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前段时间，我刷到刘晓庆的一个综艺片段，再次被庆奶强大的内核给镇住了。
在《一路繁花》节目中，嘉宾们需要完成梯田荡秋千的打卡任务。
当天还下着大雨，大家都有些害怕和犹豫，刘晓庆率先答应了下来。
“实在不行我也可以参加。”
“只要你说对我们节目好，就上。”
而当一行人到达秋千场地，看到户外的高空和丝毫不减的雨量后，
刘晓庆瞬间反悔：“我决定不参加了。”并坦诚的表示“我有点害怕。”
这时，成员牛在在试图劝说她：“可你都跟我说好了，你的承诺”。
但刘晓庆并没有受对方影响，反而大大方方地表明：
“我只要这一瞬间觉得不舒服，就不参加。”
不舒服就拒绝。
没有勉强，没有内耗，也没有顾左右而言他。
看到庆奶如此坦荡地说出反悔的话，居然让人有种乳腺通畅的感觉。
虽然这个行为惹起了一波争议，但我却从庆奶身上感受到了一股强大的精神内核——我的感受很重要。
然而，这种将自我感受置于首位的“任性”，对屏幕前很多人而言却并非易事。
很多时候，我们总是会在事情面前习惯性妥协，压抑自己的感受。
就像前段时间互联网上的“窝囊文学”——
“一怒之下，我怒了一下。”
“惹到我，算你会挑软柿子。”
“我们老实人虽然不惹事，但也怕事。”
大家用幽默的方式，自嘲生活中那些无奈认怂的时刻：
明明工作很忙，但面对同事的帮个小忙，还是答应了下来；
发型效果和预期相差甚远，却不敢当着理发师的面表达不满。
甚至很多时候我们会认为——
这不过是一些小事，虽然会令自己有些为难、吃点小亏；
但也不至于造成多大的损失，于是劝自己说“算了”“别计较太多”。
但“算了”的次数多了，就会让我们习惯性逃避自己的真实感受，久而久之，人便会丧失捍卫自己的勇气。
其实，我过去也是如此。
记得有一次，我和好友一起去旅行。
打车从景区返程时，遇到了一位非常健谈的本地师傅。
一上车师傅就开始和我们闲聊——
推荐特色美食，谈当地发展变化，还贴心替我们避雷景区坑等等。
但十五分钟后，我察觉到了不对劲——师傅在绕路！
此时，坐在副座的好友毫无察觉，正和师傅聊得火热。
我想要开口问是不是走错路了，话却卡在了喉中。
会不会破坏此刻和谐的氛围？
会不会引来出租师傅的暴怒？
万一是我误会了？师傅走了更顺畅的路呢？
出门在外多一事不如少一事？
在内心翻江倒海的十多分钟里，所有理性的判断都被顾虑压倒了，我感知到了不对，却无力将这份感知转化为行动。
直到到达目的地，我也没能开口，车费也的确比来时多出了9元。
没能开口的勇气，化成了堵在胸口的愤懑与羞耻。
而这种复杂的情绪，让我猛然发觉——
原来在维护自己这件事情上，我是多么的丟城弃甲。
正因为长期对自我感受的忽视，导致内在力量太过薄弱。
等到想要拿起勇气维护自己的那一刻，才发现——手里的武器竟不知该如何使用了。
原来，一个人领地的沦陷，不是在大战中败倒，而是在一次次的退让中丧失。
这一种在自我权益面前的习惯性退让的行为，或许可追溯到我们从小到大所受的“好孩子教育”。
一直以来，我们被教导要懂事、少惹事、多体谅，吃亏是福等观念……
于是习惯性考虑别人的感受，把自己置于一个“好的”位置上，用隐忍回避可能出现的冲突。
虽然现在人人嘴上都喊着爱自己，强调主体性；
但扎心的是，我们内心或许并不真的认为，在乎自己的感受是最重要的。
就像担心拒绝同事的请求会破坏关系，担心维护自己的利益会引起师傅的愤怒……
这本质都是，把别人的感受凌驾于我之上。
所幸，察觉就是转变的第一步。
我开始有意地去观察自己的真实感受，什么事情委屈了，什么事情为难了……
不再刻意回避或压抑它们，而是让这份情绪在我身体里流动，肯定它们是真实且重要的。
同时，我会去留意身边那些能坦然表达自己、友善拒绝的朋友，观察他们是如何做到的。
如果一个人内在力量的瓦解，是在一次次的退让中丧失；那么我想，它的重建也可以在一次次的坚守中实现。
一次下班路上，突然下起了小雨。
我跑到一家水果店里躲雨，正好店里在做优惠活动，想着既然来躲雨了，就顺便买些水果吧。
