你好呀, 我是「行者马生」

在此相逢，是尝试改变的明证

让我们并肩同行，去努力过好这一生

全文共 3254 字，读完约需 6 分钟。

昨晚和小壮闹了点小小的不愉快，事后回想还是挺值得记录一下。

事情的起因在，他已经逐渐养成了自己收拾书包的习惯，而每天都要带的餐具是由我们帮他清洗的。

于是在他收拾书包时，发现餐具还没洗，就告诉我别把洗碗这事忘了。

我当然满口答应，但刚好手上有些别的事情在忙，就承诺他明早出门前，会洗好放书包旁。

结果整个晚上，直到睡觉，小壮一而再再而三提醒我，“饭盆洗好了吗？饭兜放好了吗？”，问的我有点火大。

你有你的担心，我有我的计划，这点小事还反反复复催我，这不是显得太不相信我这个老爸？

故事没有什么转折，等孩子睡下，我忙完手上的活，还是立马给人好好把餐具洗刷。

但想起刚刚让我生气的那番唠叨，不禁哑然失笑，是不是平日我们也在这么，反复提醒他？

所以啊，反复的提醒真不是件好事，家长朋友还是要早早换个手法。

01

有没有家长认同这样的想法：

  • "我提醒ta，是在帮ta养成好习惯啊！"

  • “我不说，ta就不动；我多说几遍，ta才会记住。”

  • “反复提醒是爱的表现，是负责任的表现。”

