都不用管”。

结果呢，儿子的情绪彻底崩溃，甚至出现了躯体化的反应。

容错率，其实就是当孩子的行为偏离我们的预期时，我们内心能够接纳的底线。

容错率低的父母，往往要求孩子永远“精准无误”，一做就对，一步到位。

一旦孩子出错，迎接他们的不是失望的指责，就是焦急地纠偏。

但为什么会我们如此地恐惧和焦虑呢？

或许，是因为我们太想控制孩子成长中的每一个变量。

宫崎骏年轻时，画画特别慢。

他总试图规划好一切，主角的动作、衣服的褶皱、风往哪里吹……

结果呢，他不断推倒重来，精疲力尽，导致他一度想要放弃，觉得自己根本画不好。

但后来，他突然发现，自己不是画不好，而是太想控制自己画好。

于是他改变了心态：“画错了，就接着画；断了，就换一条线接上去。”

正是这份“不再控制”的容错态度，帮助他创作出了《龙猫》、《千与千寻》这些流传世界的作品。

成长，可以出错，也可以从头再来。可以走弯路，也依然可以抵达。

就好像我们拉长时间线，回想自己的孩童时光，那些曾以为“天塌了”的事情。

比如“考试不及格”，“没考上理想的高中”，“没被第一志愿录取”……如今来看，恐怕早已云淡风轻。

有句话说，喜与惧如旋风卷来。但勿否定，勿阻挡。天空中自有道路。

唯有允许孩子犯错，他才有继续向前一步的可能。

孩子的人生容错率，大到超乎想象

在《当下的力量》中，埃克哈特·托利坦言：

过去的错不会把你怎么样，现在的错，也不会毁掉你的未来。

孩子人生的容错率，大到超乎你的想象。

著名儿童心理学家皮亚杰认为，儿童是在“同化”新经验与“顺应”调整认知结构的循环中成长的。

每一次认知冲突和“错误判断”，都是孩子智慧增长的过程。而禁止犯错，无异于禁止大脑建立新的神经连接。

研究发现，拥有较高“心理弹性”的孩子，往往源于童年有一个安全的、支持性的高容错环境。

这种心理弹性，正是他们未来应对人生挫败的强大逆商。

那些在各自领域取得非凡成就的人，他们的成长路径从来不是一条完美的坦途，而是充满了被包容的试错空间。

J.K.罗琳在创作《哈利·波特》前，正犯下无数个不合主流的错误：

婚姻失败、独自带着幼女、靠着微薄的救济金，在爱丁堡一间没有暖气的小公寓里生活。

如果这是你的女儿，你是否会感到焦虑失望，甚至认定她的整个人生？

但罗琳母亲给予的，并非对“人生脱轨”的指责，而是对她全然的包容与支持。

当罗琳在咖啡馆埋头写作，母亲电话里最关心的不是“你找到工作了吗？”，而是“你的故事写到哪儿了？”

这种将女儿的热爱，高于世俗成败之上的包容，给了她最大的心理支持。

埃隆·马斯克小时候沉迷拆解电器，甚至自制过危险的火箭燃料。

母亲梅耶·马斯克没有把这视为“破坏”或是“耽误学习”，而是看到了好奇心背后的专注。

允许他进行大量冒险般的探索。

她为儿子购买大量的书籍和工具，将他的破坏力，引向建设性的学习。

这些父母的高容错率在于，孩子犯错碰壁时，他们看到的不是必须尽快解决错误，

而是把它理解成，孩子正在以自己的方式探索世界时，必然的经历。

这样的孩子得到的，不是批判和恐惧，而是敢于冒险的勇气，从失败中重建的韧性。

或许，一个孩子，他未来能走出一条什么样的路，除了跟他自身的性格、能力有关。

父母对其最大的影响，莫过于这“容错率”的高低。

如何提高容错率？

既然容错率如此宝贵，作为父母，我们该如何有意识地提升它呢？

1、父母的自我觉察

当孩子“犯错”的瞬间，我们的本能反应，往往是脱口而出的指责或纠正。

提升容错率的第一步，就是在这个本能与行动之间，创造一个“觉察”的时刻。

我们可以自问：

“此刻，我的焦虑来自哪里？是孩子真的面临巨大危险，还是他的行为仅仅不符合我的预期或是便利？”

“我纠正他，是为了他的成长，还是为了缓解我自己的失控感？”

2、重新定义问题

心理学上有一个重构技术，指的是换一种视角，来改变事情的影响。

比如，孩子写作业总是错题连篇。

我们不妨把“这道题怎么又错了！”，重构为：

“这个错误很有价值，它告诉我们哪个知识点还没掌握，我们来一起研究一下这个宝藏错题。”

当我们把“错误”重新定义，为学习过程不可或缺的“有效反馈”，我们与孩子就从对立的关系，变成了队友。

而一次次重新定义错误的经历，也让我们的容错率越来越大。

3、如实接纳感受

孩子犯错后，最需要的不是第一时间的指点，而是情感上的确认与接纳。

心理学证实，当人的情绪被接纳时，负责情绪的杏仁核逐渐平静，负责理性思考的前额叶皮层才能开始工作。

此时，再一起探讨“接下来怎么办”或是，“我们能从中学到什么”，效果天差地别。

父母最深刻的容错，是穿透孩子表面的行为，看到他独特的生命本质，并给予空间让他按照自己的节奏生长。

父母最大的软实力，并非培养一个永不犯错的孩子。

而是让他深信：即使你错了，即使你失败了，我的爱与你同在，家永远是你的退路和起点。

这份“高容错率”托起的底气，将是孩子穿越人生风雨，最坚硬的铠甲。

如果孩子厌学、抑郁、沉迷手机

价值观偏差、亲子关系紧张…

可以添加老师，

我们会第一时间为您答疑解惑~