1一日，上课半路上，室友：“手机忘带了，回去拿回去拿！”

拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了……”

2今天去应聘，到了经理那一关了。

经理看了我的简历好久，幽幽的说一句：“我认识你爸！”

我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”

我心里咯噔一下想扭头走呢，他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”

你们说我是去还是不去呢？

3听我爸说，他和我妈谈恋爱时候，

有个说法，就是女方给男方织围脖，围脖越长，代表俩人越长久。

我想见识一下，我妈的织的围脖有多长。

我爸说，结了婚就给拆了，给我改了两条毛裤。

4青年问禅师：“怎么才能彻底结束单身?”

禅师指了指对面的一座山，

青年若有所思地说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”

禅师说：“我当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”

5我回家对妻子说：今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，

没想到妻子回了句：怎么了，你的坟被人刨了。

我去，我竟无言以对！

6爸爸要去睡觉，告诉儿子小明：“待会要是有客人来，就叫爸爸！”

小明点头答应。

过了一会儿，隔壁老王来串门。

小明开了门，甜甜地叫道：“爸爸！”

老王激动道：“孩子，你终于知道真相啦！”

7不能招惹女人的四大理由

科学证明：

女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高

女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦

女生失恋的时候文笔仅次于莫言

女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼

啧啧

放弃抵抗吧

惹不起这种生物！

8一次去买衣服，刚到店里就看见门口有个电子秤，

最近正好想量量体重，我就毫不犹豫地站了上去，可是怎么也看不见体重。

我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”

老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人。

9闺蜜去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板就从猪脸上割下一块补进去。

闺蜜见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”

整个市场都憋不住，笑死！

10同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，

早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，

赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，

下铺同学居然没醒！

叫起来问他，答曰：昨天晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得……醒！

真羡慕这睡眠质量！

11昨天跟同事聊天，她的内衣被偷了，发了朋友圈，

她的胸很小，她说她有个朋友神回复，快把她给气死：你的内衣还有人偷，偷去当眼罩啊！

哈哈哈哈哈，我都笑喷了！

12老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。

不像我，大小 姐一枚，啥都不会。

我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追 他吧，追来给你当女婿。

老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！

后来，老妈再没夸过张阿姨儿子。

13朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，

他女友第一次用，第二天早上起来，一照镜子发现双眼皮没了。

14我老婆问儿子：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”

我儿子：“我为什么要娶老婆啊？”

我老婆：“男的长大了都要娶老婆的。”

我儿子：“那爸爸娶老婆了？”

我老婆：“娶了啊。”

我儿子：“不会吧？就爸爸那熊样子，傻瓜才嫁给他！”

我老婆“……”，一副好凌乱的样子，

哈哈哈哈哈！