让他闭嘴的最好方式，是学会用反问。
你有没有过这种憋屈的时候？明明占理，可话到嘴边却死活说不出来，生生被对方几句话堵得哑口无言。心里那把火越烧越旺，最后只能挤出一句苍白的“我不是那个意思”。你越解释，越像掉进一张看不见的网，自己先乱了阵脚。
其实，你缺的不是道理，而是一把快刀，能瞬间斩断纠缠的那把刀。这把刀，就是反问。
真正会说话的人，往往不是那个一直说个不停的人。他们厉害在哪儿呢？厉害在懂得用一句问话，就让那个气势汹汹的对手停下来思考。人呐，都有个奇怪的心理：你越是想把想法塞给他，他越是想把门关上。可如果你换种方式，不直接给答案，而是像递给他一面镜子，让他自己看见问题呢？他不是被你堵得无话可说，他是被自己问住了。这种四两拨千斤的劲儿，才是高手过招的精髓。
当别人用那种质疑、贬损甚至有点冒犯的语气跟你说话时，你第一反应是什么？是不是马上想解释“我不是那样的”？要是这么做了，你就已经输了。因为你一旦开始解释，就等于默认了对方设立的“法庭”，你得拼命证明自己“无罪”，姿态一下子就低了。
真正有用的做法，是先稳住自己。别慌，甚至可以笑一笑，然后把那个扎人的问题，轻轻地、原封不动地还回去。
比方说，你在会议上讲方案，有人不咸不淡地来一句：“小王，你这个想法，是不是有点太冒险了？”
你不用急着为自己的创意辩护。就看着他，很平静地问：“您觉得，具体是哪个环节的风险，我们考虑得还不够呢？”
你看，就这么一个反问，主动权立刻就回来了。他从一个轻松的点评者，变成了需要负责的审视者，他必须为他的话找到站得住脚的依据。如果他只是随口这么一踩，那现在，该感到不自在的就是他了。
再比如，生活里那些以“为你好”为名的指指点点。亲戚说：“一个女孩子，这么拼命干嘛？”朋友劝：“别那么计较，做人要大气。”
这种话裹着蜜糖，内里却藏着要求你服从的刺。对付它们，根本不用生气，也用不着大道理反驳。你只需要轻轻反问一句，那个看似坚固的逻辑自己就露怯了。
你可以问：“那您觉得，女孩子拼到什么程度，才算刚刚好呢？”或者：“您能具体说说，什么样的事才算‘不计较’吗？”
当你把“定义权”抛回给对方时，他多半会愣住。因为他的标准往往是模糊的、随意的，甚至根本不存在。他只是想用一句轻飘飘的话，来影响你的决定。你的反问，就是戳破这层窗户纸的那根手指。
当然，反问不止是防守，它也能帮你主动打开局面。当你想推进一件事，又不想显得太强势，提问就是最好的桥梁。
与其说“我们必须这么做”，不如问：“如果我们试着从客户的角度再看一遍，会不会有新的发现？”
前者是命令，后者是邀请。没人喜欢被命令，但大多数人都愿意参与一场有趣的探索。你这么一问，就把“我的事”变成了“我们的事”，把“听我的”变成了“一起想想办法”，那种感觉是完全不同的。
说到底，语言的较量，是气场和心力的较量。内心真正稳得住的人，是不怕沉默的。
当对方抛出一个极其无礼或愚蠢的问题时，你最强有力的回应，可能恰恰是沉默。别急着接话，甚至先别急着反问。你就那么看着他，让空气安静那么几秒钟，让他自己感受一下这个问题的突兀。然后，你再慢慢地，用一句最简单的反问，比如：“所以呢？”或者“您接着说？”
那种从容不迫的力道，比任何激烈的回击都更让人难以招架。
所以，从今天开始，试着把那个总是着急解释、费力讨好的自己收一收。把力气省下来，学会用提问来代替辩解，用好奇来代替对抗。
你要赢的从来不是一场口舌之争，而是自己的节奏和主动权。当你能自然而然地用上反问这个工具时，你会发现，很多曾经让你头疼的人和场面，忽然就变得清晰简单了。
因为你不再是那个可以被随意拿捏的角色了。你成了一个懂得用智慧，让自己站稳脚跟的人。这，或许才是真正的底气。
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