1昨天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。

我：“怎么不走啦？”

闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”

我安慰她怕什么，人总会变老的啊！

她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”

好吧好吧，二货你赢了。

2本人女，小的时候是个牙签妹，长大成了女胖子。

一日，碰见小学同学，

那货居然说，岁月是把杀猪刀啊！怎么到了你那就是猪饲料了？！

3一个农夫的女儿实在太丑了，

他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

4和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生扔进嘴里，

然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”

儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。

谁知，他拿了没有剥壳的花生就扔进嘴里，一口吞到了肚子里。

然后老婆投来杀人的眼刀！

5几个人去驾校学车，遇上一个老教练，脾气特别火爆，弄得他们几个苦不堪言。

最后，几个人一商量，直接去找驾校校长举报。

校长听了他们的举报，表情特别严肃，吸了好几口烟，才拿起座机拨了一串号码。

电话一通，只听校长颤抖着声音说：“爹，有几个学生举报你，你看咋办？”

6女友家人对我不太满意，我尽最大努力争取给她家人留下好印象，

今天女友带着她侄女与我一起逛街，

在我为女友侄女买第五个冰淇淋时，终于得到了小萝莉的认可，

因为小侄女吃着冰淇淋轻轻的说：姑父！你比我姑姑以前那些男友懂事多了！

不是她侄女，我还一直蒙在鼓里，因为那货曾信誓旦旦的说，我是她初恋！

7一大早，我就给老板打电话，请病假，因为我被老婆用拳头捶了三下胸口，

老板却说，一个大男人被老婆用小拳拳捶心口，不至于吧！

我说:如果你老婆体重超过180斤，长得虎背熊腰，极其魁梧彪悍，您觉得至于吗？

结果假批了！

8一天我看见一个老爷爷拎了好多东西，

我想上去帮忙，本来想说，老爷爷，我帮你拎东西吧，

可是非常激动，一不小心就说成了：老东西，爷爷帮你拎。

对了，你没猜错，我被大爷揍得鼻青脸肿！

9甲：听说你回村，村里人都不认识你了？

乙：嗨，别提了，瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

10一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，

他说：“你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。”

说完便放心的离开。

不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。医师问：“发生了什么事？”

助手回答说：“我没料想到那马吹气吹的比我还快！”

11室友在图书馆看书，突然放了个屁。

他很尴尬，于是赶紧用手捂住口鼻。

旁边的人看了他一眼，说：“兄弟，你捂错地方了，你应该捂住屁股！”

12拿一杯奶茶过安检

安检员说：手里拿的什么？

我：奶茶

安检员说：喝一口

我：走开！要喝自己买！

13"大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"

“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。“

我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

后来我们就结婚了……

结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

14小时候我肠胃不好经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，

突然放了个三四秒左右的屁，

然后奶奶和我说，快去开门，你二叔骑着摩托车回来了，

当时差点笑死我了！