作者丨帆书 · 黑三
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在一次交流会上，读者向作家梁晓声请教了一个生活问题。
他开了一个餐馆。为了提升知名度积攒人流量，头两周免费请朋友吃饭。
想不到的是，免费期过后，仍有朋友来蹭吃喝。
好饭好菜后跟服务员说自己是老板的朋友，不用买单。
不仅如此，这位朋友还时不时带了亲戚同事来开上几桌，一边使唤服务员下单，一边自顾自招呼着：
“都别客气，哥儿们的馆子，大家都是自己人。”
读者当然气愤，又拉不下脸跟朋友摊牌，非常苦恼。
但不管又不行，这三天两头的免单，馆子仅有的一点利润全给赔上面了。
梁晓声听后马上给这位读者提了建议，他直言——
如果没欠对方什么人情，这种朋友早断早好。
今天敢蹭三五桌，明天就敢把他家饭桌摆进馆。
慷他人之慨，肥自己的脸面，无异于强盗行径。
留着这样的朋友，等于将自己拽进不见底的人情沼泽。
就像《都挺好》里的那句台词：“对于不把自己当外人的人，我只有一句——滚”！
三毛曾说过：“自以为熟的，反生隔离。”
人之相处，真正可贵的，是适可而止。
过分亲密，会变成控制
想起前公司的一件事——
老同事阿珍是采购部经理，阿岚是产品调研组的年轻员工。
由于部门紧挨着，虽然两人只是普通同事关系，但阿岚每天都会借着工作间隙找阿珍聊天。
渐渐地，她开始向阿珍倾诉一堆只有朋友间才会聊的私事：
上司给她穿小鞋；前任男朋友渣男劈腿；昨天回家又跟妈妈因为结婚的事怄气，等等等等。
虽然阿珍觉得阿岚的行为已经超越了她俩的关系界限，可就是不知道怎么拒绝。
直到有一天，阿岚要求阿珍把她调去一个重要的采购招标项目组，还死磨硬赖，说自己跟上司关系不好，这是她唯一一次打硬战翻身的机会。
阿珍当然不同意，项目组早有了理想人选，阿岚从没出现在人事预算内。
但阿岚却表示，自己把心窝子都掏给阿珍了，难道后者会眼睁睁看着她被上司扫地出门？
阿珍最后只好让步。
为了弥补阿岚工作能力不足，她不得不加大部门每位员工的工作量，引发办公室怨声载道。
最后导致整个团队的心血毁于一旦，还要被严重问责。
回过头看，阿珍后悔莫及，自己分明是被阿岚“莫须有”的亲密给牵着鼻子走了。
对方将想法强加到了自己身上，最终绑架了自己。
过分的亲密，往往就会变成一种控制。
心理学者李雪举过一个例子。
妻子说想吃苹果，老公开心地把苹果拿来，这就是亲密。
可如果老公不爱吃苹果，妻子却认为苹果有营养，每天削好一颗，要求老公必须吃掉，弄得老公很累，这便是亲密过头。
潜台词就是——老公不能按自己的意愿做决定，得听我的。
很多过分亲密的行径，就是这样慢慢变成了控制和挟制。
最后令到双方压抑崩溃，不欢而散。
就像刀子太薄太锋利，最容易折断；
关系太近，离崩坏就不远了。
过分亲密，会索然无味
作家李敖遇见才女胡因梦时，已经有女朋友。
由于陷入对胡因梦的爱慕中不能自拔，李敖掏出200万台币与女友分了手，转投胡因梦怀抱。
婚后两人卿卿我我。李敖甚至还担心胡因梦过于美貌，出门被人占便宜。
直到有一天，李敖从外面回来。他迫不及待推开卫生间的门，却看见胡因梦蹲坐在马桶上。
看着妻子因便秘憋红脸的样子，李敖感觉心目中的女神形象瞬间崩塌。
据说这件事儿是个导火索，后来李敖提出了离婚。
两人离婚后，有好事记者专门问过胡因梦这件事。
胡因梦倒是心里坦然，她淡淡地说：“同一个屋檐下，是没有真正的美人的”。
一趟“厕所相逢”的过分亲密，就把多年的痴迷，打击得粉碎。
复旦教授陈果曾说过：
“人和人之间应当保持距离。当你跟一个人凑得太近时，你看到的是他被夸张的缺点。”
就像照镜子。
走得太近，看到的是身体的局部，只有拉开足够远的距离，才能领会到整体的和谐。
由小说改编的电视剧《过把瘾》，讲了一对夫妻磕绊分合的故事。
王志文饰演的方言对杜梅一见钟情，婚前两人卿卿我我，你侬我侬。