  • “提醒得越多，孩子记得越牢”。

  • “孩子还小，不提醒就会出错”。

但越来越多的研究与家庭实践都在提醒我们：

反复提醒，不是在帮助孩子，反而是在慢慢破坏孩子的能力。

在我们的认知里，孩子就像一台需要不断调试的机器，而我们作为操作者，必须时刻关注运行状态，及时发出指令。

比如担心孩子忘带文具，就提前半小时开始催促；害怕孩子写作业分心，就每隔十分钟去“巡查”一次。

我们把自己放在“管理者”的位置上，却忘了孩子是一个需要主动成长的独立个体。

我们担心孩子忘记、担心ta们犯错、担心ta们吃亏。

于是，我们把提醒当成了保护措施，以为多说几遍就能让孩子记住。

提醒成了条件反射，成了爱与责任的象征—— 提醒次数越多，彰显着我越负责。

但孩子接收到的，完全不是这样的信息。

ta们听见的是： “你不值得信任”“你做不到”“没有我你就不行”。

心理学家爱德华提出的“自我决定论”早就告诉我们： 人的内在动机，有三个基本需求：自主感、胜任感和归属感。。

而反复提醒，恰恰精准地掐断了全部三根管。

自主感被剥夺：每一次“你快去写作业”，都在说“你的节奏不重要，我的指令才重要”。

胜任感被摧毁：你替ta规划、替ta启动、替ta收尾，ta永远没有机会体验“我自己能行”。

归属感被打断：提醒越多，孩子越把你当成“监工”，而非“盟友”。

02

反复提醒，本质上是家长对孩子的"不信任"。

我们不相信孩子能记住，不相信ta们能做好，不相信ta们能承担后果。

这种不信任，会像种子一样在孩子心里生根发芽。

真正可怕的地方在于： 当孩子把“你不值得信任”听成“我果然不值得信任”，ta就真的开始放弃努力——因为努力的意义，被你替ta提前否定了。

这就是为什么，很多孩子在外面能独立完成任务，回家却一塌糊涂。

不是ta“认生”，而是ta在家才真正“安全”到可以把愤怒和无助，全部倒给你。

这种被低估、被怀疑的感觉，会激发我们的羞耻、自我怀疑，甚至愤怒

反复提醒，会疏远亲子间距离。

美国心理学家米勒提出的“超限效应”，在亲子沟通中尤为常见：

当同一信息被反复强调时，接收者会从最初的重视，逐渐变得不耐烦，最终产生“心理屏蔽”——即使信息是正确的，也不愿意接受。

孩子对家长的提醒，就是一个典型的“超限反应”过程。

第一次提醒时，孩子会意识到“我可能忘了做某件事”，会主动去弥补；

第二次提醒时，孩子会有些愧疚，加快行动；

但当提醒超过第三次，孩子的注意力就会从“要做的事情”转移到“家长的唠叨”上，开始计算“妈妈这是今天第几次说我了”，甚至会故意拖延来反抗。

更可怕的是，孩子会用拖延、对抗、装傻，来夺回那一点点可怜的自主感。

你以为ta在跟你对着干，其实ta只是在自保。

这不是道德问题，这是发展心理学里最残酷的铁律： 当一个人的自主感长期被压抑，ta会用一切方式反抗，哪怕代价是失去本该亲密的亲子关系。

反复提醒，正在偷走孩子的"自我管理能力"。

心理学上有个“过度理由效应”，说的是当外在的提醒和干预过多时，人会逐渐失去内在的动力。

就像我们反复提醒孩子“要认真写作业”，孩子慢慢会觉得“写作业认真是为了应付家长的提醒”，而不是“这是我自己的事情”。

这种认知偏差，让我们越提醒，孩子越被动，形成“家长越催，孩子越慢”的恶性循环。

这个恶性循环的起点，是家长对“失控”的恐惧； 终点，是孩子对“我没用”的内化。

就像天天坐轮椅不走路的人，腿部肌肉就会退化。

孩子凡事都有家长替自己规划，那ta的大脑也会"躺平"。

当孩子习惯了被提醒，ta们就不再需要自己记住，不再需要自己思考，不再需要自己负责。

03

如果你认同了上面的观点，可以采取以下策略，来优化我们家庭教育方式：

1、适时调整你的提醒方式

如果一件事情已经提醒两三遍了，孩子还没行动，那说明你的方式有问题，需要及时调整，找到更符合孩子个性和需求的方法。

比如事实陈述式：只说客观事实，不发号施令。

不说“快点，要迟到了”，而是说“现在是7点40分，学校8点上课”；

不说“别忘带书包”，而是说“我看到你的书包还在沙发上”。

这种方式让孩子自己判断情况，主动行动。

比如提问引导式：用问题激发孩子的思考，而不是直接告诉ta答案。

不说“写完作业要收拾桌子”，而是问“写完作业后，我们应该把桌子整理成什么样呀？”；

不说“该写作业了”，而是问“你计划什么时候开始写作业呢？”。

提问能让孩子主动回忆规则，增强自主感。

比如行动示范式：用自己的行为带动孩子，而不是用语言催促。

孩子吃饭慢，家长不用不停催促，而是自己专注吃饭，吃完后说“我吃完了，要去收拾碗筷了”；

孩子写作业分心，家长不用反复提醒“认真写”，而是在旁边安静看书，用专注的状态影响孩子。

2、培养孩子的决策能力

停止反复提醒的前提，是让孩子清楚“自己该做什么”“怎么做”。

这就需要我们和孩子协商制定“自主管理清单”，把模糊的“别忘事”“快点做”变成具体的、可执行的规则，让孩子从“被动接受提醒”变成“主动对照清单”。

提醒是家长单方面的输出；协商是把孩子纳入任务的制定过程。

制定清单时，要注意三个原则：

孩子主导，家长辅助：比如制定“上学准备清单”时，让孩子先说“上学需要带什么”，家长再补充遗漏的物品，而不是家长直接列好让孩子执行；

具体明确，拒绝模糊：把“收拾好书包”改成“把作业本、课本、文具放进书包，拉好拉链”，把“早点睡觉”改成“晚上9点洗漱，9点半躺在床上”；

可视化呈现：把清单写在纸上，贴在孩子能看到的地方，比如书包上、书桌前，让孩子能随时对照检查。

3.让孩子在反思中建立掌控感

成长需要过程和时间，孩子做不到一夜之间变主动。

所以关键不在“当天是否做到”，而在于——ta是否开始意识到自己有能力负责事情。

复盘的核心不是批评，而是邀请孩子理解自己：

“你今天几点开始写作业的？这个时间合适吗？”

“你觉得今天哪一步最容易拖？”

“下次你想怎么调整？”

重点从不在“对错”，而在让孩子体验“我能控制我的时间”的感觉。

当孩子开始对自己的行为负责时，提醒自然会减少。

通过复盘，孩子会逐渐形成自我反思和自我调整的能力。

孩子的执行功能，就是在一次次复盘中长出来的。

信任，是给孩子最好的提醒；放手，是给孩子最深的爱。

当我们停止提醒，我们不是在偷懒，而是在给孩子成长的空间。

当我们选择信任，我们不是在冒险，而是在培养孩子的责任感。

那些我们以为"为你好"的提醒，其实是在告诉孩子："我不相信你能做到。"

而当我们选择放手，我们传递的是："我相信你，你可以。"

改变，从今天开始：选择一个你经常提醒孩子的事情，从今天起，不再提醒。

观察会发生什么，相信孩子，也相信你自己。

因为，真正的教育，不是让孩子不犯错，而是让孩子在错误中学会飞翔。

感谢与「行者马生」的遇见

育儿即是修炼，大道理别只围观，也要记得去实践

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