·木兰谷中山旗溪工作坊招募中 活出生命自主性·
“每当对方靠得太近、太热情，就不自觉想逃离”。
“看起来很好沟通，其实无法真正相信他人”。
“一旦变得亲密，就忍不住要检验、破坏这段关系，寻求痛苦或刺激的体验”。--网友
人天生择善而从，会选择过好日子：1.物质不苛待自己。2.精神不虐待自己。3.也不允许别人物质和精神上虐待自己。4.教别人以自己喜欢的方式对待自己。
但是有的人反其道行之：1.对自己苛责，对别人苛责，纯恨战士。2.好不容易遇到真心对她的人，一定千方百计作妖把对方弄成自己的对立面。3.对有毒关系不敏感，误将人格障碍当成灵魂真爱。4.手把手教别人用有毒的方式对待自己，好像这样才能获得安全感。
01
爱情是对母爱拙劣的模仿
爱情和母爱共用一个脑区，产生的催产素、多巴胺类似，恋爱模式是对养育模式的重复，如果小时候我们跟父母的关系非常好，童年过得非常幸福，那么，长大我们就希望找一个和父母很相似的人，来重复童年时的快乐。
但如果小时候父母给我们的爱是匮乏的，长大后的我们潜意识里仍执着于找一个跟父母相似的人，以此来修正童年的错误。
对关系处理混乱的人多半有个十三点的母亲，她总是一手拿糖，一手拿鞭子。多数时候，她给你糖；可有的时候，她又给你一鞭子：无论语言还是身体，她伤害你。你很迷惑，但又觉得这种虐待也是爱的方式。所以，童年早期的混乱被写进了你的神经系统：随着人的成长，记忆消失了，但储存在神经系统里的紧张、恐惧并未消失。于是他把混乱当成了关系的默认模式，长大后，亲手制造混乱。
爱情里的作妖和三岁孩子对母亲的任性相似。
爱情里，我们渴望一次又一次地被原谅，因为曾经儿童时的我们都很少被理解和原谅；选择被一次又一次地包容，这近乎母爱的宠爱宠溺甚至会有一种被拯救的感觉；选择那种哪怕释放攻击性也不会被反击的安全感，是地母般的安全感，我们终于可以放松不内耗地发泄；喜欢对方某种意义上的“不离不弃”、总是能被找回来的稳定感和控制感；需要吵架这些情绪上的大起大落，来感到获得-失去-失而复得的刺激感；喜欢来回拉扯，拉扯能给我们一种生命并不惯有的戏剧性；渴望用作妖来激起对方的情绪、看对方失控，来验证自己还被在意。
一段关系是一趟列车，正常人会定期维修、清理卫生、检查轨道、维持运转，但有的人上车后就开始四处搞破坏，美其名曰检验质量，一会儿扒窗户、一会儿拆座位，一会儿在车上打群架，很快列车就报废了，还赖列车不扛使。为什么？搞建设的人的父母就善于搞建设，搞破坏的人父母也善于搞破坏，后者只见过拆车的没见过修车的，他连个模仿对象都没有。
修车的孩子懂得：一个东西坏了可以修一下再用。当一个孩子被养育者无条件爱过好多年之后，就会形成良性的社交模式：她只乐于交往那些真诚善良对待她的人，她对苛待、忽略、控制、嘲笑她的人不感兴趣，即使对方不喜欢她，她也不会放在心上，因为她有安全感，不会觉得有人不喜欢自己天就塌了，她也会用熟悉的温暖、有爱的方式让别人渐渐理解她。
比如影星米雪说到她早年在剧组也会因为太漂亮被同龄人排挤，但她总是不厌其烦和她们说话、带好吃的给她们，米雪说，慢慢心就打开了，有的人现在还是朋友。
她的做法不是讨好别人，而是传递善意的沟通方式，对方如果不是变态，一定会接受的。
拆车的孩子认为：世界的本质就是熵增，东西坏了就得扔。许多人在是在养育者的伤害中长大，这就会造成人际交往的另一种惯性：我只乐于交往那些可能或正在伤害我的人，我对善待我的人不感兴趣，我会把现在看上去还不错的关系重新变成曾经我和养育者间的糟糕关系。
它不是一种病，而是一种在缺乏安全感的环境中，为了自保发展出的生存方式。那些行为背后的真相往往不是恶意，而是深层的不安。他们怕失控、怕暴露、怕脆弱被看到，更怕一旦真情流露，自己会被否定或抛弃。于是他们会提前退出观望，不走入关系，假装无所谓，假装理智，假装“我很好”。
02
你在诱导别人伤害你
1.你接住了别人投射的脏东西，就会有破窗效应。
当有人发现，他能够通过攻击、恐吓、贬低你，或者发脾气等各种方式来掌控你的时候，这些方式奏效了，那么他就会继续这样对你。
很多时候你觉得关系中，我不得不这么做，否则对方就如何如何，这个时候我们其实是陷入到一个“你投射我认同”的轮回里，对方给你投射了一些脏东西，你觉得你只能认同，不认同不行。