婚后却鸡飞狗跳窒息无比。
杜梅善妒，希望方言能时时刻刻跟她在一起，一不顺心，必得大闹一番。
朋友来窜门，方言嘴贫，嘻嘻哈哈地打成一片。朋友一走，杜梅马上放下脸，认为丈夫跟其他女性走得太近。
总政来医院慰问伤病员，在礼堂表演一场歌舞，杜梅非要方言陪着一起去，不去不行。
方言不同意，杜梅一把抢过他的书不依不饶，还嘲讽丈夫是因为职位太低不敢露面。
方言实在过不下去了提出离婚，杜梅一把抓起打火机就要烧床单，还死死抱住对方，说他要走自己就去自杀。
倒是离婚后，双方将各自谈的新朋友带回家，四人聚会，气氛格外和谐。
就这事，一个朋友借着酒劲说出了真相：“距离产生美，你们俩就有了距离，才有了美。”
言下之意，杜梅将方言逼得太紧袒露过多，导致婚前的距离美尽数流失。
科学家曾得出过一个结论，人与人之间的关系不同，要求保持的距离也不一样。
就算最亲密的关系，也有0.15米的距离要求。
心理学上有一个“墨镜原理”。
半透明的墨镜镜片，能在隐藏和强调之间达到了恰到好处的平衡。
怀着一种好奇心，有时候能产生一种让人欲罢不能的感觉。
距离，就是那层“神秘面纱”。
一旦关系过于亲密导致距离失当，就等同于这层面纱被扯破。
最终双方可能走向相互嫌弃，浪漫尽失。
亲密一旦“过分”，就会成为关系变质的“前奏”。
适可而止，反而长久
1962年，作家刘白羽带着患风湿性心脏病的儿子，到上海治病。
由于治疗效果不佳，儿子的病情不见好转，而刘白羽自己也有病在身，无奈之下他只得让妻子送病危的儿子回北京。
母子俩启程后，刘白羽每天都烦躁不安，担心儿子的病情安危。
这一天，作家巴金到病房探望。他进来后没有多说一句话，只是默默地坐在沙发上，握着刘白羽微微发抖的手，轻轻抚摸。
原来，巴金算好了那天北京会返电，怕万一有噩耗传来刘白羽会受不了，因此，他专门抽空来到医院。
当确定无事后，巴金起身告辞。
刘白羽紧紧握住巴金的手表示感谢，巴金摆了摆手淡淡地说，没什么，正好有空，就是来陪你坐一坐。
好友陪伴的分寸，当是如此。
适可而止的距离，恰是尊重了对方的情绪空间。
周国平说过：“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离。”
不过分干涉，才是关系长久的“保鲜剂”。
朋友如此，夫妻亦如是。
香港作家马家辉有一次做客《圆桌派》，笑谈自己与妻子独特的相处之道。
“我太太住东边的房间，我住西边的房间。她是东宫我是西宫。”
平常时间，他们在各自房间里看书写作，偶有休息时发短信交流。
大到人生百事天地万物，小到一部电影一本小说。
若还觉得不过瘾，就相约两分钟后到客厅喝茶面谈。
甚至为了表示重视，马家辉会稍着正装，隆重“赴约”。
就是这样若即若离，他们约定相守百年。
马家辉从不干涉妻子该看什么书，妻子也从不责问马家辉有没有赚够钱。
恰好的亲密，舒适的距离。
让对方做他自己，相处得很贴心得体。
而分寸，向来就包含了尊重个体。
恰到好处，指的就是让双方舒服。
适可而止，就是让关系处在恰到好处的位置。
《一代宗师》中有句话：
“做羹要讲究火候。火候不到，众口难调；火候过了，事情就焦。做人也是这样。”
太过疏远固然不好，但过分亲密，一定会破坏关系。
心理督导师曾奇峰聊过为什么人与人之间要保持距离，他说：
“悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠得太近，但水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。”
清晰的界限，就是用来警示分寸。
一味往前很危险，适可而止，反而能够长久。
就像窦文涛说的那样：
“无论多爱，彼此留一线空间。爱的最终意义是融入生活，而不是占据生活。”
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