于是，我走到一片橘子区域，拿起袋子开始挑选。
店员小哥一边热情地介绍着店里的活动，一边给我递了个刚刚剥开的橘子说：“可以尝尝，很甜很新鲜。”
但没想到，一入口我就不由得眯起了眼睛——好酸。
低头看着袋子里的几个橘子，我有些尴尬：
如果我这时候不买了，店员会不会不高兴？
跑来躲躲雨也就算了，结果还白白蹭吃的？
“算了，就买那么两三个吧，毕竟我也试吃了。”
当这个想法冒头时，我立马意识到——
我又掉入了惯性思维，违背了自己的真实感受。
心理学有个概念叫“自我一致性”——
当行为与内在感受同步，人会获得内心的稳定与满足；
而当行为与内在感受不符，则会产生巨大的心理耗损。
有了察觉后，我重新整理了一下思绪，最终选择诚实地说出感受：
“橘子确实很新鲜，但味道偏酸不太适合我的口味，这次就先不买了。”
说完，我把橘子一个个摆放回去。
走在回家路上，我内心涌起一种难得的畅快感：
原来，不再为不好意思买单，而是对自己的真实感受和需求负责，是一件如此踏实的事。
这件事虽然很小，却是一次有意义的积极体验。
这让我更确信，“我的感受很重要”的强大内核，是可以在无数个尊重自我的小事中练习而成的。
正如心理学家里克·汉森在《大脑幸福密码》中提到：
任何一项微小的积极体验，都可以被转化为我们内在的一种稳定资源，从而复制到更多的人生历程中。
其实很多时候，我们不敢维护自己的感受，未必是现实中，对方制造了多大的阻碍与压力；
而是我们被自己头脑中虚构的“不能拒绝，不容挑战”的敌人形象吓倒了，从而自行束缚起了手脚。
在日剧《我们由奇迹构成》中，凉子是一位内心充满焦虑的妈妈，极度在意他人的看法：
会因儿子课堂上与众不同的发言，引起家长和同学们的大笑，而觉得难堪；
会因为担心邻居看到儿子用救生绳爬窗的怪异行为，而感到忐忑与窘迫；
也会害怕被别人认为自己是一个“失败的妈妈”……
一直以来都小心谨慎地活着，同时也会约束儿子虹一的种种言行，亲子关系也因此变得紧张。
在一次交谈中，水本医生对凉子说：
“其实很多时候都是我们想太多了，觉得别人会这么想，别人会那么想……但究竟谁是那个‘别人’呢？”
后来在大家的帮助下，凉子才逐渐发觉：
“是啊，是我自己创造了看不见的敌人”。
当她不再站在别人的角度审视自己时，才终于看见了自己的价值，也看到了儿子身上的闪光点。
实际上，他人做何反应，本就不是我们所能掌控的，我们唯一能掌控的只有自己；
因此，不必过度预设对方会如何，当我们能坚定自己时，身上的能量场也自然会影响到对方。
就像刘晓庆，当她在节目中表达了自己的原则后，也得到了成员们的理解，大家在后续的游玩和相处中也更加的顺利、契合。
诚然，维护自己的感受时，难免会遇到有利益冲突的时候，也难免会遭到对方的不理解甚至不友善的对待。
但这仅仅是一部分。
而另一部分是——
当我们勇敢去维护自己时，同时也在传递一个信息：
我的感受很重要，我的边界不可侵犯。
这不仅能让对方明白我们的底线，调整与我们相处的方式，同时也能筛选出真正尊重、爱护我们的人。
你如何对待自己，世界就会如何回应你。
最后，我想分享一首萨提亚的《认出了自己》，愿我们都能跃过规训和束缚，活得真实且自由：
走在生命的路上
一路上羞涩地做着自己
常常的
你不敢表达自己真正的想法
与真实的状态
他人的眼光与社会评价
成为丈量自己好坏的标尺
可内心那最初的约定
依然时不时地轻敲你的门
终于有一天，你醒来了
打开门阅读了来自心底的那封信
你忆起你是谁
你忆起自己今生的意图
在那一瞬间
所有的怀疑都不见了
你体验到内心巨大的力量和回家的喜悦
你终于与那独特的、珍贵的、可爱的自己相遇
作者 | 阿懒莫，来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
主播 | 闻悦，爱唱歌的主持者，公众号：听闻悦。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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