云听射阳·向阳成长丨㊶陪孩子学会情绪管理，是我们给TA最温暖的力量|向阳成长|射阳|心理健康|情绪管理|情绪调节|陪孩子

商场里，孩子因买不到玩具而倒地哭闹，周围的目光让您无地自容；饭桌前，孩子因一次考试失利而垂头丧气，那句“我不行”让您心急如焚；游戏时，孩子因输掉比赛而愤怒摔打，让亲子时光不欢而散……

这些熟悉的场景背后，是一个共同的核心命题：孩子的情绪管理。我们常常困惑于如何应对孩子的哭闹、愤怒与沮丧，是严厉制止，是无奈妥协，还是另有他法？

情绪，是孩子内心世界最真实的语言，却也是最难破译的密码：

愤怒的火山：一不顺心就爆发，摔东西、打人，难以自控。

挫折的阴霾：遇到困难轻易放弃，“我不行”成为口头禅。

敏感的触角：一句无心评价就泪流满面，过度在意他人眼光。

压抑的沉默：情绪不被接纳，最终选择关闭心门，不再表达。

我们是在帮助孩子学会与情绪共处，还是在无意中告诉他们“你的感受不重要”？

当情绪被简单粗暴地“制止”或“否定”，孩子失去的不仅是一次宣泄的机会，更是学习认识自我、管理内心的宝贵课程。

射阳县融媒体中心开办的

以关注未成年人心理健康教育

为主题的广播节目

《向阳成长》

每周五17:00-18:00在

FM105.7射阳新闻综合广播播出

同时通过

“射阳发布”“射阳广播”

微信公众号平台

同步向广大网友发布

一起进入本期《向阳成长》

听邓兵老师带你

成为孩子情绪的“翻译官”和“教练”

将情绪的挑战

转化为培养孩子内心力量的契机

本期节目主题

陪孩子学会情绪管理，是我们给TA最温暖的力量

01嘉宾介绍

▲邓兵：射阳新思路心理健康服务中心主任、国家二级心理咨询师

02听众咨询分享

听众热线1

（向上滑动查看内容）

听众：我是一个10岁男孩的妈妈，孩子最大的问题就是“输不起”。下棋、打球、考试没拿到第一，只要没赢，他就很激动，要么摔棋子，要么哭着说“我再也不玩了”。我每次都跟他说“输赢不重要，开心就好”，可他根本听不进去，下次还是一样，这让我很头疼。

邓兵：10岁左右的孩子正处于“自我认同”的关键期，他们在意别人的评价，也想证明自己“很优秀”。对他们来说，“输”不仅是没赢，更像是“我不够好”的信号，所以会情绪强烈。你说“输赢不重要”，其实是否定了他“想赢”的情绪，他会觉得你不理解他，所以安慰没效果。

听众：那我该怎么做呢？

邓兵：第一步是“接纳情绪”，而且要具体。不要只说“妈妈理解你”，而是说出他的感受，比如：“刚才你快赢了，最后一步被爸爸吃掉棋子，肯定特别不甘心，对不对？”当孩子听到你说出他的感受，才会觉得被理解，情绪才会慢慢平复。

听众：那情绪平复后呢？

邓兵：可以做“情绪复盘”，帮他把“发脾气”和“解决问题”分开。比如问他：“摔棋子、哭是不是想让自己舒服一点？但这样下次能赢吗？”等他说“不能”，再一起找原因：“是没注意防守，还是布局需要调整？”让孩子把注意力从“我输了”转到“我怎么进步”，这样“输不起”的情绪会逐渐减少。

听众：以前我总觉得“玩游戏不用太认真”。还有个问题，他输了会说“我太笨了”，甚至自卑，这时候我该怎么说？

邓兵：别直接说“你不笨”，孩子会觉得你在骗他。用具体事实反驳，比如：“上次你用‘马后炮’赢了爸爸，那时候你怎么不觉得自己笨呢？这次输，是因为爸爸的布局变了，我们再学新战术就行。”让他明白：输不是因为笨，而是方法或练习不够，帮他建立“我可以通过努力变得更厉害”的成长型思维。

听众：谢谢邓老师，我今天学到很多，以后会先接纳他的情绪，再和他复盘。

听众热线2

（向上滑动查看内容）

听众：我家孩子今年7岁，特别敏感。早上穿衣服，我说“这件衣服有点显胖”，她就哭着说“妈妈觉得我胖”。在学校，同学说“你的画不好看”，她回家就躲进房间，说“再也不画画了”。我每次都跟她说“别在意别人的话，你自己觉得好就行”，可她还是很容易哭，我真的不知道该怎么安慰她。

邓兵：首先，不要把“敏感”当成缺点。敏感的孩子往往观察力更强、更能共情别人。比如同学难过时，她可能第一个去安慰；看到流浪猫，她也会更心疼。我们要先接纳孩子的敏感，而不是想着“怎么让她不敏感”，否则孩子会觉得“我的敏感是不好的”。你说“别在意别人的话”，其实是在传递“你的感受不重要”，这会让孩子更委屈。

听众：那孩子因为衣服显胖哭闹，怎么办呢？

邓兵：可以先抱抱她，轻轻拍背说：“妈妈刚才说衣服显胖，你是不是以为妈妈在说你胖？所以特别难过，觉得妈妈不喜欢现在的你，对吗？”先说出她的误会，让她感到被理解；然后再澄清：“其实妈妈是觉得这件衣服版型有点宽松，不是说你胖。你现在的样子妈妈特别喜欢，穿什么都好看。”很多时候，敏感的孩子会“过度解读”，我们要帮她解开误会，让她知道别人的话不是针对她。

听众：是的，她就是会“想多”。上次老师说“作业要再认真一点”，她就觉得“老师讨厌我”。

邓兵：你可以用“强化内在评价”的方法，帮她建立不依赖别人看法的自信。比如拿出她以前的画，说：“你看这只小兔子，耳朵长长的、眼睛圆圆的，妈妈觉得特别可爱。你当时画的时候，是不是也觉得它很萌？”等她点头后继续说：“同学说不好看，是因为他喜欢的风格和你不一样，但这并不代表你的画不好。你自己画得开心、觉得好看，这才是最重要的。”同时，把她的画贴在家里的“展示墙”，或让她讲画里的故事，让她感受到“家里人都喜欢我的画，我自己也开心”，这样就不会因一句话否定自己。

听众：那平时我还要注意哪些细节，减少她的情绪波动？

邓兵：敏感的孩子对负面信息更敏感，所以家长要多用积极语言，少用否定语言。比如叫她吃饭，别说“别玩了，快来吃饭”，可以说“饭做好啦，一起尝尝妈妈做的红烧肉好不好吃？”写作业慢，别说“你怎么这么磨蹭”，可以说“我们看看怎么能快点写完，这样你就有更多时间玩积木啦”。另外，教她一些情绪调节小技巧，比如难过时抱一抱最喜欢的玩偶，或轻轻跳几下“把不开心跳走”，也可以一起从1数到5，看谁先笑出来。这些方法能帮她在情绪来临时先“缓一缓”。

听众：谢谢邓老师！我以前以为敏感是缺点，现在明白了，以后会多肯定她的观察力，按老师的建议去做。