但实际上，你有的选，当你选择了不认同之后，对方发现这样做无效了，那么他就不玩这一套了。一个人之所以能轻贱你，是因为你的反应曾让他觉得，他这样做能得到好处。
人是动物性、社会性、神性三者统一的，大部分人动物性很强，越是经济不好教育不行的地方越是这样，动物性强的人做事就是试探你以获得最大好处，你道德感强，在他们眼里反而是弱势，可以被拿捏。对待他们好的方式是拿根胡萝卜、扛一根棍子。
2.有的人可以把好人变坏。
有人擅长运用激励和批评等手段来操控对方情绪，他们会夸大和放大对方的缺点，而让自己凸显出优越感和权威感，这种行为很容易让受控者感到自卑和沮丧，从而导致情绪的波动。
他们用海誓山盟或者冷嘲热讽来控制对方，让对方感觉自己一无是处，情绪起伏不定，情绪就像是坐过山车一样激烈。
有人将自己的情绪投射到恋人身上，尤其是那些善良软弱的伴侣，长期承受精神压力，导致精神内耗，对方可能会觉得自己越来越不快乐，情绪越来越低落。对方陷入绝望的心理崩溃，感觉日子没头了。
这时候，这些绝望的人会破罐子破摔，他们无法去跟别人控诉那个人设很光辉的伴侣，他们的痛苦只能像癌细胞一样在体内扩散，所以会自伤、伤人，有一种爱谁谁的无赖心态，加剧社会评价的降低和事业衰败，于是成为别人嘴里不好的人，但没人知道在他们身上发生了什么。
3.有人可以从有毒的关系里汲取营养。
正常的人无法从有毒的环境和关系里得到滋养，但是有的人可以像生化变异物种一样从有毒环境里得到滋养，他们从小就在这个环境里，反而是无毒无害的好环境才让他们不爽。对很多女生来说，好男孩像热牛奶，有营养，但是没啥口感，不好喝，坏男孩像螺蛳粉，没营养还辣嘴，但是过瘾啊。
一旦发现自己是个变异物种，也不要担心害怕，这不是你的错，你只是被伤害了，慢慢去适应好的东西，这个过程一定很难受，但一定很有好处，坚持对的事情，而不是容易的事情。
03
怎么破？
1.要明白：没有人会来。
所有人际交往的本质都是投资，如果过分依赖对方提供的安全感，你就必须付出其他东西作为交换。所以在建立了稳定的内核之后，能够自主调节自己的情绪和状态之后，再去建立的那些亲密关系，往往能够持续更久、更加稳定。
因为两个安全感都很充足的人，彼此都在用多出来的精力去照顾、体谅对方的感受，而不是索取和依赖。
两个有安全感的人才有爱的能力。爱一定是多出来的才能给别人。有爱的能力的人，是谦逊的。为了爱，他们愿意让渡一部分自恋。这样的人，不是完美的，也不要求别人完美。他们懂得不是每一场冲突都要赢，不是每一个观点都要争，不是每一件事都非要说得通。
他们可以在情绪来的时候，先接住对方，再慢慢说理；可以在表达自己时，也保留理解的余地；可以在对方说“我很难过”时不反驳，而是回应他看到了听到了感受到了。
2.别人试探你的时候一定要亮出底线。
当受到故意刁难和伤害时，不要轻易妥协、原谅。因为退让不但不会换来感激，反而会成为软弱可欺的信号。在对方看来，是你的举动允许了他可以继续欺负你、伤害你。你的退缩，给了对方对你更加肆无忌惮的勇气。
人与人的交往，是像小猫一样有试探性的。第一次欺负时，不拒绝，就会有第二次、第三次。如果你及时表达了愤怒与不满，对方也就知道了你的边界和底线，从此便不敢再轻易越过雷池半步。因为你的坚定，让对方知道了，伤害你是要付出代价的。
3.不要帮助别人欺负自己。
在一段有毒关系中，受害者往往也是这段关系的合谋者：正是因为你的服从和配合，他人的操纵控制才会起效。关系中的操纵、控制之所以能持续生效，往往就是因为受害者的无意识配合。假如对方冷暴力你，而你采用了主动道歉求和的方式挽回关系。次数多了就会形成“他冷暴力-你道歉”的关系模式，对方的冷暴力便可屡屡得逞，成为一种控制手段。
不要拿自己开玩笑、贬低自己，你怎样说自己，你就会怎样看自己，别人就会怎样看你。”
当你不断贬低自己时，就是在对外界释放“你很差劲”的信号。对方就会逐渐接受这种评价并开始以同样的眼光看待你，这也教会他们以不尊重的方式对你。
作者：师太，本文转载自公众号漱石枕流，转载已获授权。
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